Witze

TotalMayhem · 18 Mai 2022

„Mama, ich bin nicht müde und will nicht schlafen. Erzähl mir noch ein Märchen.“

„Warte einen Moment mein Schatz. Gleich kommt dein Papa nach Hause. Der erzählt uns eins.“

Jack · 18 Mai 2022

Der internationale Playboy macht auf Gran Canaria Station und sucht eine einheimische Wahrsagerin auf. Die konsultiert ihre Kristallkugel und sagt: „Ich sehe Sie in einer Schönheit auf Hawaii.“ Nach einer Weile: „Ich sehe Sie in einer rassigen Rothaarigen in Saint Tropez.“ Wieder nach einer Weile: „Ich sehe Sie in einer Blondine in Paris.“ Dann sieht sie ihren Kunden an und fragt: „Sind Sie Organspender?“

TotalMayhem · 18 Mai 2022

Ein Mann fährt nach Feierabend zu seiner Familie. Ihm fällt ein, dass seine Tochter morgen Geburtstag hat und ein Geschenk braucht.

Da hält er an einem Spielzeugladen und bittet die Verkäuferin Ihm zu helfen.
Da sagt die Verkäuferin: „Wir haben Barbie geht shoppen, Barbie geht reiten und Barbie fährt weg. Alle kosten 25.97€.“

Da fragt der Mann: „Und was ist mit der Barbie dort vorne?“
Verkäuferin: „Das ist Barbie geschieden, die kostet 259,97€.“

Mann: „Aber warum ist die denn so teuer?“
Verkäuferin: „Da erhalten Sie noch das Haus von Ken, Kens Auto und sein Boot dazu.“

Jack · 19 Mai 2022

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter: „Was macht ihr denn da?“ Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.“

TotalMayhem · 19 Mai 2022

Ein Pfarrer will im Wilden Westen ein Pferd kaufen.
Der Verkäufer sagt zu Ihm: „Das ist ein ausgesprochen gutes Pferd.
Wenn Sie „Gott sei Dank“ sagen, dann galoppiert es los und wenn Sie „Amen“ sagen, dann bleibt es stehen.“
Der Pfarrer ist überzeugt und nimmt das Pferd mit. Er galoppiert mit dem Pferd durch die Prärie. Auf einmal kommt er auf eine Schlucht zu. In totaler Panik betet er das Vaterunser runter. Da bleibt das Pferd plötzlich bei Amen kurz vor der Schlucht stehen.

Erleichtert atmet er auf: „Na, Gott sei Dank!“

Jack · 19 Mai 2022

Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 19 Mai 2022

Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.

Jack · 19 Mai 2022

Als ich bei einer Wahrsagerin war sagte sie mir, dass ich als Jungfrau sterben würde. Also rammelte ich sie und verlangte meine drei Euro zurück.

TotalMayhem · 19 Mai 2022

Ein Mann hat sich einen Rottweiler zugelegt, da kommt ein Nachbar auf Ihn zu und fragt Ihn: „Mag der Rottweiler auch kleine Kinder?“

„Ja, aber ich gebe ihm lieber Hundefutter zu fressen.“

Jack · 19 Mai 2022

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch. „Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?“, fragt er. „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“ – „Sehr gut! Was noch?“ – „Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!“

TotalMayhem · 19 Mai 2022

Ein Mann ging mit einem Pinguin spazieren. Empört kam eine Frau auf die Beiden zu und sagte:„Was machen Sie denn mit dem Pinguin! Gehen Sie sofort in den Zoo. Da ist der Pinguin gut aufgehoben.“

Der Mann willigte ein und schlug den Weg in Richtung des Zoos ein. Am Abend sah die Frau den Mann mit seinem Pinguin ein weiteres Mal. Da fragte Sie den Mann: „Sie wollten mit dem Pinguin doch in den Zoo gehen und jetzt sehe Ich Sie hier.“

Gelassen antwortete der Mann: „Das war ich auch und nun sind wir auf dem Weg in´s Kino.“

Jack · 19 Mai 2022

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei. „Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!“ Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. „Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?“
„Ja, beim Spielen.“ „Was habt Ihr denn gespielt?“ „Weinhändler!“

TotalMayhem · 19 Mai 2022

Der Anruf vom Tierartzt: „Schönen guten Tag Herr Wolf, Ihre Frau ist mit ihrer Katze hier. Sie will, dass ich sie einschläfer. Ist das in Ordnung für, Herr Wolf?“

„Aber natürlich! Setzen Sie die Katze danach einfach nach draußen. Sie kennt den Heimweg.“

Jack · 19 Mai 2022

Der erkältete Floh trifft einen anderen und jammert. „Ich war im Barthaar vom Motorradfahrer, da ziehts so, ich bin immerzu erkältet.“ Da sagt der andere: „Such Dir eine hübsche Frau, klettere zwischen den Beinen hoch und in dem Haar dort ist das Paradies!“ Gesagt, getan. Später treffen sich die zwei wieder und der erste ist immer noch erkältet. „Was ist passiert?“, fragt der andere. „Ach, ich habs gemacht wie Du sagtest: hübsche Frau, zwischen Beinen hoch, Paradies. Da bin ich dann wohl eingeschlafen.“ „Ja und?“ „Als ich aufwachte, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer.“

TotalMayhem · 19 Mai 2022

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Der Eine fragt: „Warum wurdest du eingesperrt?“

Da sagt der Andere: „Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging alles gut, beim Zwanziger war auch alles top, nur bei dem dreißiger bin ich aufgeflogen.“

Jack · 19 Mai 2022

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet: „Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“ Sagt der Gefreite: „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.“

TotalMayhem · 19 Mai 2022

Zwei Mädchen schleichen nachts von einer Party nach Hause.

Da sagt die Eine: „Meine Mutter wird vor Wut wieder kochen.“

Da sagt die Andere: „Du hast es aber gut. Meine Mutter würde nachts nie warmes Essen machen.“

Jack · 20 Mai 2022

Ein älteres Ehepaar wird morgens wach. Sie erzählt ihrem Mann freudestrahlend von ihrem Traum: „Du, ich habe geträumt, dass ich beim Aldi einkaufen war. Da stand plötzlich der Geschäftsführer vor mir, mit einen großen Blumenstrauß für mich und einem Präsentkorb, und beglückwünscht mich, weil ich der millionste Kunde war!“ Darauf der Mann: „Du, ich hatte auch einen schönen Traum: Ich war mit fünf blutjungen Frauen splitternackt im Whirlpool. Das war einfach herrlich!“ Fragt die Frau: „Und ich? War ich auch dabei?“ Erwidert der Mann gelassen: „Nö, du warst ja bei Aldi!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 20 Mai 2022

Ich habe schon als Kind gerne bei Leuten geklingelt und bin schnell weggelaufen.
Jochen, 35, Fahrer bei DHL

Jack · 20 Mai 2022

Bei manchen Tattoos hofft man ja inständig für den Träger, dass nur die Gartenstuhlauflage abgefärbt hat.
(mir gerade so ergangen)

TotalMayhem · 20 Mai 2022

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Schnell wird klar, dass es nicht von einem der Beamten stammen kann. Hier hat noch niemand so kooperativ gearbeitet, sodass nach neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Jack · 20 Mai 2022

Ich bin jetzt Veganer! Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben und das Ganze dann fett mit Käse überbacken.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 20 Mai 2022

Darf man überhaupt noch „alter Schwede“ sagen oder muss das jetzt „lebenserfahrener Mittelskandinavier“ heißen?

Witze

Namhafter Pirat

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