Witze

Jack · 10 April 2022

Die Lehrerin fragt die Schüler: „Was ist ein Steinbutt?“
Fritzchen antwortet: „Ein ganz flacher Fisch.“
Lehrerin: „Und warum ist der denn so flach?“
Fritzchen: „Weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: „Wieso machst du solchen Mist?“
Fritzchen: „Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt. Sie hätte besser gefragt, warum der Frosch so große Augen hat.“
Direktor: „Warum hat der denn so große Augen?“
Fritzchen: „Na, der hat das Ganze doch gesehen!“

collo · 10 April 2022

Mann mit versengten Ohren

Ein Mann kommt mit versengten Ohren zum Doktor.

"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.

"Ich war grad beim Bügeln, als das Telefon klingelte," erzählt der Mann.
"Da hab ich mir aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"

"Und das andere Ohr?"

"Na, ich musste doch den Notarzt rufen!"

Jack · 10 April 2022

Als sich der neue Freund im Bett auszieht, fragt die Freundin verunsichert: „Auf deinem Penis ist ja das Wort AIDS eintätowiert! Was um Himmels Willen hat das zu bedeuten?“
Da antwortet der Mann: „Warte kurz! Ich hab da einen Werbevertrag am Laufen. Gleich steht ADIDAS drauf!“

collo · 10 April 2022

Blondine auf Parkplatz

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.
Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: „Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”

Jack · 10 April 2022

Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Eine Vetrauensperson.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 April 2022

Unterhalten sich drei Blondinen nach der Weihnachtsbescherung.
Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt und ich kann doch gar nicht lesen!“
Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“

collo · 10 April 2022

Kommt ein Mann zum Neurologen

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.

Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"

"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"

Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers.
Das kostet Sie 10.000 Euro."

Der Mann: "Ah ja, und was ist das da?"

"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer.
Es kostet 1 Million Euro."

Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"

Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"

TotalMayhem · 10 April 2022

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: “Ich nehme mir immer die Scheine raus. Das Kleingeld bekommt der Herr.”

Sagt der zweite: “Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: ‘Nimm, Herr, was du brauchst.’ Und was wieder herunterfällt, gehört mir.”

collo · 10 April 2022

Feuerwehr-Alarmplan auf Deutsch und Türkisch

DEUTSCH: VERHALTEN IM BRANDFALL:

1. Ruhe bewahren.
2. Gefährdete Personen evakuieren.
3. Feuerwehr alarmieren.
4. Wenn möglich, Brand bekämpfen.
5. Fluchtwege benützen.
6. Feuerwehr einweisen.
7. Notruf:

Feuerwehr: 115.
Polizei: 112.
Rettung: 118.

TÜRKISCH: WAS, WENN KRASS VIEL HEIß DA:

1. Du nix laufen in Kreis, verstehst du.
2. Du tragen Özgür aus Barracka wo is nix gut.
3. Du konkret schreien nach Mann in rote Auto.
4. Wenn du können, du mit Wassa korrekt spritz machen.
5. Du schicken andere Mann aus Barracka.
6. Du sagen Mann in rote Auto wo is konkret heiß.
7. Telefon wo hilft gleich:

Mann in rote Auto: 115.
Mann in grüne Auto: 112.
Mann in weiße Auto: 118.

Jack · 10 April 2022

Wenn Microsoft Autos bauen würde…

käme ein für Ende ’98 angekündigtes Modell erst im Sommer ’99 raus.
bräuchte man immer wenn ein neues Modell erscheint auch neue Straßen.
käme es regelmäßig vor, dass das Auto plötzlich stehen bleibt. Sie müssten – dann anhalten, aussteigen, einsteigen und einfach neu starten.
könnte darin nur eine Person sitzen, außer Sie kaufen das Plus-Pack oder NT (beim letzteren müssten Sie aber für jeden Mitfahrer bezahlen).
müsste jeder der ein Microsoft-Auto besitzt auch Microsoft-Benzin kaufen.
würde anstelle des Airbags das Armaturenbrett blau aufleuchten.
müsste man einen Startknopf drücken, um es auszumachen.
würden die Öl-, Benzin-, Licht- und Batteriekontrolleuchten durch eine einzige namens „Allgemeiner Fehler im Fahrzueg“ ersetzt werden.
würde immer dann ein Unfall passieren, wenn Sie einmal nicht die Sicherheitsgurte angelegt haben.

TotalMayhem · 10 April 2022

“Weshalb tragen sie einen Kopfverband?” fragt der Lehrling den Gärtnermeister.

“Mich hat eine Mücke gestochen.

“Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf?”

“Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!”

Jack · 10 April 2022

Ein altes Paar liegt im Bett, da meint er: „Schatz, lass es uns nochmal so richtig machen!“
Darauf sie: „Von mir aus, aber nur mit Gummi!“
Er ganz überrascht: „Du kannst doch aber in Deinem Alter nicht mehr schwanger werden! Oder hast Du etwa Angst vor Aids?“
Sie: „Nein, aber vor Salmonellen – bei den alten Eiern!“

my-nospam · 10 April 2022

collo schrieb:
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Also wenn, dann sollte man es schon richtig machen:

Feuerwehr: 112
Polizei: 110
Rettung: 112

Wobei Rettung voellig unnoetig ist, wenn Du die Feuerwehr rufst kommt automatisch Polizei und Krankenwagen mit.

Jack · 10 April 2022

Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 April 2022

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

TotalMayhem · 10 April 2022

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: “Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?”

“Ja, hinter deinem Ohr.”

“Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?”

G. Guillaume · 10 April 2022

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass es in Russland keine Bananen gibt?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus."

G. Guillaume · 10 April 2022

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter fährt."

TotalMayhem · 10 April 2022

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Opel Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: “Ey, wa, wenn du Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen.”

collo · 10 April 2022

Asbach Uralt

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:

Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück.
10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"

"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.

Darauf der Wessi: "Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

TotalMayhem · 10 April 2022

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.

“Hör mal zu, Paule”, sagt er. “Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?”

Jack · 10 April 2022

Ein Mann kommt in eine Fahrzeugkontrolle. Der Polizist bittet ihn: „Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!“
Darauf der Herr: „Herr Wachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“
Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“
Der Mann: „Äh… Ein Auto.“
Darauf der Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Der Mann: „Keine Ahnung!“ Polizist: „Also doch betrunken!“
Der Mann beteuert: „Unter Garantie nicht!“
Erwidert der Polizist: „Okay, dann noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“
Der Mann: „Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Der Mann zuckt mit den Achseln: „Keine Ahnung!“
Der Polizist scharf: „Wie ich sagte: betrunken!“
Der Mann wird langsam sauer und meint: „Gut, Herr Wachtmeister! Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Minirock, fett roten Lippenstift, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?“
Polizist: „Na klar: Eine Hure.“
Darauf der Mann grinsend: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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Attraktiver Pirat

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