Witze

TotalMayhem · 10 Mai 2022

„Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!“

„Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!“

Jack · 10 Mai 2022

Drei Lehrer, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer, sitzen auf einer Almhütte und saufen was das Zeug hält. Schließlich geht ihnen das Bier aus.
Der Gymnasiallehrer macht sich also mit seinem Auto auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt er zu Fuß zurück: „Verdammt! Bin in eine Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“
Daraufhin fährt der Realschullehrer mit seinem Auto los ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach einer Stunde kommt auch er zu Fuß zurück: „Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle gekommen. Führerschein weg! Auto weg! Kein Bier!“
Also macht sich der Sonderschullehrer auf den Weg ins Dorf, um Nachschub zu holen. Nach zehn Minuten kommt er mit dem Auto zurück und hat zwei Kisten Bier im Kofferraum. Die ersten beiden Lehrer fragen ihn verwirrt: „Ja, wie hast Du denn das gemacht? Bist du nicht in die Polizeikontrolle gekommen?“ – „Doch!“ erwidert der Sonderschullehrer, „Aber ich kenn‘ doch meine Jungs!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 Mai 2022

Richter: „Angeklagter, fahren sie bitte fort!“ Ali: „Bisch du behindert? Isch fahre Benz!“

TotalMayhem · 10 Mai 2022

Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen. Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.

Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“

Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.

Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“

Die Mutter wurde ohnmächtig.

Jack · 10 Mai 2022

Auf dem Trafalgar Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: „Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen – wo kann ich das denn am besten?“ Antwortet der Passant: Um Gottes Willen, hier ist überall Scotland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!“
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: „Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen – wo kann ich das denn am besten?“ Antwortet der Passant: Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!“
Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: „Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei – nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen?“

TotalMayhem · 10 Mai 2022

Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen.

Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“

Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhlen und tat das Gleiche. Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging als zu einer sehr sehr großen Höhle und rief wieder:„Huhu, Bäri!““.

Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“

Kanadier: „Dann kam der Zug!“

Jack · 11 Mai 2022

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Seine Frau wartet argwöhnisch im Bett.
Als sie das umständliche Türaufschließen hört, ruft sie ins Dunkel: „Hast Du wieder getrunken!?“.
Er: „Keinen Tropfen, ehrlich!“
Dann hört sie ein leises Kichern, einen unterdrückten Fluch und Gerumpel.
„Was ist denn passiert?“
„Die Schuhe sind umgefallen“
„Aber die Schuhe rumpeln doch nicht so!“
„Na okay, ich bin beim Schenkelklatschen umgefallen und steckte noch in den Schuhen“.

TotalMayhem · 11 Mai 2022

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um zehn wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

Jack · 11 Mai 2022

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“
„Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach 10 Minuten kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“
„Was haben sie dich denn gefragt?“
„Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“
„Und was hast du geantwortet?“
„Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr, dafür ist hier aber das Bier besser eingeschenkt …“

TotalMayhem · 11 Mai 2022

„Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss! Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!“

Jack · 11 Mai 2022

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
„Passen sie auf“, sagt er zu dem Mann, „wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.“
„OK, super Plan!“, sagt der Mann, „aber was ist mit dem Gewehr?“
Darauf der Gorilla-Entferner: „Wenn ich vor dem Gorilla vom Baum falle… erschießen Sie den Chihuahua!“

TotalMayhem · 11 Mai 2022

Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu Ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“

Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.

Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.

Der Ostfriese: „Ich versuche das Auto auszubeulen!“

Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“

TotalMayhem · 11 Mai 2022

Fünfundzwanzig Jahre habe ich meinem Mann beigebracht, wie man kocht, das Haus säubert und die Kinder versorgt.

Zu guter Letzt habe ich Ihm auch noch zeigen können, wie man die Wäsche wäscht. Und weil er so ein braver Schüler war wollte ich ihm heute eine Freude machen.

Ich legte romantische Musik auf und fing an meine Sachen langsam und sexy auszuziehen.

Er wurde ganz verrückt, bekam Stielaugen und schaute mir tief in die Augen.

Danach fing er an meine Wäsche nach Bunt- und Feinwäsche zu sortieren…

Jack · 12 Mai 2022

Ein Mantafahrer kommt in ein Geschäft: „Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge.“
Sagt die Verkäuferin: „Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold.“
Darauf der Mantafahrer: „Okay, dann nehm‘ ich eine goldene.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 12 Mai 2022

Das Spannende an Energiesparlampen ist, dass es dreißig Sekunden dauert, bis Du weißt, ob ein Einbrecher oder deine Kinder vor dir stehen.

TotalMayhem · 12 Mai 2022

„Neulich war ich im Restaurant und da bemerkte ich, dass ich wirklich starke Blähungen hatte. Was sollte ich also tun?

Na ja, die Musik war sehr laut. Also wirklich sehr sehr laut. Also beschloss ich immer im Takt zu furzen. Bei jedem Bassschlag haute ich Einen raus.

Mehr und mehr Leute schauten mich angewidert an.

Da nahm ich die Kopfhörer aus dem Ohr und bemerkte das Unheil!“

Jack · 12 Mai 2022

Welches Tier hat nur EINE PoBacke?
Ein halbes Hähnchen.

Beitrag automatisch zusammengeführt: 12 Mai 2022

Seit wann gibt es in der Sahara keine Bäume mehr?
Seit Chuck Norris dort als Holzfäller gearbeitet hat.

TotalMayhem · 12 Mai 2022

Ein alter Mann aus Florida besaß einen großen Hof mit einem Teich. Der Teich war ideal zum Baden geeignet und beschmückt mit schönen Eichenholzmöbeln.

Der Herr war jedoch längere Zeit nicht dort gewesen und so beschloss er mal wieder dort hinzugehen, um zu Baden und die umliegenden Äpfelbäume zu ernten. Er schnappte sich eine Wanne und seine Badesachen und ging zum Teich. Da bemerkte er auf halbem Weg, wie zwei junge und hübsche Damen im Teich nackt badeten.

Als er näher kam schwammen die Frauen ins tiefere Wasser und eine der Beiden rief: „Wir werden hier nicht herauskommen, bis Sie nicht verschwunden sind.“

Der alte Mann sagte gelassen: „Ich bin nicht hier um euch beim Baden zuzuschauen, oder euch aus dme Teich zu scheuchen!“
Der Mann hielt die Wanne hoch und sagte: „Ich bin hier um meinen Alligator zu füttern!“

Tja, alte Männer wissen, wie man´s macht!

Jack · 12 Mai 2022

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?“ Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie. „Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!“

TotalMayhem · 12 Mai 2022

Einen Dreier zu schieben ist schwerer als man denkt!

my-nospam · 13 Mai 2022

Ein kleiner Indianerjunge geht zu seiner Mutter und fragt: Wieso heisst meine grosse Schwester Roter Mond? Antwortet die Mutter: weil sie bei rotem Vollmond gezeugt wurde. Und warum heisst mein grosser Bruder Gallopierendes Pferd? Weil er auf dem Ruecken eines gallopierenden Pferdes gezeugt wurde! Aber warum fragst Du das alles Zerrissener Gummi?

Jack · 13 Mai 2022

Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünwald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Räubersteht mitten im Raum und ruft: „Allen Schmuck her, sofort!“
Fragt das Enkelkind: „Die Oma auch?“
Räuber: „Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!“
Alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers.
Ruft der Räuber: „Alle Damen pudelnackt ausziehen.“
Fragt das Enkelkind wieder: „Die Oma auch?“
Räuber: „Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!“
Alle Damen ziehen sich daraufhin aus.
Räuber: „So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!“
Fragt das Enkelkind wieder: „Die Oma auch?“
Da ruft die Oma ganz schnell: „Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!“

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Namhafter Pirat

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