Witze

collo · 22 März 2022

Paddy in einem Hotel

Paddy Irishman checkt zum ersten Mal in seinem Leben in ein Hotel ein und geht auf sein Zimmer.

Fünf Minuten später ruft er an und sagt: „Sie haben mir ein Zimmer ohne Ausgang gegeben.
Wie gehe ich? "

Der Angestellte an der Rezeption sagt: „Sir, das ist absurd.
Hast du nach der Tür gesucht? "

Paddy Irishman antwortet: „Nun, es gibt eine Tür, die zum Badezimmer führt.

Es gibt eine zweite Tür, die in den Schrank geht.

Und es gibt eine Tür, die ich nicht ausprobiert habe, aber auf der ein Schild mit der Aufschrift „Bitte nicht stören“ angebracht ist. “

TotalMayhem · 22 März 2022

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

collo · 22 März 2022

Der feinste Single Malt Scotch

Paddy betritt eine Bar und bittet um zehn Gläser des besten Single Malt Scotch des Hauses.

Der Barkeeper stellt sie auf Theke und Paddy nimmt den ersten Schluck und schüttet ihn auf den Boden.

Dann nimmt er den letzten Schluck und macht immer dasselbe.

Der Barkeeper fragt ihn: „Warum hast du das getan?“

Und Paddy antwortet: „Nun, der erste Schluck schmeckt immer nach Mist, und der letzte macht mich immer krank

TotalMayhem · 22 März 2022

Liebes Finanzamt!

Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen Sie mir bitte, wie und wo ...

collo · 22 März 2022

Einkaufen für Oliven

McQuillan ging in eine Bar und bestellte Martini nach Martini, wobei er jedes Mal die Oliven entfernte und sie in ein Glas stellte.
Als das Glas mit Oliven gefüllt und alle Getränke konsumiert waren, begann er zu gehen.

"Entschuldigen Sie", sagte ein Gast, der verwirrt darüber war, was McQuillan getan hatte.
'Worum ging es?'

"Nichts", antwortete er, "meine Frau hat mich nur nach einem Glas Oliven geschickt."

TotalMayhem · 22 März 2022

An das Finanzamt Köln-Süd!
Ihre Vollstreckungsankündigung vom 19.4. haben wir erhalten. Der von Ihnen angeforderte Betrag wird von uns voraussichtlich am 10.5. beglichen werden. Bis dahin bitten wir höflich um etwas Geduld. Wir drängeln ja auch nicht immer gleich.

collo · 22 März 2022

Die Verlosung

Declan, Mick und Seamus nahmen an der wöchentlichen Verlosung ihres örtlichen Pubs teil und zu ihrer Überraschung gewannen sie jeweils einen Preis:

Declan eine Flasche Whisky, Mick einen großen Truthahn und Seamus eine Toilettenbürste.

In der nächsten Woche trafen sie sich wieder in der Kneipe und sprachen über ihre Preise.

Declan lobte die Freuden seines glatten irischen Whiskys, während Mick berichtete, dass der Truthahn der köstlichste war, den er je probiert hatte

Seamus sah ziemlich bedrückt aus, als er nach der Toilettenbürste gefragt wurde.

"Es war nicht so toll", sagte er.
"Ich denke, ich werde wieder Papier verwenden."

TotalMayhem · 22 März 2022

Das Finanzamt schreibt: "Bezüglich Ihrer Steuererklärung teilen wir Ihnen mit, dass uns im Verhältnis zu Ihrem Wareneingang der angegebene Umsatz zu niedrig scheint."
Darauf schreibt der verärgerte Steuerpflichtige: "Am Tag scheint mir die Sonne, nachts scheint mir der Mond. Was dem Finanzamt scheint, ist mir egal."

collo · 22 März 2022

Das Parkplatzgebet

Ein Ire kämpft darum, einen Parkplatz zu finden.

"Herr", betete er. „Ich kann das nicht ertragen.
Wenn Sie mir einen Parkplatz öffnen, werde ich das Guinness aufgeben und jeden Sonntag zur Messe gehen. “

Plötzlich teilen sich die Wolken und die Sonne scheint auf einen leeren Parkplatz.

Ohne zu zögern sagt der Ire: "Egal, ich habe einen gefunden!"

TotalMayhem · 22 März 2022

Herr Meier bekommt vom Finanzamt seine Steuererklärung zurück. "Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau!", steht im Begleitschreiben.
Herr Meier antwortet: "Ich auch, meine Herren."

collo · 22 März 2022

Zwei Iren haben eine gute Idee

Paddy und Murphy arbeiten auf einer Baustelle.

Paddy sagt zu Murphy: „Ich werde den Tag frei haben.
Ich werde so tun, als wäre ich verrückt geworden! “
Er klettert auf die Sparren, hängt kopfüber und ruft: "Ich bin eine Glühbirne, ich bin eine Glühbirne!"

Murphy schaut erstaunt zu.

Der Vorarbeiter ruft: „Paddy, geh nach Hause.
Du bist verrückt geworden. "

Also verlässt Paddy die Baustelle.

Murphy beginnt mit dem Packen.

"Was denkst du, wo du hingehst?" fragt der Vorarbeiter.

"Nun, ich kann nicht in der verdammten Dunkelheit arbeiten!" sagte Murphy.

Jack · 23 März 2022

Der Kleine zum Vater: „Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!“
„Du bekommst einen Kindercolt!“
„Ich will aber einen echten!“
„Schluss! Wer hat denn hier das SAgen?"
„Im Moment Du, aber wenn ich einen Colt hätte…“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 23 März 2022

G. Guillaume schrieb:
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Ja das ist mit Witzen immer so eine Sache ..
P.S. dankesehr

TotalMayhem · 23 März 2022

„In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe“, erzählt ein Freund dem anderen. „Das macht mich fix und fertig.“
„Warum schaltest du nicht die Polizei ein?“
„Das wird nicht helfen, die Briefe kommen vom Finanzamt.“

Kandesbunzlerin · 23 März 2022

Hab gelesen, dass man viel Geld sparen kann wenn man mit dem Bus fährt.

Also hab ich mir jetzt einen Bus gekauft.

TotalMayhem · 23 März 2022

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. „Zwecklos!“, sagt die erste. „Die saugen selbst.“

collo · 23 März 2022

Ein Ehepaar beim Einkaufen

Der Mann schnappt sich einen Bierkasten und sagt: „Angebot, nur 10 Euro.“

Die Frau protestiert gleich lauthals und verbietet es.

Bald findet die Frau eine Gesichtscreme und sagt: „ Angebot, nur 20 Euro und du wirst mich hübsch finden.“

Darauf der Mann: „ Dasselbe hätte auch das Bier bewirkt, für den halben Preis.“

TotalMayhem · 23 März 2022

Zwei Schiffbrüchige erreichen mühsam eine einsame Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"

"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro!"

collo · 23 März 2022

Kannibalen

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Aber laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe!”

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut.
Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?”

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”
Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt.
Und Du Depp mußt eine Putzfrau fressen…”

TotalMayhem · 23 März 2022

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

collo · 23 März 2022

Der Flaschengeist

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.

Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei.
Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 11 verschwinden."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

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