Witze

Kommt Häschen in die Apotheke

Kommt Häschen in die Apotheke.
"Haddu Fliegenpilz?"

"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"

"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."
Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.

Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"

"Ja, heute habe ich Fliegenpilz."

"Muddu wegschmeißen, ist giftig!"
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Ein Sachse

"Ä Sachse sitzt also mit ner Angel an einem Teich.

Kommt ä Polizist sagt: 'Sagen Se mal, ham Se das Schild da ni geläsn?'

'Wasdn für ä Schild?'

'Nu da stehts doch: Angeln verboten!'

'Nu ich angle doch nich.'

'Nu was hammdn Se in der Hand?'

'Nu ä Stöckchn.'

'Nu und an dem Stöckchen?'

'Ä Fädchn.'
'Und an dem Fädchn?'

'Ä Wärmchn.
Und das baad'ch.'"
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Treffen der Schulfreunde

Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse".
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!"
Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"

Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
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Blondine am Fluss

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss!
Wie komm ich jetzt da bloß rüber?
Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss!
Wie komm ich jetzt da bloß rüber?
Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss!
Wie komm ich jetzt da bloß rüber?
Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.
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Schwein überfahren

Recep Tayyip Erdoğan ist mit seinem Fahrer überland unterwegs.
Plötzlich läuft ein Huhn vor das Auto und wird überfahren.
Erdoğan steigt aus und fühlt sich Manns genug, zu dem Bauern zu gehen.
Nach einer Weile kommt er ziemlich geknickt zurück, setzt sich still in den Wagen und sagt dem Fahrer, er solle weiterfahren.

Kurze Zeit später gerät ein Schwein unter den Wagen und wird ebenfalls überfahren.
Erdoğan hat vom ersten Mal genug und schickt seinen Fahrer los.

Der kommt kurze Zeit später mit Geschenken überhäuft zurück.
Fragt Erdoğan, wie er das gemacht habe.
Antwortet der Fahrer: "Ich bin da rein und habe gesagt: ich bin der Fahrer vom Erdoğan und habe das Schwein überfahren!"
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Zäpfchen vom Arzt

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups.
Jetzt ist er sauer ..."
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Ein hochbetagtes Ehepaar

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen.
Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
„Nein, danke“, sagt der Ehemann.
„Wir teilen alles.“
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann.
„Wir teilen
„Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“
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wohin geht das Licht

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen.
Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden.
Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse.
Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“
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