Witze

Frage an Radio Eriwan: Bei uns im Warenhaus sind gerade Uhren und Pistolen zu haben. Man kann aber nur eins kaufen. Was soll ich tun?
Radio Eriwan: Kaufen sie die Pistole, die Uhr kommt von alleine

Der Papst

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: „Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?“

Der Pfarrer: „Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!“

Der Besoffene: „Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!“

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: „Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?“

Der Besoffene: „Ich hab‘ das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das alte Ferkel!“

Der Buchhalter droht dem Chef: "Entweder geben Sie mir eine Gehaltserhöhung oder ich bewerbe mich beim Finanzamt als Prüfer!"

Findelkind

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt.
Die Gerüchteküche brodelt, sogar Bill Gates wird als möglicher Vater in's Spiel gebracht.

Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter als Vater des Kindes ist mit absoluter Sicherheit auszuschließen.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas in neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte.

„Was ist eigentlich ein Nettoeinkommen, Papa?“
„Ganz einfach, mein Sohn, das ist die Provision, die dir der Staat für gezahlte Steuern zugesteht!“

Gates versus Linux

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex.
Bill Gates, ein Borland- und ein Linux-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen.
Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten."

Der Linux Programmierer: "Ich mach´s für 500 Dollar - 100 Dollar für´s Programmieren und 400 Dollar für eine RAM-Erweiterung."

Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Dollar."

"Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "
Wieso das?"
"Ich berechne 50 Dollar für die Windows-Lizenz, 50 Dollar für den Borland-Programmierer.
Aber ich zahl´ 100 Dollar, wenn du den Linux-Typen zur Hölle fahren läßt."

Steuerhinterziehung ist der strafbare Versuch des Steuerzahlers, das staatliche Versprechen der Steuergerechtigkeit auf privater Basis zu realisieren.

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: „Was kann ich für sie tun?“

Der Mann antwortet: „Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: „Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“ und verlangt 80 EUR für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 EUR und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?“

Sagt der Mann: “ Nix…!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 EUR für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 EUR.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
1. a gut’s Alibi
2. s koschtet uns nur 80 € und
3. die Krankenkass erstattet uns 67,60 EUR zurück.

Ich habe versucht meine Ex-Frau zu heiraten, aber sie hat schnell durchschaut, dass ich nur hinter meinem Geld her war.

MS-Betriebsausflug

Vier Microsoft-Mitarbeiter fahren im Auto.
Ein Reifen platzt.

Der Programmierer.
"Mist!
Also, dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln"

Der Mann von der Hotline: "Ach was.
Wir rufen einfach beim ADAC an - sollen die den Reifen wechseln"

Der Systemanalytiker: "Nein. Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
Dann funktioniert's schon wieder!"

Der PR-Leiter: "Seid ihr wahnsinnig?
Wir fahren einfach weiter.
Es wir schon keiner was bemerken..."

Steuern erheben heißt, die Gans so zu rupfen, dass man möglichst viele Federn bei möglichst wenig Geschnatter erhält.

Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund: „Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!“ Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht und leicht torkelnd zurück.
„Na, das ging aber schnell!“, sagt Dracula bewundernd. „Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?“
„Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl dort unten sehen?“
„Ja, natürlich“, meint Dracula.
„Siehste, ich hab ihn nicht gesehen!“

Der geniale Logiker Sherlock Holmes und Dr. Watson sind zum Zelten unterwegs im freien Gelände. Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein ziehen sie sich für die Nacht zurück und legen sich schlafen. Nach einigen Stunden der Nachtruhe im Zelt, wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an. "Watson, schauen Sie zum Himmel hinauf und sagen Sie mir, was Sie sehen."

"Ich sehe Sterne, Holmes." antwortete er. "Millionen und Abermillionen viele Sterne." "Und welche Schlussfolgerungen ziehen Sie daraus?" fragte Sherlock Holmes

Watson überlegt eine Weile. "Nun, astronomisch gesehen sagt es mir, da sind Millionen Galaxien und wahrscheinlich Milliarden Planeten. Im astrologischen Sinne beobachte ich, dass Saturn im Löwen steht. Horologisch* kann ich für die Uhrzeit ableiten, dass es Viertel nach Drei ist. Meteorologisch betrachtet folgere ich, dass das schöne Wetter noch ein paar Tage anhält. Theologisch sehe ich die Macht Gottes und dass wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums sind. Was sagt es Ihnen, Holmes?"

"Watson, Sie sind ein Narr!" rief da Holmes. "Jemand hat unser Zelt gestohlen."

Der neue Gefängniswärter tritt seine stelle an: „Kommen Sie auch mit schwierigen Gefangenen klar?“, fragt der Direktor. Darauf der Neue ganz selbstsicher: „Aber logo! Wer nicht spurt, der fliegt raus!“

Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
Mandant: "Ja, natürlich."
Anwalt: "Und was hat er gesagt?"
Mandant: "Ich soll mich zum Teufel scheren."
Anwalt: "Und was taten Sie dann?"
Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"

Drei Vampire sitzen an der Bar, bestellt der erste ein Glas Blut, der zweite ebenso ein Glas Blut, der dritte ein Glas heisses Wasser. Schauen die beiden mit dem Blut unglaeubig zu dem mit dem Wasser? Holt der einen Tampon aus der Tasche und meint, heute gibts nen Tee.

Ein Flugzeug hatte mit einem Turbinen-Ausfall zu kämpfen. Der Pilot beauftragte die Stewardess, die Passagiere anzuweisen, sich anzuschnallen und sich auf eine Notlandung vorzubereiten.
Nach ein paar Minuten fragte der Pilot die Flugbegleiterin, ob alle Fluggäste den Anweisungen gefolgt sind.
"Alle soweit ok hier, Kapitän" kam die Antwort, "Außer einem Anwalt, der Visitenkarten verteilt."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“
Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?“
„Ich denke, das ist meiner Python egal.“

Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:

"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".

Zwei Irländer in einer Bar

Zwei Männer sitzen nebeneinander in einer Bar.
Nach einer Weile schaut einer den anderen an und sagt, “Ich kann mir nicht helfen, aber ich habe den Eindruck, Du kommst aus Irland.”

Der andere Kerl antwortet stolz, “Ja, da komme ich her!”

Der erste wieder, “Ich ebenso!
Und von wo in Irland kommst Du?”

Der andere Kerl gibt zurück, “Ich komme aus Cork.”
Der erste wieder, “Ja verdammt, Ich auch!
In welcher Straße hast du gelebt?”

Der andere Kerl antwortet, “Oh, in einer ganz tollen Gegend.
Ich lebte oben in der MacCurtain Straße.”

Der erste sagt, “Ja glaubt man es denn, was für eine kleine Welt, ich auch!
Welche Schule hast Du besucht?”

Der andere wieder, “Na ja, ich war natürlich auf St. Mary’s Schule.”

Der erste ganz aufgeregt, “Ich auch!
Sag mir, in welchem Jahr hast Du deinen Abschluss gemacht?”

Der andere Kerl antwortet, “Das war im Jahr 1964.”
Der erste ruft freudig, “Der gute Gott muss auf uns herunter lächeln!
Ich kann unser Glück kaum glauben, daß wir heute Nacht in der selben Bar aufgetaucht sind.
Glaub es oder nicht, ich habe auch 1964 die St. Mary’s Schule abgeschlossen.”

Zur selben Zeit geht die Tür auf, ein anderer Typ kommt herein, setzt sich und bestellt ein Bier.
Der Wirt kommt kopfschüttelnd herüber und murmelt, “Das scheint eine lange Nacht zu werden, die Murphy- Zwillinge sind mal wieder betrunken.”