Witze
- Ersteller Jack
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Neu in Wuppertal ...
Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse, geiles Stadt, hier bleibe ich."
Gesagt, getan, als erstes braucht er eine Wohnung.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Einen Tag später bekommt er ein Angebot: "100qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal, fliegende Busse, billige Wohnungen, hier bleib ich!"
Nun fehlt noch Arbeit.
Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben, einen Tag später ein Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld ...
"Boah ey - Wuppertal fliegende Busse billige Wohnungen, tolle Jobs - hier bleibe ich.
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin, also geht er zur Zeitung.
Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ey ich möchte gern'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen."
Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig?
Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal!"
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collo
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Drei Freundinnen lernen Sprachen ...
Ich lerne jetzt englisch sagt die eine.
Warum?
Ich will auswandern nach Südafrika.
Die zweite: "Ich lerne spanisch, ich will mir auf Mallorca einen Job suchen."
Ich habe es wohl am schwersten, meint die dritte: "Ich lerne türkisch."
Warum das?
"Ich will in Deutschland bleiben."
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collo
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Patient und Krankenschwester ...
Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden - sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
Na und? wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist der Arzt der Sie morgen operieren wird."
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collo
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Schottische Polizeischule ...
In einer schottischen Polizeischule werden die zukünftigen Polizisten gefragt, wie sie eine Volksmenge, die drohende Haltung einnimmt, zerstreuen würden.
Mac meldet sich als erster: "Ich würde zur Büchse greifen."
Aber Sie werden doch nicht in die Menge schießen wollen?
"Natürlich nicht, ich meinte die Sammelbüchse."
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fiebermykey
Auf See verletzt
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collo
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Anruf bei der Polizei ...
"Hallo, hier ist Meyer, kommen sie schnell, eine Katze ist in unsere Wohnung eingestiegen."
Na, sagen sie mal, wegen einer Katze rufen sie hier an.
Wer spricht denn dort?
"Der Papagei vom Meyers..."
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Beim Hausarzt ...
Patient: "Herr Doktor, was habe ich nur?
Wenn ich auf mein Bein drücke tut es weh.
Wenn ich auf meinen Bauch drücke tut es auch weh und sogar wenn ich auf meine Stirn drücke schmerzt es.
Arzt: "Klarer Fall!
Ihr Finger ist gebrochen."
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collo
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neues vom Bau ...
"Warum bauen Sie im Winter eigentlich nicht weiter?", will der Bauherr von den Bauarbeitern wissen.
Antwort: "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns doch alle Bierflaschen platzen!"
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Im Spielzeugladen ...
Ein Mann spricht zu seiner Frau im Spielzeugladen: "Jetzt weiß ich wieder, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war.
Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
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Weihnachtswunsch vom kleinen Mädchen ...
Am Tag vor Weihnachten sagt ein kleines Mädchen zu seiner Mama: "Ich wünsche mir von ganzem Herzen ein Pony!"
Darauf erwidert die Mutter: "Okay, morgen gehen wir zum Friseur!"
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Von der Geschäftsreise zurück
Ein Mann kommt von einer zweiwöchigen Geschäftsreise nach Hause und begrüßt seine Frau: "Du siehst richtig gut aus!
Hast du abgenommen?"
Sie antwortet wütend: "Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?"
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In der Kneipe ...
Ein Mann kommt in eine Bar gerannt und ruft: "Schnell einen Schnaps, bevor der Ärger losgeht!"
Er trinkt ihn aus und bestellt gleich mehr: "Wirt, machen sie mir noch einen Doppelten bevor der Ärger anfängt!"
Nach dem sechsten Schnaps wird es dem Kneipier zu bunt und er fragt: "Was für einen Ärger meinen sie denn?"
Mann: "Ich habe kein Geld dabei!"
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Beim Ohrenarzt ...
Kommt ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt.
Der Arzt lässt einen speziellen Wurm in seinen Gehörgang kriechen.
Kurz darauf kommt der Wurm wieder hervor und der Mann kann wieder hören.
Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner fast tauben Frau zurück.
Nachdem der Arzt auch ihr einen Wurm in den Gehörgang gesetzt hat, taucht der nicht wieder auf.
Der Arzt nimmt den Mann beiseite und flüstert: "Es tut mir leid, aber ich fürchte ihre Frau hat einen Vogel."
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Im Bus ...
Im Bus spricht einen Frau einen Hundehalter an: "Können sie bitte den Hund weg nehmen?
Mann: "Der tut nichts!"
Frau: "Ich spüre schon die Flöhe am Bein!"
Mann: "Komm her Bello, die Frau hat Flöhe!"
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Der typische Verlauf einer Ehe ...
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?"
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collo
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Enten jagen ...
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen.
Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.
Der will die Beute für sich behalten.
Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!
Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt.
Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen.
Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“
Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
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