Witze

goldene Hochzeitsfeier

nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren?

Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!"

Antwortet sie.
"Na und?
Soll ich jetzt vielleicht ins Leinentuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen.

Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht.

Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist.

Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein!

Der Gymnasiallehrer entgegnet, dies könne ihm nicht passieren, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte also er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen.

Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein.

Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen.

Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: Mit einer Kiste frischen Biers und … mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder!

Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?
„Was geht ab?“

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört’s verlegen.
Der müde Vater erklärt: “Ach was, Gespenster gibt’s nicht.”
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn, und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: “Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus, und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft, und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!”

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“ Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“ Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bin aus dem Senegal!“

Frage an Radio Eriwan: "Darf der liebe Gott Parteimitglied werden?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber zuerst müsste er aus der Kirche austreten."

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Frage an Radio Eriwan: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen."

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.

Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen.
Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?”
Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?”
Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!”
Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird.
Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?”
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert…”

Der menschliche Körper

In der Schule nehmen sie gerade den menschlichen Körper durch.

Der Lehrer:
So, heute erfahren wir mal etwas über die Lunge!
Weiß überhaupt jemand wieviel Lungenflügel der Mensch hat?

Da ruft Fritz sofort laut:
ZWEI !!

Darauf der Lehrer:
Sehr gut Fritz, und woher weißt Du das so genau?

Meine Oma hat sich letzte Woche gebadet, da habe ich sie gesehen!

Eine Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: ‘hast du schon einmal einen Penis angefasst?’
Die Nonne: ‘Ja aber nur mit der Fingerspitze!’
Petrus: ‘Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.’
Petrus zur zweiten Nonne: ‘Hast du schon einmal einen Penis angefasst?’
Die Nonne: ‘Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!’
Petrus: ‘Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.’
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:’ Warum drängelst du dich vor?’
Die Nonne: ‘ Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!’

Wanderprediger kauft einen Gaul

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren.

Er geht zu einem Pferdehändler und schidert ihm seinen Fall.

Da meint der Verkäufer:
"Ich habe da ein Pferd. ideal wie für Sie gemacht
Auf das Kommando 'Gott sei Dank' läuft es los, bei 'Amen' bleibt es stehen."

Der Prediger ist begeistet und macht gleich einen Proberitt:
"Gott sei Dank-"

Das Pferd läuft los.
Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferdgenau auf eine Schlucht zu galloppiert.

Der Priester hat das Kommando zum Anhalten vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft.

In letzter Verzweiflung fängt er an zu Beten:
"Vater unser im Himmel, Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.

Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt:
"Gott sei Dank"

Ein frisch vermähltes gutaussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad. Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Jedoch sexuell ist alles im positiven Bereich und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden. Also macht sich der sonnengebräunte Adonis-Ehemann auf und versucht seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht schauen bereits alle weiblichen Badegäste dem gut gebauten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet raubtierartig den 10 Meter-Sprungturm hoch und bietet dem erstaunten Badegastpublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzerlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn. Als er cool posend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie: „Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn sowas? Davon wusste ich ja gar nichts!“ Worauf er lässig anwortet: „Naja Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll’s?“ Kurz drauf erhebt sich seine angetraute Bikiniblickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum, schon allein wegen ihrem atemberaubenden Anblick. Sie hingegen springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50 Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit. Locker und behende kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenen Mund fragt ihr Liebster: „Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in vollendeter Zeitvorlage! Woher kannst Du denn das?“ Sie antwortet lapidar: „Och, du weisst, wir haben aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig, aber ich war mal Nutte in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten.“

Leon hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.

Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Leon, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Nina mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: “Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Nina und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.”

Eine Woche später suchen Nina und Leon vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Leon kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: “Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Leon.”

Noch am selben Tag erhält Leon folgende Antwort von seiner Mutter: “?ein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Nina schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“

Beim Pfarrer

Als dem Pfarrer immer wieder Kirschen aus dem Garten geklaut werden, hängt er ein Schild in den Baum:
"Gott sieht alles!"

Am nächsten Tag Tag stellt er fest, daß wieder Kirschen geklaut wurden und auf das Schild wurde geschrieben:
"Aber er ist kein Verräter!

Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.

Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.”
Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa.
Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”.
Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung.
Das nächste Weihnachten kommt. “Papa”, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig.
Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut.
Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”

Drei Männer in einer Kneipe

Sitzen Drei Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine:
"Meine Frau hat letztens Dick und Doof gesehen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite.
"Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gesehen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte:
"Scheiße, ich muß schnell nach Haus.
Meine Frau sieht gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und
dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

Ein Mann kommt hinzu und fragt was passiert ist. “Ein Autofahrer hat die
Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren.”,
sagt eine Frau.

“Schnell lassen Sie mich durch!” brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

“Oh, sind Sie Arzt?” fragt die Frau.

“Nein!” antwortet der Mann “Kfz-Mechaniker!”

Sie: „Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er: „Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“

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Beim Männerfußball wird es immer merkwürdiger: Männliche Heulsusen, rasierte Beine, bunte Schuhe, aufwendige Frisuren … Wenn das so weiter geht, entscheidet Heidi Klumm bei der WM, wer ins Finale kommt.

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten sozialistischen Menschen waren?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, lebten nur von dem, was sie sich selbst beschaffen konnten, und hatten keine eigene Wohnung. Trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben …