Witze

TotalMayhem · 24 März 2022

"Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der ihr Auto gestohlen hat", fragt der Richter den Geschädigten.

"Nach den Ausführungen des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt ein Auto besessen habe", antwortet dieser.

collo · 24 März 2022

Drei Iren

Drei Iren im gesetzten Alter haben die ständige Lautstärke in Dublin satt und gehen in ein westirisches Kloster und legen dort ein Schweigegelübde ab.

Nach 7 Jahren sagt der Erste: „Ich glaube ich habe gerade eine eine Kuh muhen gehört!“.

Nach 7 weiteren Jahren sagt der Zweite: „Wo?“.

Nach 7 weiteren Jahren sagt der Dritte: „Wenn ihr weiter so viel quatscht, fliegen wir noch raus hier!!“

TotalMayhem · 24 März 2022

Erst wenn der letzte Programmierer eingesperrt und die letzte Idee patentiert ist, werdet ihr merken, dass Juristen nicht programmieren können.

collo · 24 März 2022

Ein Weinhändler

Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten.
"Ich bin unschuldig", jammert er.
"Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet."

Also befragt der Richter die Kinder: "Ist das wahr?"

"Ja, wir haben in der Kellerei gespielt.," antworten die Kinder

"Und was habt ihr gespielt?" fragt darauf der Richter.

"Na, Weinhändler, was sonst?"

Jack · 25 März 2022

Wenn ich Namen von Liebespaaren in den Bäumen geritzt sehe, denke ich nicht: Ach, wie süß.
Nein, ich denke es ist erstaunlich, wie viele Leute ein Messer mit zu einem Date bringen!

Jack · 25 März 2022

Chuck Norris wurde gestern geblitzt, beim Einparken.

TotalMayhem · 25 März 2022

Der junge Richter schildert dem Richter a.D. seinen neuen Fall: Ein Mann brennt seit Jahren illegal Schnaps.
"Wie viel soll ich dem nur geben?", stöhnt der junge Richter.
Antwortet der Richter a.D. blitzschnell: "Also, ich hab ihm immer 3 Euro pro Liter gegeben ..."

Jack · 25 März 2022

Ein verärgerter Kunde reklamiert eine Motorsäge.
„Sie haben mir versprochen, dass man damit locker zwanzig Bäume am Tag fällen und entasten könne. Aber mit dem unhandlichen Ding schafft man nicht einmal einen!“, schreit er den Verkäufer an.
Dieser nimmt wortlos die Kettensäge in die Hand und wirft den Motor an.
Da sagt der Kunde erstaunt: „Was ist denn das für ein Lärm?“

TotalMayhem · 25 März 2022

Während einer Gerichtsverhandlung

Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett, Herr Vorsitzender"
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich hab's versucht."

Jack · 25 März 2022

Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 25 März 2022

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast: „Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!“
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch nicht zurück ist, meint der Gast: „So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend nicht!“
„Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?“, will der Gastgeber wissen.
„Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte“, erwidert der Gast.
Da sagt der Hundebesitzer: „Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!“

TotalMayhem · 25 März 2022

Richter: "Das Gericht ist bereit, ihnen einen Pflichtverteidiger zu bestellen".
Angeklagter: "Ein Entlastungszeuge wäre mir lieber!"

Jack · 25 März 2022

Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein.
Da schreit ihn der Fahrer wütend an: „Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt wissen Sie nicht wo er ist ?"

TotalMayhem · 25 März 2022

Der Richter grübelt über den Akten und fragt: "Sie sollen gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Halsabschneider und ein Hochstapler. Stimmt das?"
"Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter — nur gesagt habe ich es nicht."

Jack · 25 März 2022

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Maschinenpistole darin. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!“

TotalMayhem · 25 März 2022

Der Richter vernimmt den Angeklagten: “Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?

Angeklagter: “Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre l904.”

collo · 25 März 2022

ein Angeklagter vor Gericht

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Dann und wann."

"Und was?"

"Dies und das."

"Und wo?"

"Hier und dort."

"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."

"Und wann werde ich wieder entlassen?"

"Früher oder später."

TotalMayhem · 25 März 2022

Anwalt: Sind Sie verheiratet?
Zeugin: Nein, geschieden.
Anwalt: Und was tat Ihr Ehemann, bevor Sie sich scheiden ließen?
Zeugin: Viele böse Sachen, von denen ich nichts wusste.

my-nospam · 25 März 2022

Ein Hubschrauber ist in Ostfriesland ueber einem Fiedhof abgestuerzt. Bisher wurden 50 Tote geborgen.

TotalMayhem · 25 März 2022

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
“Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.
“In diesem Falle möchte ich die Tat lieber gestehen”, erklärt der Angeklagte erschrocken.

Jack · 26 März 2022

Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt, als IKEA.

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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