Witze

TotalMayhem · 4 April 2022

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden.”
“Toll, wie hast du das denn gemacht?”
“Ich habe mich scheiden lassen!”

collo · 4 April 2022

Drei Ehemänner

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung in den Bergen.
Als sie am Abend zusammen gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu senden:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich lieber hier!"

Die Reaktion der Ehefrauen viel sehr unterschiedlich aus.

Die erste war ziemlich sauer und schrieb zurück:
"Du bist zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Etwas humorvoller schrieb die zweite Frau:
"Von deinem Schreiben glaub' ich kein Wort, du kannst kaum hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte konterte:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach' dir keinen Stress, mich vögelt ein anderer!"

TotalMayhem · 4 April 2022

Wie heisst der nordische Gott der Ungeduld?

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collo · 4 April 2022

Mädchen im Kindergarten

Ein Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir.
Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"

TotalMayhem · 4 April 2022

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
“Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?”
“Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.”, gesteht der Gastronom.
“Und in welchem Verhältnis?”
“50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!”

collo · 4 April 2022

Auf der Intensivstation

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen.

Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.

Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich:
das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstobenen.
Die Frau liest den Zettel und fällt in Ohnmacht.

Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinen Schlauch runter!"

TotalMayhem · 4 April 2022

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt…
“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?”
Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”
“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional… Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?”
“Na ja, wenn es so ist, kauf es!”
“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!”
“Na gut, kauf auch das Haus…”
“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.”
“Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
“WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”

collo · 4 April 2022

Ein Bauer

Ein Bauer steht am Straßenrand mit seiner Kuh und versucht mit Daumen hoch eine Mitfahrgelegenheit zu bekommen.

Bleibt ein Porsche stehen:
"Kannst mitfahren, und was ist mit der Kuh?"

"Die hängen wir hinten dran - die ist flott!" sagt der Bauer Gesagt getan!

Bei 50 km/h schaut der Porschefahrer in den Spiegel - die Kuh läuft.

Jetzt fühlt er sich herausgefordert und erhöht auf 80 km/h - die Kuh läuft!

Er erhöht auf 100 km/h!

Da meint er zum Bauern:
"Jetzt werde ich langsamer weiterfahren - der Kuh hängt schon das linke Auge raus!"

Meint der Bauer:
"Ach was!
Das macht die immer wenn sie überholen will!"

TotalMayhem · 4 April 2022

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”

Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”

collo · 4 April 2022

alter Mann auf Parkbank

Ein sehr alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.

Kommt ein junger Mann vorbei und fragt ihn was er hat.

Sagt der Alte er habe eine junge Frau zu Hause die 4 bis 5x am Tag Sex will.

sagt der junge Mann, er versteht das in dem alter ist schwer.

meint der alte Mann, das ist es nicht, ich hab vergessen wo ich wohne.

my-nospam · 4 April 2022

collo schrieb:
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Eher umgekehrt, es ist erwiesen, dass eine Frau mit Rock oben schneller laufen kann als ein Mann mit Hose unten.

TotalMayhem · 4 April 2022

Ein Videoproduzent spricht einen jungen Mann an, den er auf dem Flughafen sieht: “Mit ihrem Aussehen und Charisma und vor allem meiner Unterstützung werden Sie ein richtiger Star!”

Der Herr antwortet:”Wie bitte? Ich bin Mark Wahlberg!”

Produzent: “Kein Problem, den Namen können wir noch ändern!”

collo · 4 April 2022

Vor Gericht

"Angeklagter, Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt.

Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 300 Euro.

Möchten Sie noch etwas sagen?"

"Lust hätte ich schon, aber bei den Preisen!"

TotalMayhem · 4 April 2022

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?”

Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen,Armut ist bei uns keine Schande.”

collo · 4 April 2022

ein Mann und eine Frau streiten sich

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, daß er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 Uhr zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen bricht, schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 Uhr früh".

Er ließ ihn dort, wo er wußte, daß sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, daß es bereits 9:00 Uhr war und er seinen Flug versäumt hatte.

Wütend stand er auf, um zu schauen warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben den Bett bemerkte.
Darauf stand:
"Es ist 5:00 Uhr.
Wach auf

TotalMayhem · 4 April 2022

Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch

‘Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.’

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:

‘Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.’

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.

‘Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.’

collo · 4 April 2022

An der Ampel

An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer.
Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.

Der Autofahrer steigt aus aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.

Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:
"Sagen Sie mal, was ist denn mit ihnen los?
Warum kippen sie an jeder Ampel um?"

Der Motorradfahrer ganz entgeistert:
"Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"

Autofahrer:
"Was hat das denn damit zu tun?"

Motorradfahrer:
"Sie hat den Beiwagen bekommen!

TotalMayhem · 4 April 2022

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”
“An nackte Männer”, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”
“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”
“Nackte Männer natürlich.”
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”
“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

collo · 4 April 2022

Fritz in der Schule

Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben.
Bei dem Wort "Herz" weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater:
"Heißt es 'le coeur' oder 'la coeur'?"

Darauf der Vater:
"Dummer Bub!
Hast mal wieder nicht aufgepasst.
Es heißt 'Likör'!"

TotalMayhem · 4 April 2022

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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