Witze

TotalMayhem · 26 März 2022

Schild im Wartezimmer eines Pariser Strafverteidigers:
“Man ist nur einmal jung – später braucht man Ausreden.”

Jack · 26 März 2022

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: „Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!“ Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: „Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93.“

TotalMayhem · 26 März 2022

Richter: “Was macht denn Ihr Mann?”
Angeklagte: “Och, der sitzt seit Jahren im Knast.”
Richter: “Und Ihr Sohn?”
Angeklagte: “Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.”

collo · 26 März 2022

Ein Betrunkener

Ein Betrunkener stürmt in eine katholische Kirche und geht direkt in den Beichtstuhl.
Er setzt sich nieder, sagt aber nichts.

Der Priester wartet höflich, hüstelt ein paar Mal, aber der Betrunkene sagt nichts.
Nach einer Weile klopft der Priester an die Holzwand.

Da antwortet der Betrunkene: „Klopfen bringt nichts.
Hier gibt’s auch kein Papier…“

TotalMayhem · 26 März 2022

“Sie geben zu, Ihren Gatten erschossen zu haben?”
“Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen hätte. Von allein fiel er aber nicht.”

collo · 26 März 2022

TotalMayhem schrieb:
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habe ich bereits gestern gepostet
und das, wie es richtig ist [posting 776]

TotalMayhem · 26 März 2022

“Angeklagter, Sie haben den Kläger einen Idioten genannt! Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?”
“Noch eine ganze Menge! Aber das würde zu teuer werden!”

collo · 26 März 2022

Wiese mit Kuh

Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder jetzt malt mal eine Wiese auf der eine Kuh steht.“

Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab.

Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“

Antwortet Fritz: „Ja die hat die Kuh gefressen.“

„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.

Antwortet Fritz: „Ja die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist.“

TotalMayhem · 26 März 2022

Fluglotse: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Fluglotse: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke in Betrieb nehmen?"

collo · 26 März 2022

Ein Vampir

Ein Vampir geht in Irland geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.

Da fragt der Wirt neugierig: “Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?”

Da holt der Vampir einen blutigen Tampon heraus und erwidert: “It’s tea time!”

TotalMayhem · 26 März 2022

"Und was geschieht, wenn Du eines der 10 Gebote brichst?", erkundigt sich der Lehrer in der Religionsstunde.
Eines der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun ..."

collo · 26 März 2022

Treffen sich 3 Männer

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat.

Sagt der erste: “Ich hab eine Henne, die legt mir Eier- roh, gekocht, gefärbt!”

Sagt der zweite: “Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee!”

Sagt der dritte: “Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber…”

TotalMayhem · 26 März 2022

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

Jack · 26 März 2022

Treffen sich zwei Spermien. Sagt die eine: „Wenn ich zuerst ankomme, werde ich ein Junge.“
Darauf antwortet das andere: „Pah. Ich bin zuerst da. Und ich werde ein Mädchen!“
Plötzlich mischt sich ein Kuchenkrümel ein: „Ihr Deppen werdert gar nix, ihr seid in der Speiseröhre!“

TotalMayhem · 26 März 2022

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?"

"Unentschieden", ruft die Klasse.

collo · 26 März 2022

Gartenparty

Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz.
Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige.

“Macht nichts”, sagt der Graf zu seinem Diener, “mit Schrotkugeln verlängern.”

Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste.

Ein junger Offizier: “Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend.
Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen.”

Jack · 27 März 2022

Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm.
„Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!“ sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder: „Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!“ Darauf die andere: „Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet.“

TotalMayhem · 27 März 2022

Der Sohn von Fußballspieler Michael Ballack schwenkt sein Zeugnis.
"Papa, Papa", ruft er, "mein Vertrag in der 4. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden."

rumolh · 27 März 2022

collo schrieb:
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WAS ist daran ein WITZ????? Und wieso bedankt sich jemand für so einen Scheiß!!

Nur damit ihr ein paar Likes erhaltet??? Nur noch Mist posten und sich gegenseitig bedanken?? Manches geht ja noch, aber das mit den Kugel sollte mal jemand erklären .......

TotalMayhem · 27 März 2022

Ein Schotte kauft einen Atlas für seinen Sohn.
"Da hätten wir das Allerneueste", sagt der Buchhändler.
"Ein alter tut's auch!"
"Wie alt?"
"Na ja, Amerika soll schon drauf sein!"

Witze

Namhafter Pirat

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Oldie aus dem Ruhrpott

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