Witze

Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor: „Es tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzeimer.“
Antwortet der Mann: „Puh, zum Glück kein Aids!“

Treffen sich zwei Schulfreunde nach langem wieder.
Und? Was machst Du jetzt?
„Ich bin Radiologe!“
„Geil, bei welchem Sender?“

... und noch ein flacher hinterher: Steht ein Pole an der Kasse…

Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. „Na, wie heißt Du denn?“ fragt sie ihn. „Günnah…“ – „Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?“ – „Totjesoffen…“ – „Oh Gott, das ist ja furchtbar – und Deine Mutter, was macht die?“ – „Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!“ – „Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?“ – „Dooooch, ’n Bruda“ – „Ja, was macht denn der, Günter?“ – „Is inne Univesatät.“ – „Das ist ja toll. Was macht er denn da?“ – „Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!“

Ein Macho sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: „Schöne Schuhe!“

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Fragt der Arzt: „Sagen Sie mal, stottert Ihre Tochter immer so?“
„Nein“, erwidert Frau Meier, „nur wenn sie was sagen will.“

Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte!

Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen.“

Einfach mal den Chef fragen, was er beruflich macht.
Das Gesicht: Unbezalbar!

Kommt ein Mann in einen Blumenladen.
„Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: „Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. „Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?“ flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: „Ich habe die Fernbedienung gefunden!“

Da treffe ich meinen Freud morgens auf dem Bahnhof, das recht Auge blau, die Nase blutig, das linke Ohr eingerissen und blaue Flecken überall.
Ich sag: „Herbert watt is passiert?“ Und er: „Du weißt doch: Gestern Abend… in der Kneipe… die Versammlung vom Zweckverband… Is’n bisschen später geworden. Ich ganz vorsichtig nach Hause, fünfzig Meter vorher Motor aus und rolle auf der letzten Rille leise auf den Hof, vorsichtig Autotür auf und ganz leise zu, Schuhe aus, auf Socken zur Tür, Schlüsselbart mit Spucke ins Schloss, auf Socken leise die Treppe rauf damit sie nix hört und oben steht die Alte und haut mir mit der Bratpfanne volle Pulle auf den Schädel, ich rückwärts die Treppe runter dreimal überschlagen. Naja, siehste ja!“
Ich sag: „Biste bekloppt? Ich mach das immer ganz anders: Wenn ich zu spät nach Hause komme, heize ich auf der letzen Rille auf den Hof, Vollbremsung mit quietschenden Reifen, trete die Haustür ein, mit stampfenden Schritten rülpsend die Treppe hoch, unterwegs brülle ich: ‚Ey, Alte! Hose runter! Jetzt machen wir gleich noch ’nen Quickie!“ Da stellt die sich immer schlafend.

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: „Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?“

Wie findet Mann am einfachsten den Bauchnabel …

Der Koelner Damenkegelclub ist auf Clubreise in Paris. Die Vorsitzende laesst sich einen strammen Jungen aufs Zimmer kommen.
Es klopft, sie oeffnet und er kommt rein. Sie fragt, na mein Junge, was kannst Du denn? Er antwortet, isch Madame, kuesse ihren Bauchnabel.
Meint sie, das kann mein Alter auch. Meint er, aber isch Madame von innen.

Im französischen Feinschmeckerrestaurant gibt der Chef an: „Unsere Schnecken sind weltbekannt!“ „Schon bemerkt! Bin vorhin von einer bedient worden.“


Kommt ein Dalmatiner im Kaufhaus an die Kasse. Fragt die Verkäuferin: „Sammeln Sie auch Punkte?“