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TotalMayhem

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Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben.

Ich ging also einkaufen und hängte mir einen Hering vor den Venti
 
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Jack

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Eine Blondine furzt ins Badewasser und singt dazu „O2 can do!“
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„Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?“ Moritz: „Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!“
 
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Der Rundfunkgebühren-Logik zufolge könnte eigentlich auch jede Frau Kindergeld beantragen.

Schließlich ist das “Empfangsgerät” vorhanden, selbst wenn man noch nie Kinder hatte, oder überhaupt welche haben möchte.
 
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TotalMayhem

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Der kleine Fritz kommt in den Drogeriemarkt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: „Drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen bitte!“

Alle Leute sind starr vor schreck und fangen an zu lachen. Da fängt sich der Mitarbeiter und sagt zum Fritz: „Erstens schreit man nicht so, zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!“

Der kleine Fritz lässt sich nicht entmutigen und antwortet dem Mitarbeiter: „Erstens hab ich in der Schule gelernt, man soll klar und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht für kleine Kinder sondern gegen kleine Kinder und drittens sind die Kondome nicht für meinen Vater, sondern für meine Mutter. Die fährt nämlich drei Wochen nach Mallorca!“
 
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my-nospam

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Ein Frosch tanzt durch die Gegend und schreit dauernd Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan. Kommt ein Storch vorbei und meint, Du bist kein Schwan. Meint der Frosch, doch, ich bin ein Schwan. Meint der Storch, beweis es! Laesst der Frosch seine Hose runter. Der Storch, mein lieber Schwan.
 
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Jack

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Fritzchen geht durch die Stadt und trifft seine Tante. Die fragt ihn: „Fritzchen, wohin gehst Du?“ Er antwortet: „Ich gehe in den Puff!“ Empört knallt ihm die Tante eine Ohrfeige auf die linke Wange. Fritzchen geht weiter und trifft wenig später seinen Onkel: „Hallo Fritzchen, wohin geht’s denn?“ Fritzchen antwortet: „Ich gehe in den Puff!“ und bekommt daraufhin eine Ohrfeige auf die rechte Wange. Fritzchen geht unbeirrt weiter und begegnet schließlich dem Pfarrer. Dieser fragt ihn: „Wohin des Wegs, Fritzchen?“ – „Ich gehe in den Puff!“ Für diese Antwort scheuert ihm der Pfarrer rechts und links eine. Verärgert geht Fritzchen weiter. Beim Bordell angekommen empfängt ihn die Puffmutter: „Was willst Du?“ Darauf Fritzchen: „Ich will hier rein!“ Die Puffmutter reagiert mit einer Folge von Ohrfeigen, links, rechts, links, rechts und knallt die Tür zu. Stocksauer sagt sich Fritzchen: „Jetzt reicht’s mir aber! Nächstes mal kann Opa seinen Hut selber holen!“
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Das Leben ist wie eine Klobrille.
Man macht viel durch!
 
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Jack

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Superflach: Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.


Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: „Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?“ – „Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind sie auch verletzt?‘ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?“
 
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Kind: „Papa, was macht einen richtigen Mann aus?“

Papa: „Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!“

Kind: „Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!“
 
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Jack

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„Ich war im Urlaub in Afrika. Bei der Treibjagd dort habe ich vier Hirsche und sieben Notmes geschossen.“
„Was sollen denn Notmes sein?“
„Ja die sind komisch. Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen ‚Not me, not me, not me…'“
 
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Beim Abendessen wurde der kleine Max von seinem Vater gebeten das Tischgebet zu sprechen.

„Aber ich kann doch nicht beten Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“

„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter…“

„Na gut, mache ich!“,, sagte der kleine Max und fing an:

„Lieber Gott, Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht. Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge dich um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“

Tja, manchmal ist es besser, wenn die Kinder nicht beten…
 
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Jack

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Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen.
Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter.
Kurt: „Sie gucken so gierig – haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?“
 
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In einer guten Beziehung haben beide die Hosen an.

In einer richtig guten Beziehung hat keiner die Hosen an!
 
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Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist.
Sagt der Maurer: „Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.“
 
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Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung 2-4 Jahre steht!
 
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: „Sheiße! Nach Mitternacht! Das gibt wieder Ärger.“ Der andere ganz verständnislos: „Wieso?“ „Naja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg, damit man das Auto nicht hört. Dann gehe ich ohne Schuhe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, … Eine Woche Ehekrach vom Feinsten, sag ich Dir!“ Sagt der andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut pfeiffend ins Bad, spüle zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mannometer! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen dreckigen Sex will?“ – „Und…?“ – „Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss…“
 
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Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt: „Haben Sie´n Job für misch?“

Angestellte: „Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechstausend im Monat und jeden Morgen all you can eat!“

Arbeitsloser: „Hören Sie auf mich zu verarschen!“

Angestellter: „Wer hat denn damit angefangen?“
 
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Jack

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„Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden?“, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: „Hier, mein Engel, 50 Euro – für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!“
 
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TotalMayhem

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Elektrizität ist, morgens mit Hochspannung aufstehen, dann mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen und abends geladen nach Hause kommen.
 
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