Witze

Für Männer ab Fünfzig reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Checkup: Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln…
– Wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.
– Tropft es auf die Zehen, hat man Probleme mit der Prostata.
– Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, hat man Arthrose.
– Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht mehr aufhören, hat man Parkinson.
– Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer.
– Wenn man gar nicht mehr weiß, warum man im Garten war, hat man Demenz.

Matheaufgaben in der Schule: „2013 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Euro und 2018 kostete er 35 Euro.“

Aufgabe für Gymnasiasten: „Berechnen Sie die Differenz in Prozent.“

Aufgabe für Realschüler: „Berechnen Sie den Unterschied in Euro.“

Aufgabe für Hauptschüler: „Unterstreichen Sie das Wort Kartoffeln.“

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein.
An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter.
Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: „Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“
Physiker: „Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.“
Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“

Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterling Art?“

Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“

Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“

Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“

Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter eine Abteilung leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.

Dann meint Sie : „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“

Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“

Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: „Mama? Bist du noch wach?“

Im Flugzeug bestellt ein vornehmer Herr höflich ein Getränk: „Entschuldigung, Fräulein! Würden Sie mir bitte einen Cognac bringen? Danke!“.
Die Stewardess verschwindet und kommt einfach nicht wieder.
Vor ihm sitzt ein Papagei und bestellt ebenfalls: „He, Schlampe! Einen Cognac, aber dalli!“. Die Stewardess hetzt in die Bordküche und bringt dem Papagei einen Cognac.
„Entschuldigung, Fräulein!“ winkt der feine Herr, „Ich glaube Sie haben meinen Cognac vergessen!“. Die Stewardess verschwindet und vergisst ihn wieder.
Der Papagei hat inzwischen sein Glas geleert und bestellt wieder: „He, Schlampe! Nochmal einen Cognac, aber hopp!“ Der feine Herr traut seinen Augen nicht, als der Papagei wieder prompt bedient wird.
„Also gut!“ denkt er sicht und bestellt: „He, Schlampe! Cognac, aber schnell!“.
Die Stewardess verliert die Geduld, reißt zuerst den Papagei, dann den Herren aus dem Sitz und wirft ihn zur Flugzeugtür hinaus.
Während des Absturzes treffen sich der Papagei und der Herr in der Luft. Sagt der feine Herr: „Dafür, dass Du ein Papagei bist, hast Du aber einen ganz schön großen Schnabel!“. Darauf der Papagei: „Ja, und dafür, dass Du keine Flügel hast, warst Du ganz schön unverschämt!“

Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“

Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“

Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich. Der Polizeibeamte meint streng: „Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!“ Daraufhin der Porschefahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen!“

Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“

Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.

Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“

Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“

Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“

Chuck Norris hat die Zeit tot geschlagen. Niemand kommt mehr zu spät!

Warum braucht man sich in Polen keine Gedanken zu machen, wenn man im Halteverbot steht?
Bis die Politesse kommt, ist der Wagen weg.

Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.

Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden. Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen.
Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen. Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Da antwortet ihnen dieser: „Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.“

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

Ein junger Typ joggt durch die Stadt. Auf einmal trifft er eine junge Frau, die gerade einen Joint rauchen will.

Er sagt zu Ihr: „Hör auf zu kiffen und jogge mit mir eine Runde. Das tut deinem Körper gut!“

Die Frau willigt ein und geht mit dem jungen Typ joggen.

Auf dem Weg treffen beide einen Obdachlosen, der gerade versucht eine Line Kokain zu ziehen.

Der junge Typ sagt: „Gnädiger Herr, hören Sie auf zu Koksen und kommen Sie mit uns joggen, das tut ihrem Körper gut!“

Auch der Obdachlose lässt sich überreden und joggt mit ihnen mit.

Nach ein paar hundert Metern kommen Sie an einem alten Herrn vorbei, der gerade dabei ist sich Heroin zu spritzen.

Auch Ihn spricht der junge Typ an und sagt: „Komm! Lass uns Joggen gehen, dass tut dem Körper gut und ist besser als sich Hero zu spritzen!“

Der alte Mann verpasst dem jungen Typ einen Tritt, sodass er zu Boden fliegt.

Empört regen sich die Anderen über den alten Herrn auf: „Was soll das denn! Er will uns doch nur helfen!“

Der alte Mann sagt darauf: „Dieses Arsch zwingt mich jedes mal zum Joggen, wenn er mal wieder Speed genommen hat!!!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt.

„Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“
„Vielleicht werde ich Dich am Anfang sogar etwas vermissen"

Fritzchen kommt zu spät zur Schule.

Da sagt der Lehrer: „Entschuldigung?!“

Fritzchen darauf: „Ach passt schon!“

Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.

Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“

Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“

Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“

Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld…“, willigte aber schnell ein.

Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.

Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, überall!

Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“

Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“

Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“

Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan…“

Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“

"Faulheit" ist so ein haessliches Wort... ich nenne es lieber "selektive Teilnahme".