Witze

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten und fragt ihn: "Haben sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht grundlos aus dem Bett geholt wird..."

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Italien. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.

"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst Du davon?"

"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

Zum Zwecke des Kommunalen Erfahrungsaustausches sponsort die EU ein Bürgermeistertreffen der EU-Mitgliedsstaaten in Spanien. Am Rande des Events zeigt ein Spanier seinem griechischen Kollegen, wie er privat wohnt: Stattliches Haus, noble Einrichtung, großer Garten, neuer Mercedes, Motorboot.

Der Grieche staunt und fragt: „Wie hast Du das geschafft?“

Darauf der Spanier: „Siehst du die Brücke dahinten?“

Der Grieche: „Ja.“

Der Spanier: „Nun, wir haben beim Regional-Strukturförderfonds der EU Geld für eine vierspurige Brücke beantragt und auch bekommen, aber wir haben stattdessen nur eine zweispurige Brücke mit einer Ampel gebaut.“

Vier Jahre später, dasselbe Event, diesmal in Griechenland. Am Rande des Events revanchiert sich der Grieche bei seinem spanischen Kollegen mit einer privaten Einladung. Der Spanier staunt, wie der Grieche lebt. Riesenvilla, alles aus Marmor und Edelholz, ein dutzend Angestellte für Haus, Küche und Garten, Fuhrpark mit Maserati, Bentley und Ferrari, Hochsee-Yacht, Reitpferde, Infiniti-Pool, Golfplatz etc. Nachdem der Spanier die Kinnlade wieder hochbekommt fragt er:

„Wie hast Du das denn geschafft?“

Darauf der Grieche: „Siehst Du die Brücke dahinten?“

Entgegnet der Spanier ihm verwundert: „Welche Brücke?“

"Ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"

"Nee, das stört mich nicht, du kannst ruhig Kopfschmerzen haben.“

Man lernt Dreisatz, Wahrscheinlichkeitsrechnung und Kurvendiskussionen.

Trotzdem steht man vor dem Backofen und fragt sich: Welche der vier Schienen ist die Mittlere?

Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln.

Ein Polizist kommt vorbei: 'Na mein kleiner, soll ich dir helfen?'

'Ja, Onkel.'

Er nimmt den Jungen in den Arm und klingelt ein paar mal.

'Und nun, Onkel' sagt der Junge, 'nun sollten wir aber langsam abhauen...'

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.'

'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt.'

Fragt der Lehrer die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?"

Meldet sich ein Schüler: "Das müsste der Glühwein sein!"

Herr Schulze geht zum Arzt, teilt ihm mit, hundert Jahre alt werden zu wollen und bittet den Arzt um Rat, wie er das bewerkstelligen kann.

Der Arzt fängt an:"Essen Sie gerne viel?"

"Nein."

"Gehen Sie spät ins Bett?"

"Nein."

"Trinken Sie viel Alkohol?"

"Nein."

"Rauchen Sie?"

"Nein."

"Haben Sie viele Frauengeschichten?"

"Nein."

Dann sagt der Arzt verwundert: "Warum, zum Geier, wollen Sie dann unbedingt 100 Jahre alt werden?"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Stehen 3 Männer vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Siemens-Manager. Petrus tritt heraus und meint: "Ich würde mir gern ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!" Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du denn auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für`s Material".

Der Italiener: "Also, ich würds für 900 Euro machen". Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material ..."

Schließlich der Siemens-Manager: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000 ??? Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?" Der Siemens-Manager: "Psst, Petrus, komm mal her ..." Petrus tritt heran, der Manager flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er´s macht!"