Witze

TotalMayhem · 1 April 2022

Zwei Bergsteiger kommen wärend einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer abgestürzt."
Sagt der andere Bergsteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger:"Nein, er war sowieso schon sehr alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

collo · 1 April 2022

Witz des Tages

Lehrerin zur Klasse: "Alle, die denken, daß sie doof sind, stehen bitte mal auf!"

Fritzchen steht als einziger auf.

Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden?
Denkst du, du bist doof?"

Fritzchen: "Das nicht.
Aber ich wollte Sie dort nicht so alleine stehen lassen."

TotalMayhem · 1 April 2022

Rechtsanwalt: "Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei."

Klient: "Aber die passen mir doch gar nicht."

my-nospam · 2 April 2022

Typ laueft durch die Strasse, rechts seine Ehefrau, links seine Geliebte, auf dem Kopf eine Matraze. Kommt ein Freund vorbei und meint, was ist denn mit Dir los? Meint er, das Finanzamt hat gemeint ich soll mit all meinen Unterlagen mal vorbei schauen.

TotalMayhem · 2 April 2022

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiss nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen!"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden! - Hey, George, was ist eigentlich mit dieser
Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah, ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes
Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie
sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee, ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der
irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Jack · 2 April 2022

Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: „Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?“ Da antwortet er: „Wer will uns denn jetzt noch?“

TotalMayhem · 2 April 2022

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

my-nospam · 2 April 2022

Was ist Geschwindigkeit?

Bitte, Anmelden oder Registrieren to view spoiler content!

Was ist Kraft?

Bitte, Anmelden oder Registrieren to view spoiler content!

Was ist Ausdauer?

Bitte, Anmelden oder Registrieren to view spoiler content!

Was ist Frechheit?

Bitte, Anmelden oder Registrieren to view spoiler content!

TotalMayhem · 2 April 2022

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?!"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her!?"
Keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot!"

Jack · 2 April 2022

Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert: „Im Büro verriet man mir, dass meine Frau fremd geht, während ich arbeite. Ich fuhr schnell nach Hause, schaute aus dem zweiten Stock aus dem Fenster und sah, wie ein Mann gerade in sein Auto einsteigt. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn hinunter. Aber die Anstrengung verursachte einen Herzinfarkt!“
„Und du?“ fragt Petrus den Zweiten. „Ich hielt mit meinem Auto vor einem Zigarettenautomaten an. Als ich wieder einsteigen wollte, kam von oben ein Kühlschrank geflogen!“
Petrus fragt schließlich den Dritten, der erklärt: „Ich saß ganz friedlich in einem Kühlschrank!“

TotalMayhem · 2 April 2022

Drei Chinesen, Bu, Chu, und Fu wandern nach Amerika aus. Um sich besser anzupassen ändern sie Ihre Namen ab: Bu heißt jetzt Buck, Chu heißt jetzt Chuck und Fu....ging wieder nach China zurück!

Kandesbunzlerin · 2 April 2022

Ich hasse es wenn die Stimmen in meinem Kopf verstummen und ich nicht weiß was diese Penner jetzt wieder planen.

TotalMayhem · 2 April 2022

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"

Jack · 2 April 2022

Drei katholische Jungen geben mit ihren Onkeln an. Der erste sagt: „Mein Onkel ist Priester und die Leute sagen ‚Hochwürden‘ zu ihm!“
Der zweite erwidert: „Mein Onkel ist sogar Kardinal und die Leute reden ihn mit ‚Eminenz‘ an!“
Da meint der dritte: „Mein Onkel ist 1,60 m groß und wiegt 165 kg. Wenn den die Leute auf der Straße sehen, sagen sie ‚Ach du lieber Gott‘!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 2 April 2022

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: „Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?“„Feigling ist gut! Das war unser Pilot!“

TotalMayhem · 2 April 2022

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen eigentlich ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz Dich halt rüber zu den Idioten!”

Jack · 2 April 2022

Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau unbedingt auf dem Bauch liegend begraben lassen.“ „Warum denn das?“
„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten!“

TotalMayhem · 2 April 2022

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”

Er bekommt das Kondom und geht… Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

collo · 3 April 2022

Pfadfindertreffen

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris.

Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.

Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.
Henry sitzt am Tisch und weint.

Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"

"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren.
Und es fängt schon an!"

TotalMayhem · 3 April 2022

Ein Feuerwehrmann rennt zu einem brennenden Haus, als ihn ein Mann anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Jack · 3 April 2022

Chuck Norris hat den toten Winkel reanimiert.

Ein Patient liegt in der Klinik. Neben ihm liegt ein Mann, der dauernd stöhnt und sich im Bett wälzt. Als die Schwester ins Zimmer kommt sagt der Patient zu ihr: „Entschuldigung! Können Sie den armen Mann nicht ins Sterbezimmer bringen, wo er in Ruhe sterben kann?“ – „Ja, was glauben Sie, wo Sie hier liegen?“

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

mini Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat