Witze

Reisender zum Portier: "Hätten Sie ein Zimmer frei?"

Portier: "Leider nein."

Reisender: "Hätten sie denn eines für den Kanzler, wenn er käme?"

Portier: "Natürlich, jederzeit!"

Reisender: "Dann geben sie mir doch seines. Er kommt heute nicht."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" - "In unserer Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und macht sich noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein!"

"Dann hab ich wohl so eben den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Kommt ein Mann in ein Wanderbekleidungsgeschäft und sagt: „Ich hätte gerne einen Hut!“
Sagt der Verkäufer: „Erster Stock.“
Sagt der Mann: „Nee, erst der Hut!“

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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht, voll chaotisch!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Knarre aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen…” “Ja genau und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.”

Ein Projektmanager, Maschinenbauingenieur und ein Informatiker fahren gemeinsam eine Straße entlang. Als sie einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.

Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."

Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."

Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"

Der Stammgast: "Und wie willst du dir das dann alles merken?"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!”

Darauf der Engländer: “What do you want from me?”

Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”

Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.

Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!

Eine Lehrerin hat schlechte Laune und lässt diese an ihrer Klasse aus.

Deshalb sagt sie: »Alle, die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal auf!«

Nach einigen Sekunden steht ein einziges Kind langsam auf.

Darauf sagt die Lehrerin: »Du glaubst also, dass du dumm bist?«

»Nein …«, antwortet das Kind, »… aber ich kann nicht sehen, wie Sie ganz allein dastehen.«

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und ein Glas Whiskey in der Hand.

Irritiert fragt der Vertreter: “Sind deine Eltern da?”

Grinst Fritzchen zurück: “Sieht das etwa so aus?”

"Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt."

Es ist nicht einfach mit den EU-Verordnungen...

Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt.