Witze

collo · 10 April 2022

Die Sonne im Westen

Erich Honecker steht auf dem Balkon seines Hauses und sieht die Sonne aufgehen.
Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."

Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."

Zum Mittag dasselbe. "Guten Tag, liebe Sonne." ?
"Guten Tag, lieber Erich."

Am Abend wieder: "Guten Abend, liebe Sonne."
Darauf die Sonne: "Leck mich am Arsch, jetzt bin ich im Westen."

Jack · 10 April 2022

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn und sagt: „Sie wissen aber schon, dass das nicht so ohne weiteres geht?“
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel und holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „Entschuldigung, ich wußte nicht, dass sie ein Rezept dabei haben.“

TotalMayhem · 10 April 2022

Auf der Autobahn wird ein Auto von Poli2isten angehalten. “Her2lichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000 ste Benut2er dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen … was machen Sie jet2t mit dem Geld?”

“Tja”, sagt der Mann während er überlegt, “Ich werde damit wohl erstmal meinen Führerschein machen …”

“Glauben Sie Ihm kein Wort”, sagt die Frau neben ihm, “er ist völlig besoffen!”

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksit2: “Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!”

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: “Sind wir schon im Westen?”

Jack · 10 April 2022

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: „Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!“
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. „Ach, das finden Sie witzig?“ schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: „Was ist denn? Warum lachen Sie so dämlich während ich hier Ihr Auto demoliere?“ Kichernd sagt sie: „Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.“

TotalMayhem · 10 April 2022

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

Jack · 10 April 2022

Polizeikontrolle. Polizist zum Fahrer: „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“
Fahrer: „Was denn? Bei dem Tempo soll ich auch noch Schilder beachten?“

TotalMayhem · 10 April 2022

Unterhalten sich 2wei Mitarbeiter über die verschiedenen Führungsstile von Vorgeset2ten. Dabei kommen sie übereinstimmend 2u folgenden Führungsmethoden von Chefs:

Methode Nilpferd: Kur2 auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kur2 absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

Jack · 10 April 2022

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: „Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!“ – „Ich komme sofort!“ Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: „Ohje, Du musst dringend weg? Ist es ernst?“ – „Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!“

TotalMayhem · 10 April 2022

Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”

Gast: “Gan2 2ufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”

collo · 10 April 2022

Der Letzte macht das Licht aus

Honecker kommt von einem Amtsbesuch aus Bonn spätabends zurück nach Ostberlin.
Die ganze Stadt ist hell erleuchtet, doch auf den Straßen ist kein Mensch zu sehen.
Sämtliche Ministerien sind erleuchtet, aber wie ausgestorben.
Er lässt sich von seinem Chauffeur durch die Stadt fahren ? keine Menschenseele.
Schließlich kommt er an die Berliner Mauer, lässt sich ein Stück entlangfahren und findet endlich ein riesiges Loch darin.
Daneben ein handgeschriebener Zettel: "Erich, du bist der Letzte, wenn Du rausgehst, mach' das Licht aus."

TotalMayhem · 11 April 2022

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im 2ug und fahren durch Schottland.

Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwar2es Schaf, worauf der Biologe meint: “Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwar2 sind.”

Der Physiker sagt: “Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwar2 sind.”

Darauf der Mathematiker: “Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwar2 ist.”

Kandesbunzlerin · 11 April 2022

"Hast du die Führerscheinprüfung bestanden?"
"Leider nein"
"Und warum?"
"Als ich am Kreisverkehr war war da ein Schild mit 30 drauf, also bin ich 30mal rumgefahren"
"Und warum durchgefallen? Hast du dich verzählt?"

TotalMayhem · 11 April 2022

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: “Ich gehe nie wieder in diese Sauna!” Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt das Selbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 4 Stunden wieder heraus.

Fragen die anderen erstaunt: “Wie hast du das geschafft?”

Antwortete der Chinese: “Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!”

Jack · 11 April 2022

Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt weiter.
Als sie wieder verwundert bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch hier der Obdachlose an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn verwundert: „Sag mal, wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?“ Der Obdachlose grinst und antwortet: „Gib mir 20 Euro und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!“

TotalMayhem · 11 April 2022

Sit2t ein kleines Mädchen in der Badewanne: “Mami, wo ist denn der Waschlappen?”

Mami: “Der ist nur schnell einkaufen!”

Jack · 11 April 2022

Der Stammgast trinkt ein Bier nach dem anderen, sieht verzweifelt aus.
Der Wirt fragt, was für ein Unglück passiert sei.
„Meine Frau ist gestern mit meinem besten Kumpel durchgebrannt. Ich fühle mich so allein. Alles ist so sinnlos ohne meinen Kumepel“.

collo · 11 April 2022

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese in einer Sauna

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben.

Geht der Amerikaner hinein.
Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"

Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.

Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

TotalMayhem · 11 April 2022

Ein Flug2eug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn 2u Ende ist, kommt das Flug2eug 2um Stehen.

Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: “Verdammt, das ist die kür2este Landebahn auf der ich je aufgeset2t habe.”

Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: “Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit.”

collo · 11 April 2022

Wie groß wird ein Pinguin

Ein Mann fragt einen Kollegen: „Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“

Der Kollege antwortet: „Ungefähr 50 cm.“

„Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter.

„Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege.

„Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen.

Da ergänzt der Kollege: „Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber nicht!“

Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: „Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“

Jack · 11 April 2022

Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte? Wenn man treuer war als der Partner, macht ein Messerset doch erst richtig Sinn!

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