Witze

TotalMayhem · 30 März 2022

Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, der Mann!"
"Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Na klar, er ist ja gelernter Friseur!"
"Und da führt er so gut die Bücher?"
"Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"

Jack · 30 März 2022

In einem Zugabteil sitzen ein Unternehmer und sein Arbeiter mit einer alten und einer hübschen, jungen Frau zusammen, als der Zug in einen Tunnel fährt. Da das Licht nicht funktioniert, ist es plötzlich stockfinster und man hört ein Schmatzen und den Knall einer schallenden Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, denkt die Alte: „Einer der Männer hat der jungen Frau neben mir einen Kuss gegeben und sie hat ihm eine geknallt.“ Die junge Frau denkt: „Einer der Männer wollte mir einen Kuss geben, hat aber die Alte erwischt und die hat ihm eine geknallt.“ Der Unternehmer denkt: „Mein Angestellter hat die junge Frau geküsst und die hat sich aus Versehen an mir gerächt!“ Der Arbeiter denkt: „Wenn im nächsten Tunnel wieder das Licht ausgeht, dann schmatze ich wieder auf meinen Handrücken und gebe dem Chef noch eine Ohrfeige!“

TotalMayhem · 30 März 2022

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Jack · 30 März 2022

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß

Beitrag automatisch zusammengeführt: 30 März 2022

Mein Bergmanns-Gedicht
Rumpel .. di .. Pumpel (mit andächtiger Stimme und angemessener Pause vortragen)
Weg, sind die Kumpel

TotalMayhem · 30 März 2022

Ein Mann fragt einen Kollegen: „Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“
Der Kollege antwortet: „Ungefähr 50 cm.“
„Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter.
„Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege.
„Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen.
Da ergänzt der Kollege: „Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber nicht!“
Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: „Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“

collo · 30 März 2022

Der letzte Wunsch eines Iren

Die schluchzende Frau Murphy nähert sich nach der Messe Pfarrer O’Grady.
Er sagt: „Gute Frau, was ist mit Ihnen?“

Sie antwortet: „Ach, Herr Pfarrer, ich habe schreckliche Neuigkeiten.
Mein Mann ist letzte Nacht verstorben.“

Der Pfarrer sagt: „Wie schrecklich!
Hatte er einen letzten Wunsch?“

„Ja, Herr Pfarrer, antwortet sie.
Er sagte: „Bitte, Mary, leg das verdammte Gewehr weg.“

TotalMayhem · 30 März 2022

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

collo · 30 März 2022

Der Ire und das Reisebüro

Ein Mann geht in Dublin die Straße entlang, als er im Fenster eines Reisebüros ein Schild sieht, auf dem steht, dass es Kreuzfahrten auf dem Liffey River für100 Dollar gibt.

Er geht in die Agentur und gibt dem Mann 100 Dollar.

Der Inhaber schlägt ihn auf den Kopf und wirft ihn in den Fluss.

Ein anderer Mann geht eine halbe Stunde später die Straße entlang, sieht das Schild und zahlt dem Mann 100 Dollar.

Der Inhaber schlägt auch ihn auf den Kopf und wirft ihn in den Fluss.

Einige Zeit später schweben die beiden Männer zusammen den Fluss hinunter und der erste Mann fragt: "Glauben Sie, dass sie auf dieser Kreuzfahrt Essen servieren werden?"

Der zweite Mann sagt: „Das glaube ich nicht.
Sie haben es letztes Jahr nicht getan. “

TotalMayhem · 30 März 2022

Der Polizist hält einen Lieferwagen an: «Ihr Auto ist überladen, ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen.»
«Lächerlich. Der wiegt doch höchstens zehn Gramm!»

collo · 30 März 2022

Der alte Murphy

Der alte Murphy und der alte Sean dachten über das Leben nach, als Murphy fragte:
„Würdest Du lieber Parkinson oder Alzheimer bekommen?

" ich habe lieber Parkinson", antwortete Sean

"Es ist besser, ein paar Unzen Whisky zu verschütten, als zu vergessen, wo die Flasche aufbewahrt ist!"

TotalMayhem · 30 März 2022

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.
«Was ist denn schon dabei?», entgegnet der Mann, «dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist auch splitternackt.»
«Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!»
«Und? Ich bin aus Liechtenstein!»

collo · 30 März 2022

4 Damen beim Kaffeeklatsch

Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch.

Die Erste:
"Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt."

Die Zweite:
"Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis."

Die Dritte:
"Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst."

Die Vierte:
Mein Sohn geht auf den Strich."
"Was für eine Schande!" sagen die anderen drei.

"Nö, find ich nicht.
Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien."

TotalMayhem · 30 März 2022

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schlägt immer nur einmal zu. Der zweite Schlag wäre Leichenschändung.

collo · 31 März 2022

Blondine im Elektroladen

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder.

Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“

Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“

Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“

Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

G. Guillaume · 31 März 2022

Graffiti an einer Wand in Gelsenkirchen: An Jesus kommt keiner vorbei!
Darunter: Doch, Stan Libuda

Jack · 31 März 2022

Ein Beamter beim Arzt: „Herr Doktor, ich rede im Schlaf.“
„Ist denn das so schlimm?“
„Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!“

TotalMayhem · 31 März 2022

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“
„Davon kannst du ausgehen!“

Jack · 31 März 2022

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.

TotalMayhem · 31 März 2022

Treffen sich 2 Voyeure: „Und, was machst du heute noch so?“

„Mal gucken.“

Jack · 31 März 2022

Ein Schwuler, ein Alkoholiker und ein Raucher wollen aufhören schwul, alkoholabhängig und nikotinsüchtig zu sein. Da kommt eine gute Fee und sagt: „Wenn jeder nur einmal noch seiner verhassten Versuchung widerstehen kann, wird ihm sein Wunsch erfüllt werden. Gelingt das nicht, fällt derjenige sofort tot um.“ Promt lässt sie eine Flasche Wodka erscheinen. Der Alkoholiker kann nicht an sich halten, schnappt die Flasche trinkt… und fällt tot zu Boden. Plötzlich fällt aus dem Nichts eine halb geöffnete Zigarettenschachtel zu Boden, voll mit nach Tabak riechenden Glimmstängeln. Der Raucher zuckt, als der Schwule warnend meint: „Wenn Du Dich jetzt bückst, mein Lieber, sind wir beide tot!“

Witze

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

Der letzte Wunsch eines Iren​

Namhafter Pirat

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Der letzte Wunsch eines Iren