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Chuck Norris war bereits auf dem Mars.
Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
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Witze
- Ersteller Jack
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"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!”
“Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?”
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Jack
Namhafter Pirat
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Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei. Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.“
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“
Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat. Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“
Der Polizist herrscht sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat. Spontan brüllt er ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Vor Gericht
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben.
Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter!
Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben.
Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
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Sit2en 2wei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine 2u dem anderen: “Wetten wir, das ich, wenn ich einen Spe2ialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?”
Antwortet der andere: “Nie, du spinnst ja!”
Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht 2um Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt 2urück an die Bar.
Der andere: “Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!”
Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot.
Auf einmal sagt der Wirt 2u dem einen an der Bar: “Mensch Superman, kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!”
Antwortet der andere: “Nie, du spinnst ja!”
Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht 2um Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt 2urück an die Bar.
Der andere: “Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!”
Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot.
Auf einmal sagt der Wirt 2u dem einen an der Bar: “Mensch Superman, kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!”
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Ein Mathematiker, ein Philosoph und ein Physiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die ein2ige Möglichkeit den Flammen 2u entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool, der sich vor dem Hochhaus befindet.
Der Philosoph meint: “Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen.” Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Noti2block, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Noti2block. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Der Philosoph meint: “Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen.” Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Noti2block, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Noti2block. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
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Jack
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: „Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: „Und was hat der Arzt Dir gesagt?“
„Dass Du sterben wirst“, antwortet die Frau trocken.
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: „Und was hat der Arzt Dir gesagt?“
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Jack
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Ein Wanderer kommt an einer Alm vorbei. Ein Bauer sitzt am Wiesenrand und melkt gerade eine Kuh. Da fragt der Urlauber nach der Uhrzeit.
Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt: „Es ist 10 Minuten vor drei!“
Der Wanderer meint verwundert: „Und das erkennen Sie am Euter?“
„Aber nein!“, erwidert der Bauer, „Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!“
Der Almbauer hebt das Euter der Kuh etwas in die Höhe und sagt: „Es ist 10 Minuten vor drei!“
Der Wanderer meint verwundert: „Und das erkennen Sie am Euter?“
„Aber nein!“, erwidert der Bauer, „Wenn ich das Euter etwas hochhebe, kann ich auf die Turmuhr im Tal schauen!“
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Für 3 Schüler ist die Verset2ung in die 2. Klasse fraglich. Die let2te Chance ist die Prüfung direkt beim Direktor.
Direktor: “Na Peter, buchstabiere doch mal Papa.”
Peter: “P A P A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Susi, buchstabiere mal Mama.”
Susi: “M A M A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Ali, du bist dran buchstabiere mal Ausländerdiskriminierung…”
Ich schaet2e, die neueKriegs, err, Unfriedensbereinigete "Heile Welt" Regelung gilt fuer das gesamte Forum, glaube kaum, dass da bei den Wit2en eine Ausnahme gemacht wird. 
Direktor: “Na Peter, buchstabiere doch mal Papa.”
Peter: “P A P A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Susi, buchstabiere mal Mama.”
Susi: “M A M A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Ali, du bist dran buchstabiere mal Ausländerdiskriminierung…”
Ich schaet2e, die neue
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collo
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Frit2chen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plöt2lich alle richtig sind?”
“Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!”
Das koennt dir so passen.
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Jack
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Also hier im Witze-Strang gabs sowas nicht. Propagandawitze will eh niemand. Also zeig bitte Eier und schreib - wie alle anderen auch - ganz normal hier.
Beitrag automatisch zusammengeführt:
Lehrerin: „Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben.“ Fritzchen: „Gracias!“
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Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jet2t bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das,” fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
“Okay, und wie geht das,” fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
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Es reicht!
Normale Witze können hier im Forum weiterhin gern gepostet werden.
Kriegspropaganda dulden wir hier nicht!
Bekommen die hier anwesenden User Ihren Content nicht in den Griff, ist hier vorläufig Schicht im Schacht.
Reißt Euch also zusammen!
Normale Witze können hier im Forum weiterhin gern gepostet werden.
Kriegspropaganda dulden wir hier nicht!
Bekommen die hier anwesenden User Ihren Content nicht in den Griff, ist hier vorläufig Schicht im Schacht.
Reißt Euch also zusammen!
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Ein Poli2ist sit2t heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: “Was haben sie den?”
Der Poli2ist: “Mein Poli2eihund ist weg gelaufen!”
Der Mann: “Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!”
Der Poli2ist: “Der Hund schon … aber ich nicht!”
Da kommt ein Mann und frag: “Was haben sie den?”
Der Poli2ist: “Mein Poli2eihund ist weg gelaufen!”
Der Mann: “Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!”
Der Poli2ist: “Der Hund schon … aber ich nicht!”
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