Witze

TotalMayhem · 13 März 2022

„Herr Doktor, können sie mir helfen?“
„Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
„Und die helfen?“
„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

collo · 13 März 2022

Im Taxi

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder!
Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

TotalMayhem · 13 März 2022

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen.
Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.
Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der Löwen seinen Nachbarn an und meint: „Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.“

collo · 13 März 2022

eine Kneipe, unweit von einem Rockerclub

Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas,als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam...

Der Wirt, recht verwirrt:
"Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht,hier so reinzuheizen!"

Darauf der Rocker:
"Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

TotalMayhem · 13 März 2022

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?

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collo · 13 März 2022

Coca-Cola-Vertreter beim Papst

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen, sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"

TotalMayhem · 13 März 2022

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster.

Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

collo · 14 März 2022

Im Heißluftbaloon

Zwei Freunde hatten sich schon lange mal vorgenommen eine Reise in einem Heißluftbaloon zu unternehmen.
Gesagt getan, sie bereiteten alles vor und flogen drauf los.
Irgendwann fällt ihnen auf, dass sie sich verflogen haben und suchten nun einen Ausweg aus ihrem Dilemma.
Plötzlich sehen sie weiter unten auf einer Wiese einen Mann spazieren gehen und rufen ihm zu "Hallo Sie, wo sind wir bitte?"
Es vergehen ein paar Minuten ... noch mehr Minuten ... und dann als die beiden Freunde ihn kaum noch sehen rufen sie nochmals
"Hallo, bitte sagen Sie uns doch wo wir sind?"

Darauf kommt die Antwort
"In einem Heissluftbaloon"

Siehste, meinte daraufhin einer der Freunde, das ist ein Mathematiker, denn:
1. Es dauert sehr lange bis du eine Antwort bekommst.
2. Die Antwort ist 100% richtig, und
3. Du kannst mit der Antwort gar nichts anfangen

TotalMayhem · 14 März 2022

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und sagt gereizt "Mutter, du nervst langsam!""

collo · 14 März 2022

Günni in Wuppertal

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich"
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen.
Hier bleib ich!
Jetzt noch einen Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job!
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... möchten Sie eine mit ein oder zwei Spalten?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!

TotalMayhem · 14 März 2022

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine den anderen: "Na, wie schaut's?"
Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."
"Warum das", fragt der andere.
Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."
"Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.
"Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

collo · 14 März 2022

An der Feuerwache

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen.
Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"

Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto."

"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.
Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

Der kleine Junge antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

TotalMayhem · 14 März 2022

Mann steht an der Klippe... Wanderer kommt dazu: "Hey, Sie, machen Sie das nicht! Denken Sie an Ihr Leben, Ihre Familie, die Freunde, Ihren Fußballverein..."

Mann an der Klippe: "Hören sie auf! Ich kann nur einmal springen."

collo · 14 März 2022

Blondine

Eine Blondine betritt eine Geschäft für Wappen und Fahnen.
Sie sagt zum Verkäufer:" ich hätte gerne eine blau weiße Deutschlandfahne"

Der Verkäufer:" Junge Frau Deutschlandfahnen gibt es nur in schwarz, rot, gold.

Die Blondine:" Nagut dann nehme ich die Rote"

TotalMayhem · 14 März 2022

Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.
Er: Warst du beim Arzt?
Sie: Nein, es kam von alleine.

collo · 14 März 2022

Sohn vom Scheich

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tcheschien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

" Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich gerade zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht der Eltern:

" Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn ! "

TotalMayhem · 14 März 2022

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.

collo · 14 März 2022

Ein Golfer

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss.
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf.
Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

TotalMayhem · 14 März 2022

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“

„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

collo · 14 März 2022

Eine Schule irgendwo in einer deutschen Stadt

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
.....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

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Oldie aus dem Ruhrpott

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