Witze

Kandesbunzlerin · 8 April 2022

"Wann haben Sie bemerkt, dass Ihre Frau verschwunden ist?"

"Also der Sex war wie immer, aber dann hat sich der Abwasch in der Küche getürmt."

TotalMayhem · 8 April 2022

Es streiten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Engländer holt aus: “Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben Elevator und sagen Lift.”

Der Franzose entgegnet: “Mon dieux, natürlich wir Franzosen! Wir schreiben Monsieur und wir sagen Musjö.”

Der Deutsche: “Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben: “Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie bitte so nett sein und das Gesagte noch einmal wiederholen?” und wir sagen: “Hä?”

Jack · 9 April 2022

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Dementsprechend hat er Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Nur 30 Euro!“

Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ krächtzt er. Obwohl die Frau der Spruch nicht gefällt, freut sie sich, dass er spricht. Als die Tochter nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Wieder freut sich die Mutter. Als der Mann nach Hause kommt krächzt der Papagei mit flatternden Flügeln: „Oooh! Hallo Jürgen!“

TotalMayhem · 9 April 2022

Der Bundesminister für Ernährung und Landwirtschaft besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: “Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”

Darauf der Bauer: “Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner haben kann. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”

Jack · 9 April 2022

Die Krankenschwester fragt: „Wer wird denn da operiert?“
„Ein Mann, der versehentlich einen Golfball verschluckt hat.“ entgegnet der Assistenzarzt.
„Und der Schotte auf der Bank vor dem OP ist ein Angehöriger?“
"Nein. Dem Schotten gehört der Ball. Er will ihn wieder haben."

G. Guillaume · 9 April 2022

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass Männer Kinder bekommen können?"
Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche …"

Attraktion auf jeder Goth-Party :
Wenn man einen Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und laut :"Fahre aus, Salatdämon" ruft, dann kreischt er gottlose Dinge!

Jack · 9 April 2022

Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen, die Alkohol getrunken haben.
Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total betrunken. Da sagt der Fuchs: „Ok, Hase. Du kennst die neue Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!“
Am nächsten Tag ist der Hase wieder betrunken. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum Trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen herumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der wieder betrunkene Hase. Der Fuchs sagt: „Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!“ Da entgegnet der Hase: „Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen scheißegal!“

TotalMayhem · 9 April 2022

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: “Ihr linkes Rücklicht flackert!”

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

“Kein Grund zur Panik”, beruhigt ihn der Polizist. “Ich möchte Ihnen doch nur mitteilen, dass Ihr Rücklicht flackert und Sie es zeitnah ersetzen sollten.”

“Was scheren mich die Rücklichter”, brüllt der Fahrer. “Wo zum Teufel ist mein Anhänger?”

Kandesbunzlerin · 9 April 2022

"Schatz, ich muss dir was sagen, ich bin schwanger"

"Schwanger? Ist ja toll, das Freud mich jetzt wirklich. Na ja, vielleicht nehmen es ja die Nachbarn?"

TotalMayhem · 9 April 2022

“Herr Ober?”, fragt der Gast, “Sind Sie Trinker?”

“Aber nein, mein Herr!”

“Sehr gut, dann liege ich recht mit meiner Annahme, dass Sie kein Trinkgeld nehmen?”

Kandesbunzlerin · 9 April 2022

"Schatz, wieviele Frauen hattest du schon vor mir?"

"1, 2, 3, 4, 5, 8,13? , zählt ein Dreier jetzt einfach oder Doppelt?"

TotalMayhem · 9 April 2022

Lehrer: “Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?”

“Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!”

“Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!”

“Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!”

collo · 9 April 2022

Russe gegen Türken

Ein Russe geht in eine Disco.
Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
" Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, Kollege, was is' das für'n Scheiß?!"

Der Russe antwortet:
"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.

Der Russe meint:
"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Der Russe:
"Seht ihr, das ist euer drittes Problem!
Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei..! "

TotalMayhem · 9 April 2022

“Herr Doktor, und Sie glauben wirklich dass meine Frau durchkommt?”

“Aber sicher doch.”

“Mein Gott – kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?”

collo · 9 April 2022

nackter Mann

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt.
Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.

Was ist denn schon dabei?, entgegnet der Mann, dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist auch splitternackt.

Das ist ja wohl nicht das gleiche!
Der ist aus Sandstein!

Und?
Ich bin aus Liechtenstein!

Jack · 9 April 2022

Ein Beamter wird vom Auto überfahren: Ford die tun was!
Zwei Beamte werden vom Auto überfahren: Nichts ist unmöglich Toyota!
Fünf Beamte werden vom Auto überfahren: Opel, wir haben verstanden!

Beitrag automatisch zusammengeführt: 9 April 2022

Er: „Du sag mal, warum guckst du eigentlich immer diese Kochshows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“ Sie: „Na und? Du guckst doch auch ständig Pornos!“

TotalMayhem · 9 April 2022

Zwei Soziologen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewustlos und blutüberströmt.

Der eine Soziologe sagt zum Anderen: “Du, wir müssen demjenigen, der so etwas schreckliches tut, echt helfen!”

collo · 9 April 2022

toter Pole

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", sagt der Polizist zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Jack · 9 April 2022

Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, sind alle Leitungen tot.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 9 April 2022

Zwei Blondinen wollen ein Bild aufhängen. Die eine hält den Nagel verkehrt herum mit dem Nagelkopf voraus an die Wand und sagt: „Guck mal! Der Nagel hat die Spitze an der verkehrten Seite!“ Da antwortet die andere: „Dann müssen wir das Bild eben an die Wand gegenüber hängen!“

collo · 9 April 2022

Ein DDR Witz

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.

Erster Gefangener: "Warum sitzt ihr?"

Zweiter Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh.
Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."

Zweiter Gefangener: "Und warum sitzt Du?"

Erster Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät.
Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."

Erster Gefangener wendet sich an den dritten Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
Dritter Gefangener: "Ich kam immer pünktlich.
Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."

Witze

mini Pirat

Namhafter Pirat

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Attraktiver Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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Oldie aus dem Ruhrpott

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