Witze

collo · 6 Februar 2025

Rollstuhl in der Kneipe vergessen ...

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt auf den Boden.
Er klettert wieder auf den Barhocker.
Anschließend bestellt er lieber noch mehr Bier, um wieder aufrecht stehen zu können.
Als er auch nach dem achten und neunten Bier auf den Boden kracht, denkt er sich: "Dann kriech ich halt nach Hause!"

Am nächsten Tag weckt ihn seine Frau und fragt vorwurfsvoll: "Warst du wieder betrunken?"

Er: "Wie kommst du darauf?"

Sie: "Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen!"

collo · 8 Februar 2025

Der Begriff "Steuer ...

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer.
Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen.
Wer kennt eine indirekte Steuer?"

Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

collo · 9 Februar 2025

Schwiegersohn und Schwiegervater ...

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:

„Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an.
Dies vorausgeschickt, bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!“

Darauf der Vater: „Daraus wird wohl nichts.
Oder glauben Sie etwa, ich will einen Schwiegersohn haben, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?“

collo · 10 Februar 2025

Ein Mann und ein Papagei sitzen in einem Flugzeug ...

Der Mann bestellt bei der Stewardess einen Kaffee.

Der Papagei schreit: "Eh du dumme Kuh, bring mir ein Bier!"

Als der Papagei sein Bier erhält, aber der Mann leer ausgeht, probiert er es anders: "Du dumme Kuh, wo bleibt mein Kaffee?"

Darauf geht sie zum Piloten und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" - "Wirf sie raus!"

Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" - "Nein." -

"Dann solltest du nicht so frech sein!"

collo · 13 Februar 2025

Geld vom Chef ...

"Papa, bekommst du jeden Tag Geld von deinem Chef?"

"Nein, nur 1x im Monat"

Aber warum gehst du denn dann jeden Tag arbeiten?

Erst 6 Jahre alt, aber stellt schon die richtigen Fragen.

collo · 14 Februar 2025

Opa liegt im Krankenhaus ...

Peter zu seinem Freund Kurt: „Mein Opa hatte einen Herzanfall.
So wie ich, ist er auch stark übergewichtig.
Ich habe ihn im Krankenhaus besucht.
Ich stand ganz nah an seinem Bett, als er versuchte, mir etwas zuzuflüstern.

Ich beugt mich über ihn, aber konnte leider nichts verstehen.
Es schien ihm wichtig zu sein, da er mich sehr intensiv anstarrte.
Ich reichte ihm einen Zettel, in der Hoffnung, dass er es aufschreiben kann.

In dem Moment als er mir den Zettel zurückgeben wollte, erlitt er einen erneuten Herzanfall und ist verstorben.”

Darauf sein Freund Kurt: „Mein Beileid.
Was stand auf dem Zettel?”

Anwortet Peter: „Auf dem Zettel stand: 'Du Trottel stehst auf meinem Sauerstoffschlach

collo · 15 Februar 2025

Vor Gericht ...

Der Richter zum Angeklagten

„Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben.
Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?“

Antwort: „Ja, das stimmt, Herr Richter!
"Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!“

collo · 16 Februar 2025

Ein Pudel und ein Labrador treffen sich ...

Fragt der Pudel den Labrador: „Mensch, du siehst ja krass schlecht aus.
Gehts dir nicht gut?“

Labrador: „Nee, hör bloß auf, hab voll die Krise.“

„Dann geh doch mal zu einem Therapeuten“, rät ihm der Pudel.

„Nee, geht nicht. Ich darf doch nicht auf die Couch.“

collo · 17 Februar 2025

Baden verboten ...

Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, die sich am See auszieht.
Als sie ins Wasser gehen will, ruft er: "Baden ist hier verboten!"

Da antwortet sie wütend: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

Polizist: "Ausziehen ist hier nicht verboten."

collo · 18 Februar 2025

Der Streuwagen ...

Ein Polizist stoppt einen Lastwagen: "Jetzt sage ich ihnen schon zum fünften Mal, dass sie ihre Ladung verlieren.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum fünften Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

collo · 20 Februar 2025

Begegnung im Hotel-Fahrstuhl ...

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Hotel-Fahrstuhl.

Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“

Sagt der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

collo · 21 Februar 2025

Zoologie-Student im Examen ...

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.

Der Professor deutet auf einen verdeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
„Welcher Vogel ist das?“

„Weiß ich nicht!“

„Ihren Namen bitte!“

Zieht der Student seine Hosenbeine hoch und sagt: „Raten Sie mal!“

collo · 24 Februar 2025

Die Badewanne läuft aus ...

Der wutentbrannte Kunde zum Installateur: „Sie haben mir eine kaputte Badewanne eingebaut.
Das Wasser bleibt nicht drin!“

„Aber mein Herr, beruhigen Sie sich, ich hatte Ihnen doch zuvor ausdrücklich versichert, dass es sich um ein Auslaufmodell handelt!“

collo · 25 Februar 2025

Alle Tassen im Schrank ? ...

Eigentlich heisst es ja, Du hast nicht alle Tassen im Schrank.

Ich hab bei mir nachgeschaut - alle da.

Was mir fehlt sind Socken Leute, Socken!

collo · 26 Februar 2025

Ein Mann kommt in die Apotheke ...

Ein schüchterner Single-Mann kommt in eine Apotheke und fragt die Verkäuferin: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"

Verkäuferin: "Ja, klar!"

Single-Mann: "Dann hätte ich gerne eine Packung von den Einwohnern!"

collo · 27 Februar 2025

Zwei Freunde ...

Zwei Freunde am Telefon

„Vor zehn Minuten habe ich erfahren, daß meine Schwiegermutter gestorben ist.
Sie wurde im Schlaf überrascht.“

Der andere: „Schrecklich, sie weiß also noch gar nichts davon…“

collo · 28 Februar 2025

Im Flugzeug ...

Der Bundeskanzler und Klein-Fritzchen sitzen im Flugzeug.
Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.

3 Fallschirme stehen zu Verfügung.
Der Bundeskanzler sagt: "Ich muss Deutschland regieren.
Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.

Als nächstes sagt der klügste Mann der Welt: „Die Menschheit braucht meine Intelligenz.
Ich bin wichtig”, und springt ebenfalls runter.

Dann sagt der Pilot zu Klein-Fritzchen: „Junge, spring ruhig runter.
Ich bin der Kapitän des Flugzeugs.
In solchen Fällen ist es meine Aufgabe im Flugzeug zu bleiben.”

Klein-Fritzchen erwidert: „Keine Sorge, wir haben noch 2 Fallschirme.”

Der Pilot fragt verdutzt: „Häh, wie ist das möglich?
Wir hatten doch nur 3 Fallschirme an Board.”

Darauf Klein-Firtzchen: „Keine Sorge, der Bundeskanzle hat sich meinen Rucksack gegriffen!”

collo · 1 März 2025

Eine gute Fee getroffen ...

Michael und Susanne sind beide 65 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.

Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine gute Fee.

Die Fee sagt zu den beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“

Die Frau ist überglücklich.
Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.

Sagt die Fee: "Kein Problem."
Puff - Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.

Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen.
Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“

Sagt die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein?
Bist du sicher?“

Der Mann: „Ja, ganz sicher!“

Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.

collo · 3 März 2025

Minirock ...

Sagt die Mutter: Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Darauf anwortet das Kind: Ach Mama, warum denn nicht?!
Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Antwortet die Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

RobMitchum · 3 März 2025

Bei dem Witz über diesem Beitrag fällt mir spontan ein: "Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil...."

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Oldie aus dem Ruhrpott

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Namhafter Pirat