Witze

TotalMayhem · 22 März 2022

Uhren sind für Luschen!
Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und ..... wenn Mutti ruft: Essen ist fertig.

Jack · 22 März 2022

(Achtung flach) Kommt ein Mann in ein Wanderbekleidungsgeschäft und sagt: „Ich hätte gerne einen Hut!“
Sagt der Verkäufer: „Erster Stock.“ Sagt der Mann: „Nee, erst der Hut!“

TotalMayhem · 22 März 2022

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Jack · 22 März 2022

Als die Mutter ihre Tochter zum fünften Mal zu Bett bringt sagt sie: „Wenn ich heut Abend noch einmal dieses ‚Mami, Mami!‘ höre setzt es was!“
Fünf Minuten später hört sie aus dem Kinderzimmer: „Könnte ich vielleicht noch ein Glas Wasser bekommen, Frau Müller?“

TotalMayhem · 22 März 2022

„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“
„Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“

Jack · 22 März 2022

Vater und Mutter sitzen im Wohnzimmer und sehen fern. Plötzlich ein Brummen. Mutter geht nachsehen: Liegt die Tochter auf dem Bett und vergnügt sich mit dem Vibrator. Mutter entsetzt: „Kind, was machst du denn da?“
„Ach Mama, du weißt doch, ich bin so häßlich, ich krieg nie einen Mann.“
Mutter ist entrüstet und berät sich mit Vater. Am nächsten Tag sitzen Mutter und Tochter in der Küche und hören eben dieses Brummgeräusch. Beide sehen nach: Steht der Vater mit dem Dildo im Hintern und ’ner Flasche Bier in der Hand in der Küche. Mutter und Tochter wie aus einem Mund: „Was machst du denn da?“ Meint der Vater: „Ich werd‘ doch mal mit meinem Schwiegersohn ’ne Flasche Bier trinken dürfen.“

TotalMayhem · 22 März 2022

Ein Freund zum anderen: „Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!“
„Weshalb denn?“
„Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!“

Jack · 22 März 2022

Ein Taxifahrer holt ein Ehepaar vom Düsseldorfer Flughafen ab. Der Ehemann sitzt neben dem Fahrer, während die Ehefrau hinten sitzt. Taxifahrer: „Sie sind aber schön braun, wo kommen sie denn her?“ Ehemann: „Drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wo wir waren. Ich habe gesagt, drei Wochen Mallorca, vier Sterne.“ Taxifahrer: „Wo darf ich sie denn hin fahren?“ Ehemann: „Wuppertal, da wohnen wir.“ Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er fragte wohin wir wollen. Ich sagte: Wuppertal.“ Der Taxifahrer beugt sich zu dem Ehemann und sagt: „Wuppertal ist eine scheiss Stadt, da habe ich letztens einen dermaßen schlechten F*** gehabt“. Ehefrau: „Wat hat er jesacht?“ Ehemann: „Er sagte Wuppertal wär eine scheiss Stadt und ich glaube er kennt dich!“

TotalMayhem · 22 März 2022

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: „Was soll das?“
Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“

G. Guillaume · 22 März 2022

Jack schrieb:
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Danke für die Warnung, aber die wäre an anderen Stellen angebrachter.
P.S. Netter Witz

TotalMayhem · 22 März 2022

Eine Freundin zur anderen: “Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!”

collo · 22 März 2022

Ein irischer Priester

Ein irischer Priester fährt nach New York und wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung in Connecticut angehalten.
Der Polizist riecht Alkohol im Atem des Priesters und sieht dann eine leere Weinflasche auf dem Boden des Autos.

Er sagt: "Sir, haben Sie getrunken?"

"Nur Wasser", sagt der Priester.

Der Polizist sagt: "Warum rieche ich dann Wein?"

Der Priester schaut auf die Flasche und sagt: „Guter Gott!
Er hat es wieder getan! "

TotalMayhem · 22 März 2022

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt.
Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“
Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“
Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

collo · 22 März 2022

Der Wassertank

Paddy schleppt eine riesige Kiste zur Antiques Roadshow in Dublin.
'Woher hast du das?' fragt der Experte.

Es ist seit 40 Jahren auf meinem Dachboden, um sicher zu sein, antwortet Paddy, und ich denke, es muss eine Art Familienerbstück sein.

Ich verstehe, sagt der Experte.
"Sag mir, hast du eine Versicherung?"

Nein , antwortet Paddy.
Glaubst du, ich schäme mich?

Ja , antwortet der Experte.
„Es ist dein Wassertank.

TotalMayhem · 22 März 2022

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiterin: "Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiterinnen beschäftigen ..."

collo · 22 März 2022

In den Himmel kommen

Pater Murphy betritt eine Kneipe in Donegal [Irland].
und sagt zu dem ersten Mann, den er trifft: "Wollen Sie in den Himmel kommen?"

Der Mann sagte: "Ich tue Vater."

Der Priester sagte: "Dann stell dich dort drüben an die Wand."
Dann fragte der Priester einen zweiten Mann: "Willst du in den Himmel kommen?"

"Sicher, Vater", war die Antwort des Mannes.

"Dann stell dich dort drüben an die Wand", sagte der Priester.

Dann ging Pater Murphy zu O'Toole und sagte: "Wollen Sie in den Himmel kommen?"

O'Toole sagte: „Nein, ich nicht Vater.

Der Priester sagte: „Ich glaube das nicht.
Du willst mir sagen, dass du nicht in den Himmel kommen willst, wenn du stirbst? “

O'Toole sagte: „Oh, wenn ich sterbe, ja.
Ich dachte, Sie bringen gerade eine Gruppe zusammen, um eine Reise zu unternehmen. “

Kandesbunzlerin · 22 März 2022

Scheiß Baumarkt......
Von wegen mach es dir selbst....

Rausgeflogen bin ich, mit Hausverbot.

TotalMayhem · 22 März 2022

Gott sagt Abraham: „Wenn Du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.“

Darauf sagt Abraham: „Eine kleine Dicke wäre mir lieber.“

collo · 22 März 2022

Die Flugzeugkatastrophe

Zwei Iren saßen in einem viermotorigen Flugzeug, das von einem Einkaufsbummel nach Paris zurückflog, als die Stimme des Kapitäns über den Lautsprecher kam.
„Meine Damen und Herren, einer der Motoren scheint ausgefallen zu sein.
Es gibt keinen Grund zur Sorge, aber wir werden 15 Minuten zu spät in Gatwick landen. “

Fünf Minuten später sagte er: "Keine Sorge, meine Damen und Herren, aber einer der anderen Motoren ist ausgefallen, und wir werden jetzt eine Stunde zu spät kommen."

Einen Moment später: „Ähm… Entschuldigung meine Damen und Herren, aber der dritte Motor hat ebenfalls aufgegeben und wir werden jetzt zwei Stunden später als erwartet landen.

Einer der Iren klopfte seinem Freund auf die Schulter.
"Himmel, Patrick, ist dir klar, dass wir die ganze Nacht hier sein werden, wenn der andere Motor ausfällt?"

TotalMayhem · 22 März 2022

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?”

“Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”

Witze

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