Witze

TotalMayhem · 31 März 2022

„Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht.“

collo · 31 März 2022

In der Apotheke

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.

Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“

Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

TotalMayhem · 31 März 2022

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Jack · 31 März 2022

Im Krieg liegen sich zwei feindliche Soldaten an den Ufern eines Flusses gegenüber im Schützengraben. Da sie sich über den Strom hinweg nicht verstehen können, macht der eine Handzeichen. Er hebt beide Hände, senkt sie nach unten und will damit wissen: „Bist du bei den Fallschirmjägern?“ Keine Antwort. Dann macht er Schwimmbewegungen und fragt damit: „Bist du Kampfschwimmer?“ Wieder keine Antwort. Schließlich formt er mit beiden Händen ein Rohr und fragt damit: „Bist du bei der Artillerie?“ Erneut keine Reaktion. Am Ende hält er die Hände wie ein Fernglas vor die Augen und will damit fragen: „Bist du ein Späher?“ Der feindliche Soldat verschwindet wieder ohne Antwort und rennt zu seinen Kameraden: „Stellt Euch vor! Dort drüben liegt ein schwuler Feind. Er gab mir Zeichen, die ausdrückten, dass er bei Sonnenuntergang zu mir herüberschwimmt und mir einen herunterholt bis mir die Augen herausquellen!“

TotalMayhem · 31 März 2022

"Hast du ein Bad genommen?“

"Warum, fehlt eins?"

Jack · 1 April 2022

Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für ein Tier?“ Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“

TotalMayhem · 1 April 2022

„Lutschen bis das Weiße kommt – Kinderriegel!“

Jack · 1 April 2022

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten – abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: „Wie lange geht das denn so?“ Darauf die Antwort: „Na, so ca. 1000 Jahre.“ Macho sofort: „Das nehme ich!“ Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

TotalMayhem · 1 April 2022

„Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.“

Jack · 1 April 2022

„Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?“
„Sicher nicht mein Junge. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!“

G. Guillaume · 1 April 2022

Leute, Leute, hebt bloß das Nivea an, sonst schimpft Rumolh wieder

TotalMayhem · 1 April 2022

Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer... aber davon wird die Küche auch nicht sauber.

Kandesbunzlerin · 1 April 2022

Noch einer für die niveaulosen unter uns.

Ein Mann kauft sich ein paar sündhaft teurer Designer-Schuhe, als er nach Hause kommt bemerkt seine Frau die neuen Schuhe überhaupt nicht.

Schließlich zieht er sich nackt aus, bis auf die Schuhe und fragt "Fällt dir irgendwas auf?"

Sie: "Ne, er hängt runter wie immer"

Er: "Er hängt nicht runter, ER SCHAUT DIE NEUEN SCHUHE AN"

Sagt sie: "Na, hättest dir dann besser einen neuen Hut gekauft"

TotalMayhem · 1 April 2022

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Kandesbunzlerin · 1 April 2022

Und nochmal an alle Veganer, wir sind wegen einer Frucht aus dem Paradies geflogen, nicht wegen eines Schnitzels.

TotalMayhem · 1 April 2022

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner
Teppiche sauber. Darauf sagt der Mann: "Na, was ist denn los, springt er nicht an?"

G. Guillaume · 1 April 2022

Frage an Radio Eriwan: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

G. Guillaume · 1 April 2022

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass auch Flöhe und Wanzen eine Revolution machen könnten?"
Antwort: "Im Prinzip ja, denn auch in ihnen fließt das Blut der Arbeiterklasse."

TotalMayhem · 1 April 2022

Im Deutschunterricht:
Was ist das für eine Zeitform:"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"
Antwort: "Präservativ defekt!"

Kandesbunzlerin · 1 April 2022

"Ich habe gelesen, dass Alkoholmissbrauch schwere Schäden im Körper verursacht, habe mich deshalb entschlossen damit aufzuhören."

"Was denn, mit trinken?"

"Quatsch, mit lesen."

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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