Witze

Eine Blondine

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite Wirbelsäule."

Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Ein älteres Schweizer Ehepaar am Londoner Flughafen

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."

"Wie lange seit ihr schon Freunde?"

"Seit gestern."

Den Falschen gefragt

Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung:
nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine...
patsch ausgerissen, sofort zieht er die rote Notleine...

patsch ausgerissen ...

wie er so nach unten stürzt, fliegt ihm 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen.
Er ruft ihm zu : "Hilfe! Kannst du einen Fallschirm flicken?"

Ruft der Andere zurück: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweißen!"

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"

"Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Ein gemeiner Witz

ein geistig unterbemittelter heiratet .

nach 4 1/2 monaten bringt seine frau ein kind zur welt .

er ganz stutzig: "dimmt nit !"

sie: "was stimmt nicht ?
ich 4 1/2 monate, du 4 1/2 monate sind 9 monate, also stimmt es doch !"

er: "dimmt ."

nach 2 jahren bekommt seine frau ein schwarzes Kind .

er wieder: "dimmt nit !"

sie: "wieso ? das kind haben wir im dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am tag machen müssen ."

er: "dimmt ."

eines tages wacht er im bett auf und sieht am fußende 6 füße herausschauen.

er zu seiner frau: "dimmt nit !"

sie: "du bist doof!! du musst aus dem bett und von außen zählen !"

er aus dem bett, ans fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - dimmt !"

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"

Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Frau auf dem Sozialamt

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus.
Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha.
Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster.
Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen.
Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Ein Quiz

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulaeren Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendungstellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers in englisch auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine: „Du, ich war letztens in der Wüste unterwegs, da kam ein Tiger auf mich zu gerannt. So schnell war ich noch nie auf einem Baum.“ Sagt der andere: „In der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!“ Darauf der andere: „Du, das war mir in diesem Moment vollkommen egal!“

Ruft eine Frau beim Radiosender an: „Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro. Sein Personalausweiß war ebenfalls dabei, er ist auf Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann, er tut mir jetzt irgendwie leid.“

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“

Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“

Sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“

„Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“

Eine Polin

Eine Polin schaut aus dem Kuechenfenster und sieht ihren Mann auf dem Fahrrad davonfahren.
Ja, wo faehrst Du denn hin? ruft sie ihm hinterher.
Zum Friedhof' antwortet der.
sagt die Polin, und wer bringt das Fahrrad zurueck?'

Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?"

Doktor: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

neuer Puff

Treffen sich zwei Freunde, fragt der eine den anderen: kennst du schon den neuen Puff, der hier aufgemacht hat?
Ein super Laden!
Der andere; neeeee, wieso, sag dochmal.
Der Eintitt ist umsonst, du bekommst jede menge Essen und Getränke dazu und wenn du mit aufs Zimmer gehst, bekommst du sogar noch Geld dafür.
Darauhin Fragt ihn der Kollege, bist schon mal da gewesen?
Nein, aber meine Frau...