Witze

TotalMayhem · 23 April 2022

“Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.”

“OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.”

Jack · 23 April 2022

Ich war gerade ohne Handy auf Toilette. Wir haben 279 Fliesen im Bad!

Jack · 23 April 2022

Zwei Blondinen unterhalten sich, sagt die eine: „Du ich habe einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Darauf die andere: „Und, waren die Fragen schwer?“

TotalMayhem · 23 April 2022

Jack · 23 April 2022

Polizist: „Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?“
„Ich dachte, der schafft das allein!“

TotalMayhem · 23 April 2022

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: “Aber unbedingt einen, auf dem steht: “Nur für den Hund”!”, erklärt sie.

“Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?”, fragt der verwunderte Verkäufer.

“Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!”

TotalMayhem · 23 April 2022

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'”

Jack · 24 April 2022

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Meister Propper?
Den Manta kann man frisieren.

TotalMayhem · 24 April 2022

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. “Der Junge hat Geld genommen!”

“Wie kannst du das wissen?” widersprach seine Frau “es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.”

Der Vater schüttelt den Kopf. “Ausgeschlossen,” entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”

Jack · 24 April 2022

Was sitzt auf einem Baum und winkt?
Ein Huhu.

Zwei Blondinen im Wartezimmer: Eine hat auf beiden Ohren einen dicken Verband.
„Was ist denn passiert?“ wird sie gefragt.
„Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt. Es zischte, dann kam der Schmerz.“
„Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“
„Weil ich den Notarzt anrufen wollte! Es zischte, dann kam der Schmerz.“

TotalMayhem · 24 April 2022

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

“Türken haben 3 Probleme”

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: “Ey, was is das für’n Scheiß?”

Der Sizilianer antwortet: “Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.”

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: “Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.”

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Er: “Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!”

Jack · 24 April 2022

Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man Colabiert!

Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.

Zwei Irre bereiten sich auf die Flucht vor.
Fragt der eine: „Warum hast du eine Telefonzelle auf dem Rücken?“
Der andere erwidert: „Damit ich hineingehen kann, wenn ein Löwe mich fressen will! Aber warum hast du einen Mühlstein auf dem Rücken?“
„Wenn ein Löwe kommt, werfe ich den schweren Stein weg. Dann kann ich schneller rennen!“

TotalMayhem · 24 April 2022

“Kommst du mit ins Hallenbad?” wird Fritzchen gefragt.

“Darf nicht”, sagt der Fritzchen, “Hab Hausverbot!”

“Im Hallenbad? Wie geht denn so was?”

“Hab in’s Becken gepinkelt.”

“Das machen doch andere auch!”

“Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett.”

Jack · 24 April 2022

Ich hab gestern bei den „Weight Watchers“ angerufen. Keiner hat abgenommen.

TotalMayhem · 24 April 2022

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?

Eine Duftkerze!

Jack · 24 April 2022

Was sagt eine Blondine, die fünf Meter vor sich eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
„Mist, gleich fall ich wieder hin!“

TotalMayhem · 24 April 2022

Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander das gleiche Haus. Eines Tages sagt der Türke zum Arzt “Mein Haus ist aber mehr wert als deins!”

Arzt „Wieso“?

Türke „Ich wohne neben einem Arzt, du neben einem Türken!“

Jack · 24 April 2022

Eine Blondine bekommt von ihrer Freundin Pauline ein Rätsel gestellt: „Wer ist das? Es ist nicht mein Bruder, es ist nicht meine Schwester und doch ein Kind meiner Eltern!“
Als die Blondine die Lösung nicht weiß, sagt die Freundin: „Das bin ich selbst!“
Die Blondine ist hell begeistert ein schweres Rätsel zu kennen, sie geht schnell nach Hause und stellt ihrem Mann dieselbe Frage: „Wer ist das? Es ist nicht mein Bruder, es ist nicht meine Schwester und doch ein Kind meiner Eltern!“
Der Mann erkennt sofort: „Na, das bist du selbst!“ „Falsch!“ erwidert die Blonde, „Das ist meine Freundin Pauline!“

TotalMayhem · 24 April 2022

Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

TotalMayhem · 24 April 2022

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Witze

Namhafter Pirat

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