Witze

collo · 18 März 2022

Schnaps geklaut

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"

Angeklagte: "Verkauft."

Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte: "Versoffen."

TotalMayhem · 18 März 2022

Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:

Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung,
sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.

collo · 18 März 2022

Der Zeuge

Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?"

Zeuge: "Ja, das habe ich!"

Richter: "Warum haben sie nicht geholfen?"

Zeuge: "Zuerst wollte ich.
Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."

TotalMayhem · 18 März 2022

Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!

TotalMayhem · 20 März 2022

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten ..... Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihnachten wart ......"

"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Kandesbunzlerin · 21 März 2022

"Du hast mit ihr geschlafen?"

"Sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen?"

"Die Autopsie Karl, die Autopsie......"

TotalMayhem · 21 März 2022

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“

Darauf der Verkäufer scherzhaft: Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“

„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

my-nospam · 21 März 2022

Zwei Ganoven sind auf der Flucht im Auto. Ploetzlich fahren sie hinter einem englischen Fahrzeug her und der eine fragt, was heisst denn das GB neben dem Nummernschild? Meint der andere, das heisst GrossBritanien. Meint der andere Gott sei Dank, ich dachte schon es heisst Griminal Bolezei.

TotalMayhem · 21 März 2022

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."

Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Jack · 21 März 2022

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: „Esse isse illegal zu fahre in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!“ – „Was meinen Sie damit, es ist illegal?“, fragt der deutsche Fahrer. „Quattro heisste vier“, antwortet der italienische Zollbeamte. „Quattro ist nur der Name des Autos“, sagt der Deutsche ungläubig. „Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.“ – „Dasse könne Sie Ihre Grossemuter erssälle!“ antwortet der Zollbeamte. „Quattro heisste vier. Sie habe fünnefe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!“ Der Fahrer antwortet aufgebracht: „Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!“ – „Dasse tutte mir leitt“, antwortet der Italiener, „Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!“

TotalMayhem · 21 März 2022

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Jack · 22 März 2022

Ehemann komm mit zwei blauen Augen nach Hause.
„Um Himmels Willen, Schatz, was ist denn mit dir passiert?“
„Ich war im Supermarkt. Auf der Rolltreppe und vor mir stand eine Frau mit einen Minirock. Da sah ich, dass der Rock zwischen den beiden Pobacken eingeklemmt war. Ich tat ihr den Gefallen und zog ihn raus, denn das sah gar nicht schön aus. Da drehte sie sich um und schlug mich voll aufs Auge.“
„Aha, und was ist mit dem anderen Auge?“
„Das hat sie mir verpasst als ich ihn wieder rein gestopft habe.“

TotalMayhem · 22 März 2022

Der Chef ist sauer auf seine blonde Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
Antwort: "Mein Anwalt!"

Jack · 22 März 2022

Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
„Ich will ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
„Was gibt’s da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“
„Hör zu, Tussi, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Ich werde jetzt den Manager holen…“
Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht. „Guten Tag, mein Herr, was gibt es für ein Problem?“
„Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?“

TotalMayhem · 22 März 2022

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Jack · 22 März 2022

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: „He, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!“
Daraufhin die Meldung der NASA: „Wartet einfach bis die fertig sind und schreibt dann ‚Coca Cola‘ darauf!“

TotalMayhem · 22 März 2022

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?

Seine Frau zu ihrem Liebhaber: Hab ich Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

Jack · 22 März 2022

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
(Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern)
„Wir haben noch zehn Minuten“, jappst er schließlich".
„Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich mach ihnen auf den Kopf!“

TotalMayhem · 22 März 2022

Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.

Jack · 22 März 2022

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler!“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Und haben Sie Geschwister?“
„Jawohl! Zwei Halbschwestern.“

Witze

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