Witze

TotalMayhem · 11 April 2022

2u DDR-2eiten saßen drei Gefangene in Haft.

1. Gefangener: “Warum sit2t ihr?”

2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten 2u früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”

2. Gefangener: “Und warum sit2t du?”

1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten 2u spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”

1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sit2t!”

3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte …”

TotalMayhem · 11 April 2022

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt 2wischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts …

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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Jack · 12 April 2022

Beim Bier erzählt der enttäuschte Ehemann seinem Kumpel: „Neulich habe ich meine Alte zur Tankstelle gebracht. Von wegen ‚Carglas tauscht aus‘!“

TotalMayhem · 12 April 2022

Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.

“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch`s erst einmal im Guten.”

Lüdegast · 13 April 2022

@TotalMayhem und @collo werden in einer Woche hier wieder schreiben können.
Und da das ja ein Witze-Thread ist: Sie verzichten dann beide freiwillig auf grenzdebile Postings!

Jack · 13 April 2022

Zwei Blondinen kommen in die Bar, die eine sagt: „Zwei Martini, bitte!“
„Dry?“
„Mensch hör doch zu! Nein, zwei!“

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Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: „Hallo?“ sagt ein Mann, „Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen.“
Darauf flüstert der Junge: „Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer“.
Der Mann: „Dann ruf ich später nochmal an.“
Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: „Hallo?“ Der Mann: „Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?“
Der Junge flüstert: „Das geht nicht, die sind im Badezimmer!“
Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran: „Hallo?“ Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will.
Fritzchen flüstert: „Das geht nicht, die sind gerade im Keller!“
Daraufhin schreit der Mann entnervt: „Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?“
Darauf flüstert Fritzchen: „Die suchen mich!“

G. Guillaume · 16 April 2022

Die Ruhe hier ist ja auch mal ganz nett

Frage an Radio Eriwan: An welchem Tag starb Joseph Stalin?
Antwort: Man weiß es nicht, aber es war ein Feiertag.

Jack · 16 April 2022

Naja, ich fands schon etwas streng.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

G. Guillaume · 16 April 2022

Jack schrieb:
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Da könnte auch die Streiterei der beiden dazu beigetragen haben. Jetzt hatten sie ja Zeit, Witze nur vom Feinsten für uns zu sammeln. Paß mal auf, da hauen die jetzt Dinger raus, das es uns die Sprache verschlägt.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 16 April 2022

Warum kann man eine Frau sehr gut mit einem rostigen Nagel bedrohen?

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Jack · 17 April 2022

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“
Adam: „Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht“.

Jack · 17 April 2022

Eine Blondine stürmt in eine Werkstatt und hechelt: „Bitte, sie müssen mir helfen, ich hab mich aus dem Auto ausgesperrt und ich habe es sehr eilig“.
Der Mechaniker hat aber selbst gerade einen Kunden und wenig Zeit, daher bietet er ihr einen Draht an, mit dem sie versuchen soll, selbst die Tür von außen zu öffnen. Die Blondine befolgt diesen Rat. Nach einer halben Stunde kommt ein sich vor Lachen ausschüttender Passant in die Werkstatt. Auf die Frage des Mechanikers, warum er denn so lacht, antwortet er: „Da draußen steht eine Blondine neben ihrem Wagen und versucht mit einem Draht die Tür aufzukriegen“
„Aber das ist doch nichts besonderes, den Draht hat sie ja von mir“, antwortet der Mechaniker.
Darauf der Passant: „Ja, aber im Auto sitzt eine zweite Blondine und sagt: ein bißchen links, ein bißchen rechts…“

Kandesbunzlerin · 20 April 2022

"Warum sind bei euch Männern die Typen die viele Frauen hatten immer die Supermänner und bei uns Frauen sind wir die Schlampen?"

"Ich sag mal so, wenn du einen Schlüssel hast der in jedes Schloss passt hast du einen Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt hast du einfach nur ein billiges Schloss."

TotalMayhem · 20 April 2022

“Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?”, will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

“Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat.”

“Und wozu brauchst du den Artikel?”

“Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken.”

Jack · 21 April 2022

wb!

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Beitrag automatisch zusammengeführt: 21 April 2022

Wenn ich Namen von Liebespaaren in den Bäumen geritzt sehe, denke ich nicht: Ach, wie süß.
Nein, ich denke: Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer mit zu einem Date bringen!

TotalMayhem · 21 April 2022

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

Jack · 21 April 2022

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: „I am Mexico Bill!“.
Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: „I am Texas Bill!“. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: „I am Tscherno-bill!“.

TotalMayhem · 21 April 2022

Ein Mann kauft in Moskau am Kiosk eine Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll.

So geht es einige Tage, bis der Verkäufer fragt: „Warum tun Sie das?“

„Ich warte auf eine Todesanzeige.“

„Aber die stehen doch nicht auf Seite 1.“

„Die, auf die ich warte, schon.

TotalMayhem · 22 April 2022

Joe Biden ruft Olaf Scholz an. “Olaf, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?”

“Sicher!” antwortet Scholz. “Das dürfte kein Problem sein …”

“Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!” sagt Biden.

“Wenn es weiter nichts ist … Ich kümmere mich darum!” entgegnet Scholz.

Daraufhin ruft Scholz den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: “Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”

“Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche?”

“Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.”

“Alles klar. Sonst noch was?”

“Ja” sagt Scholz. “Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL”

TotalMayhem · 23 April 2022

“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.”

“Kommt gar nicht in Frage.”

“Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.”

G. Guillaume · 23 April 2022

Jack schrieb:
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Eher sind die so scharf wie Nachbars Lumpi

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