Witze

TotalMayhem · 6 April 2022

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst.”
“Papst, Papst” murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.”
“Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!”
“Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” fragt Petrus verblüfft.
“Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt…”
Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!”
“Katholische Kirche, nie gehört” sagt Petrus. “Aber warte einen Moment,ich frag den Chef.”
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?”
“Nee” – sagt Gott. “Kenne ich nicht, weiß ich nichts von. Aber wart mal, ich rufe meinen Sohn. Jeeeesus!”
Jesus kommt angerannt. “Ja Vater, was gibt es?”
Gott und Petrus erklären die Situation.
“Moment”, sagt Jesus “ich rede mal mit ihm, bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
“Ich fasse es nicht”, lacht er. “Erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!”

Jack · 6 April 2022

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett.
Er: „Wie wäre es mit einem kleinem Nümmerchen?“
Sie: „Geht nicht, ich habe morgen früh einen Termin beim Frauenarzt und will nicht noch früher aufstehen um nochmal zu duschen“.
Er: Verstehe“. Nach einer Weile fragt er dann:“ Aber einen Zahnarzttermin hast Du morgen früh nicht auch noch?“

TotalMayhem · 6 April 2022

An einer Ampel treffen sich wartend 2 Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.
Da sagt die Dicke zur anderen: “Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!”
Darauf die Dünne zur Dicken: “Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran !”

Jack · 6 April 2022

Hätten Lügen tatsächlich kurze Beine, hätten Politiker Hornhaut am Sack.

TotalMayhem · 6 April 2022

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.

Jack · 6 April 2022

Gast: „Guten Abend, ich bin Veganer, was kann ich in Ihrem Restaurant bestellen?“
Ober: „Ein Taxi!“

TotalMayhem · 6 April 2022

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…

“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”

“Auf Apfelkernen.”

“Und wozu soll das gut sein?”

“Es fördert die Intelligenz.”

“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”

“Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.”

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er: “Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”

“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”

Jack · 6 April 2022

Deutschland, das Land der Dichter und Denker!
Das war einmal.
Jetzt sind wir das Land der nicht ganz dichten Querdenker

Beitrag automatisch zusammengeführt: 6 April 2022

„Man kann halt in einen Kunden nicht reingucken“ sagt der Dozent.
„Mit einer Obduktion geht das aber schon“ entgegne ich.
Niemand lacht bei der Fortbildung.
Ich bin wieder allein, mit meinem Humor.

TotalMayhem · 6 April 2022

Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Esstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.

Fragt die eine:” Soll man sich hier sein Essen selber stricken?”

Jack · 6 April 2022

In einer Bar spricht ein adretter Mann eine sexy Blondine an. "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen."
Sie mit lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
Er: „Oh!, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint".
Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!".
Der Mann geht peinlich berührt zu seinem Tisch zurück.
Kurze Zeit später geht die Frau zu ihm herüber und sprichtmit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu einige Fragen stellen?“
Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wie jetzt 100 Euro!?"

TotalMayhem · 6 April 2022

Nach den Sommerferien kommt die Englisch Lehrerin in die Klasse und fragt:” Wo wart ihr den in den Sommerferien?” Fritzchen antwortet:” In England.”
Lehrerin: ” Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?”
Antwortet Fritzchen:” Ich schon aber aber die Engländer nicht.”

G. Guillaume · 6 April 2022

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, dass bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch noch Betten herstellen? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern, Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt."

TotalMayhem · 6 April 2022

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar.

Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

„Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.

„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

„Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt.

„Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.

„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

G. Guillaume · 7 April 2022

1) Leute, nehmt doch mal die Leerzeilen raus. Das erhöht das Lesevergnügen und spart Platz, also genauer gesagt, es verbessert den Überblick

2) Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass in den USA jeder Einwohner ein Auto hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz!"

TotalMayhem · 7 April 2022

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt Ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”

Jack · 7 April 2022

Der Sohn kommt heim und erzählt aufgebracht: „Du Mama, wir haben heute in der Schule unseren Lulu-Mann verglichen. Und stell Dir vor: Ich hab den größten von allen! DEN GRÖSSTEN!“ Darauf die Mutter: „Na klar, mein Sohn. Das muss so sein! Du bist ja auch der Klassenleherer.“

TotalMayhem · 7 April 2022

Zwei Herren besuchen einen Schuhladen und fragen nach Krokodilleder Schuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefel 1400 €. Da das entschieden zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt – getan. Sie stehen also am Ufer des Nils und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, welches sie schießen, sagt der eine zum anderen: “Also eins knalle ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahre ich wieder nach Hause!”

Jack · 7 April 2022

„Mein Gott, dauert das“, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. „Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner. „Quatsch“, meint der Erste, „von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“

TotalMayhem · 7 April 2022

Ehefrau: “Schatz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!”

Ehemann: “Aber natürlich, das werde ich gleich sofort anfangen!”

Er geht in den Keller, kommt nach kurzer Zeit jedoch schon wieder zurück.

Sie: “Was ist denn nun los?”

Er: “Ich habe den Korkenzieher vergessen!”

collo · 7 April 2022

im Restaurant

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

Witze

Namhafter Pirat

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Attraktiver Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott