Witze

collo · 15 Januar 2025

mit den Pudel ins Kino ...

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich und lacht sich scheckig.

Dreht sich eine Dame verwundert zu dem Mann um: „Sie haben aber einen seltsamen Hund.“

„Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit“, erwidert der.
„Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!“

collo · 15 Januar 2025

Das ist der Witz, den König Charles III. seit Jahrzehnten am liebsten auf Partys erzählt ...

„Wenn Sie befürchten, auf einer einsamen Insel zu stranden - vielleicht fliegen Sie gerade mit einem Leichtflugzeug über die Südsee - sollten Sie dafür sorgen, dass Sie einen Cocktailshaker im Gepäck haben und einen zusammenfaltbaren Becher wie bei der Armee, ein kleines Glas Oliven, ein paar Cocktailspieße, einen kleine Flasche Wermut und einen Flachmann mit Gin oder Wodka.

Wenn es das Unglück will, dass Sie wie Robinson Crusoe ganz allein auf einer verlassenen Insel stranden, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen. Sie packen einfach Ihre Zutaten für den Martini aus und mixen sich einen Drink.
Und ich garantiere Ihnen, in der nächsten Minute springt jemand aus dem Gebüsch und ruft: ‚Nein! Ein echter Martini wird anders gemixt!‘“

collo · 16 Januar 2025

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern ...

„Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ...“

„Und was macht ihr mit dem?“

„Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett!“

„Und, das hilft?“

„Nein, aber das geht unter der Tür durch!“

collo · 17 Januar 2025

Damals in Alaska ...

Der Großvater erzählt dem kleinen Fridolin: „Als ich damals in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen gleichzeitig angefallen.“

„Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur vier gewesen!“

„Da warst du ja auch noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

collo · 17 Januar 2025

Ein Kannibale ...

Ein junger Kannibale spricht eine Kannibalin mit den Worten an: „Darf ich dir meinen Arm anbieten, oh zarteste Blüte des Urwalds?“

Verschämt flüstert die Angebetete: „Nein, danke vielmals, ich habe schon gefrühstückt.“

collo · 18 Januar 2025

Unterhosen - Kauf ...

Im eisigen Winter kommt ein Mann in ein Bekleidungsgeschäft und sagt: "Ich bräuchte bitte ein paar Unterhosen."

Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

Antwortet der Mann: "Ich wollte sie nicht mieten, sondern kaufen!"

collo · 18 Januar 2025

eine Blondine

Fragt die eine Blondine die andere: „Was ist weiter weg: New York oder der Mond?“

Die andere: „Bist du blöd! Kannst du New York von hier aus sehen?!“

collo · 20 Januar 2025

Zwei Männer im Flugzeug ...

Zwei Männer sitzen im Flugzeug.
Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik.

Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden.

Noch später: Auch die dritte Düse streikt.

Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen - in 18 Stunden.

„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

collo · 21 Januar 2025

Der Malerlehrling ...

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.

Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

collo · 22 Januar 2025

Kaugummis ...

Eine Stewardess bietet vor dem Abflug einer älteren Dame Kaugummis an.

Die ältere Dame fragt: "Wofür sind die gut?"

Stewardess: "Das ist gut für die Ohren wegen des Druckausgleichs."

Nach der Landung wendet sich die ältere Dame erneut an die Flugbegleiterin: "Sagen Sie junges Fräulein, wie bekomme ich das Zeug denn jetzt wieder aus den Ohren?"

collo · 22 Januar 2025

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke ...

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.
Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“

Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

my-nospam · 23 Januar 2025

Sagt ein Junger Mann zur Apothekerin:
Sie, die Praeservative die Sie mir letztens verkauft haben faerben ab!
Meint der aeltere Herr hinter ihm:
Ja, und umknicken tun sie auch immer.

collo · 24 Januar 2025

Zwei Blondinen ...

Zwei Blondinen treffen sich, sagt die eine: „Musste gerade einen Schwangerschaftstest machen.“

Die andere: „Waren die Fragen schwer?“

collo · 25 Januar 2025

Zwei Kiffer ...

Zwei Kiffer unterhalten sich:

"Was glaubst du, wie viel Geld hätten wir wohl, wenn wir nie gekifft hätten?"

"Kein Plan, vielleicht fünftausend Euro?"

"Stell dir mal vor, was wir mit so viel Kohle machen könnten."

"Da könnte man eine Menge Gras kaufen..."

collo · 26 Januar 2025

Ein müder Mann ...

Ein müder Mann bittet in einem Haus um Unterkunft.
Die alte Frau, die ihn empfängt, sagt:
"Entweder du schläfst bei mir im Zimmer oder bei dem Baby im Zimmer.
Der Mann sitzt da und denkt:
"Ich schlafe lieber bei der alten Frau, denn das Baby weint und ich kann vielleicht nicht schlafen."
Am Morgen, als er aufwacht, kommt eine schöne Blondine und sagt:
"Ich bin Beatrice, aber alle nennen mich Baby."
Wer bist Du?
"Der Idiot."

collo · 27 Januar 2025

Am Bankschalter ...

Ein Mann am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € vertan."

"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte.
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen.
Jetzt ist es zu spät!"

"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."

collo · 29 Januar 2025

Die Mutter verloren ...

Der kleine Richard verlor im Gedränge seine Mutter.

Als er endlich einen Polizisten sieht, fragt er ihn:
"Herr Polizist, haben Sie vielleicht eine Frau ohne mich gesehen?"

collo · 30 Januar 2025

In der Kneipe ...

Ein Betrunkener stürmt in eine Kneipe und hockt sich in der Mitte der Bar auf einen Hocker.
Dann spricht er die Gäste auf der linken Seite an und ruft: "Ihr seid alle Idioten!
Idioten seid ihr!"
Anschließend wendet er sich an die Gäste auf der rechten Seite und Schimpft: "Ehebrecher!
Ihr seid alle Ehebrecher!"
Ein Gast fühlt sich verletzt und sagt: "Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren Ehe noch nicht betrogen!"
Der Betrunkene antwortet: "Dann setzt dich auf die linke Seite!
Du bist auch ein Idiot!"

collo · 31 Januar 2025

Beim Frauenarzt ...

Nachdem ein Frauenarzt eine junge Dame untersucht hat, sagt er: "Wenn sie heute ihren Mann sehen..."

Die Frau unterbricht ihn und sagt: "Ich bin nicht verheiratet."

Doktor: "Na gut, dann sagen sie ihrem Verlobten..."

Frau: "Ich bin auch nicht verlobt!"

Doktor: "Auch gut, dann eröffnen sie ihrem Freund..."

Frau: "Ich habe keinen Freund! Ich hatte noch nie etwas mit einem Mann!"

Der Doktor geht nachdenklich zum Fenster und starrt in den Himmel.

Schließlich fragt die Patientin: "Warum schauen sie so angespannt aus dem Fenster?"

Doktor: "Ich warte!
Das letzte Mal, als so etwas passierte ging ein Stern im Osten auf!"

collo · 3 Februar 2025

Ein Börsenspekulant ...

Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint.

Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: „Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten.“

Darauf der Spekulant: „Ja - und wo ist der Haken?“

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

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