Witze

collo · 18 März 2022

Die drei Brüder

Ein Ire geht in Amerika in eine Bar und bestellt drei Whiskey für sich.

Der Barkeeper fragt: „Wäre es nicht besser, wenn ich alle drei in ein Glas gebe?“

Der Ire antwortet: „Auf keinen Fall!
Ich habe noch zwei Brüder in Irland, also bestelle ich jedes Mal, wenn ich in ein Pub gehe, einen Schuss für die beiden mit.“

In der folgenden Woche bestellt der Ire nur zwei Whiskeys.

Der Barmann fragt: „Ist etwas mit einem deiner Brüder passiert?“

„Nein,“ antwortet der Ire. „Ich habe gerade beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören!“

TotalMayhem · 18 März 2022

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich sage "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich sage "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich sage "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?“
Sie ist einverstanden ... Sie liegen im Bett, da sagt die Frau plötzlich "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt: „Was bedeutet das?“
Sie antwortet: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

collo · 18 März 2022

Ein Handlungsreisender fährt durch Irland

Ein Handlungsreisender fährt durch Irland, da geht sein Auto kaputt.
Er macht den Motorraum auf, kann aber nichts finden.

Da kommt ein Pferd vorbei, steckt die Schnauze in den Motorraum und meint “ die Zündkerze da hinten ist locker“.
Danach trabt das Pferd weiter.

Der Mann schraubt die Zündkerze fest, startet das Auto unf fährt zum nächsten Pub.
Er bestellt sich einen Whisky und erzählt dem Barkeeper die Geschichte.

Dieser fragt, ob das Pferd braun war.

Der Autobesitzer bejaht dies.

Darauf der Barkeeper:“ Da haben sie aber Glück gehabt, wäre das schwarze vorbei gekommen hätte dies nichts genutzt.
Das hat nämlich keine Ahnung von Autos.“

TotalMayhem · 18 März 2022

Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft die Frau ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun?"
"Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!"
"Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche ..."

collo · 18 März 2022

ältere Dame in der Bank

Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

TotalMayhem · 18 März 2022

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

collo · 18 März 2022

vor Gericht

Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht.

Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.

"Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.

Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.
Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren.
Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"

"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."

Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.

"Worum geht es?", fragt der Richter.

"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"

TotalMayhem · 18 März 2022

Schulaufsatz über die Ehe:

„…bei uns darf jede Frau nur einen Mann haben. Der Fachausdruck dafür ist Monotonie.“

collo · 18 März 2022

Gerichtsverhandlung

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

TotalMayhem · 18 März 2022

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

collo · 18 März 2022

so sehen Witze aus

Enten jagen

Ein Mann aus Dublin fährt auf das Land um Enten zu jagen.
Dort angekommen dauert es nicht lange, bis ihm eine Ente vor die Flinte flattert.
Peng-getroffen.
Unglücklicherweise fällt diese auf das Grundstück eines Irischen Bauers.
Ein heftiger Streit ist die folge, wem nun die Ente gehört.
Dem Mann aus Dublin der sie geschossen hat, oder dem Bauern auf dessen Grundstück sie gefallen war.

Der Bauer macht einen Vorschlag: Wir treten uns nacheinander, gegenseitig in die Weichteile und wer am wenigsten Schreit bekommt die Ente!

Der Mann aus Dublin willigt ein.

Der Bauer beginnt.
Er nimmt Anlauf und trift.
Ein lauter Schrei und der Mann aus Dublin geht zu Boden.

Nach einer gefühlten Ewigkeit steht er kreidebleich und mit Tränen in den Augen wieder auf.

„So“, sagt der Mann – nun bin ich dran.

Ach nö – meinte der Bauer – behalte die blöde Ente!

TotalMayhem · 18 März 2022

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel einsamen Insel? Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

collo · 18 März 2022

Ein Schotte, ein Engländer und ein Ire

Ein Schotte, ein Engländer und ein Ire sind zusammen unterwegs, als ihnen ein Kobold begegnet und jedem von ihnen einen Wunsch gewährt.

Der Schotte sagt: „Ich bin Fischer, mein Vater ist Fischer, sein Vater war Fischer und mein Sohn wird eines Tages auch Fischer sein – ich wünsche mir, daß alle Ozeane bis in alle Ewigkeiten von Fischen wimmeln“

Es macht PLOFF – und die Meere schäumen nur so von Fischen.

Der Engländer ist beeindruckt und sagt: „Ich wünsche mir um mein schönes England eine Mauer, die es schützt, so daß bis in alle Ewigkeit niemand einfallen und es erobern kann“

Wieder macht es PLOFF – und ganz England umgibt eine große Mauer.

Der Ire fragt den Kobold „Wie genau sieht denn diese Mauer aus?“
„Sie ist 150 Fuß hoch, 50 Fuß dick und nichts kann rein oder raus.“ antwortet der Kobold, „und was ist nun dein Wunsch?“
„Füll Wasser rein.“

TotalMayhem · 18 März 2022

Was haben eine Ehe und ein Banküberfall gemeinsam?

Man braucht den richtigen Komplizen. Sonst wird das nichts.

collo · 18 März 2022

so sehen Witze aus

ein Amerikaner auf Europareise

Auf seiner Europareise bemerkt ein Amerikaner im Petersdom in Rom eine Säule mit einem goldenen Telefon.
Neugierig fragt er den Priester, was es damit auf sich hat.

Der Priester erklärt ihm, dies sei eine Direktverbindung zum lieben Gott und ein Anruf koste 10.000 Dollar.

Der Amerikaner ist beeindruckt, der Preis ist ihm allerdings zu hoch.

Während seiner ganzen Tour durch Europa findet er nun immer wieder in Kirchen solche Säulen mit goldenen Telefonen und jedes mal kostet der Anruf nach oben 10.000 Dollar.

Am Ende seiner Reise angekommen geht er in eine kleine irische Dorfkirche und findet auch dort ein goldenes Telefon, aber auf dem Schild darunter steht „Direkte Verbindung zum Himmel – 25 Cent“

Verwundert wendet er sich an den Priester. „Ich war nun überall in Europa und in allen Kirchen kostete der Anruf 10.000 Dollar.
Warum hier nur 25 Cent?“

Der Priester lächelt milde und sagt: „Mein Sohn, du bist hier in Irland – das ist ein Ortsgespräch“

TotalMayhem · 18 März 2022

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

collo · 18 März 2022

Blondie kommt von der Schule zurück

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt.
Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z"

"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist!"

TotalMayhem · 18 März 2022

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”

Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert. Ist kein Vergleich!”

collo · 18 März 2022

Das schwarze Schaf

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe fahren gemeinsam durch Irland.
Auf einer Weide sehen sie ein schwarzes Schaf.

Der Biologe ruft: „Oh, schaut mal!
Irische Schafe sind schwarz

Der Physiker schüttelt heftig den Kopf und meint: „Nein, wir können nur festhalten, dass es in Irland mindestens ein schwarzes Schaf gibt.“

Der Mathematiker erwidert: „Nein, wir wissen lediglich, dass es in Irland mindestens ein Schaf gibt und eine Seite schwarz ist.“

TotalMayhem · 18 März 2022

Schatz, ich habe beim Aufräumen in der Speisekammer versteinerte Nudeln gefunden ... vermutlich Fossili.

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

Namhafter Pirat

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Namhafter Pirat

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Namhafter Pirat

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Namhafter Pirat

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Namhafter Pirat

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