Witze

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Morgens bei Lohmeyers

Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.
Er schreit auf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr?
Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!

"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.

Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Religionslehrer

Der Religionslehrer fragt den kleinen Alexander:
"Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben`"

"Bis zum 15.September!"

"Wie kommst du denn auf dieses spezielle Datum?"

"Vorher sind die Äpfel nicht reif!"

Kurzer Dialog zwischen Mann & Frau; sehr kurz ;-)
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges."

Meine Frau ist seit seit über einer Woche vermisst. Die Polizei sagt, man müsse nun mit dem Schlimmsten rechnen.

Ich dann aber ganz fix zum Charity Shop und ihre Klamotten zurückgeholt.

TotalMayhem schrieb:

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Ostfriesen:
- Moin.
- Moin.
- Kalt.
- Jo.
- Tschuess.
- Tschuess.

collo schrieb:

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Der Mathematiker denkt sich derweil: Immer diese Manager. Die haben keine Ahung wo sie sind und wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie machen Versprechen, von denen Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame?

Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“. Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat.

Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

Der Staat nimmt Dir 50% weg

Du gehst arbeiten.
Der Staat nimmt Dir 50% weg!

Du gehst einkaufen.
Der Staat nimmt Dir 19% weg!

Du fährst tanken.
Der Staat nimmt Dir 70% weg!

Wenn Du dann fragst, warum Du so wenig Geld hast, ist plötzlich der Russe schuld.

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Eine Irländische Familie

Eine Irländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Iren.

Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar.

Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.

Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen.

Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.

collo schrieb:

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Also hoemma, wir sind doch hier in nem deutschen Forum, was issen das fuer'n Deutsch??? Wie waer's mit "Eine irische Familie"? Man sagt ja auch nicht, "Russlaendische Soldaten schlachten Babies in Mariupol", oder?

Ein Ire, ein Schweizer und ein Deutscher

Ein Ire, ein Schweizer und ein Deutscher liegen auf dem Seziertisch
Die anwesenden Leichenbestatter denken sich "na ja wenn wir sie schon hier haben, können wir auch mal nachschauen, was sie im Kopf haben".

Also gesagt getan.

Als erstes schneiden sie den Kopf des Deutschen auf.
Sie finden: Zahlen, Wurzeln, Formeln....
Und kommen zu dem Schluss, dass deutsche ja schon immer gut in Mathematik und Technik waren.

Danach schneiden sie den Kopf des Schweizers auf.
Dort zeigen sich Zahnräder, Uhrwerke und ähnliches.
Na ja Schweizer können eben gut Uhren bauen und das schon lange...

Zu guter letzt öffnen sie den Kopf des Iren.
Der Kopf ist leer, bis auf einen Draht der von links nach rechts gespannt ist,
"na ja jetzt ist’s auch egal, schneiden wir ihn einfach durch"

schnell den Seitenschneider geholt...
"KLICK" fallen links und rechts die Ohren ab...

Das Komma!
Männer sind einfach anders als Frauen.
Männer sind einfach, anders als Frauen!

Der Hahn

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....? ? ?

Der Hahn schaut ihr tief in
die Augen und meint....

"Disch....will isch nackisch sehn

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Tierkunde

Tierkunde in der Schule

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach?
Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Nach einem Streit sagte Lady Nancy Astor entnervt zu Premierminister Winston Churchill: "Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen."

Dieser erwiderte trocken: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken."