Witze
- Ersteller Jack
- Erstellt am
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Sie: Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit.
Er: Wirklich, ich habe mehrere!
Sie: Wie meinst du das jetzt?
Er: Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.
Er: Wirklich, ich habe mehrere!
Sie: Wie meinst du das jetzt?
Er: Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören.
Kommentieren
collo
Oldie aus dem Ruhrpott
- Registriert
- 14 Mai 2021
- Beiträge
- 9.895
- Erhaltene Likes
- 18.002
Anruf beim Arzt
Habe gestern beim Arzt angerufen.
Wollte einen Termin haben.
Die Sprechstundenhilfe sagte: "Geht nicht, Ich bin voll bis oben hin".
Respekt, habe ich garnicht bemerkt, Sie hat nicht mal gelallt.
Habe gestern beim Arzt angerufen.
Wollte einen Termin haben.
Die Sprechstundenhilfe sagte: "Geht nicht, Ich bin voll bis oben hin".
Respekt, habe ich garnicht bemerkt, Sie hat nicht mal gelallt.
Kommentieren
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.
Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."
Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."
Kommentieren
collo
Oldie aus dem Ruhrpott
- Registriert
- 14 Mai 2021
- Beiträge
- 9.895
- Erhaltene Likes
- 18.002
Ein Reporter
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht
drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier
draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich.
Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und
was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht
drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier
draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich.
Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und
was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
Kommentieren
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Im Einkaufsladen: Möchten Sie eine Tüte haben
Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.
Nein, ich möchte die Einkäufe auf meinem Kopf nach Hause balancieren.
Kommentieren
Jack
Namhafter Pirat
- Registriert
- 8 Mai 2021
- Beiträge
- 367
- Erhaltene Likes
- 3.095
„Meine Damen und Herren“, meldet sich der Kapitän aus dem Cockpit, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord. Nun die gute: Er will nach Hawaii!“
Kommentieren
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
Kommentieren
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein.
Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Kommentieren
collo
Oldie aus dem Ruhrpott
- Registriert
- 14 Mai 2021
- Beiträge
- 9.895
- Erhaltene Likes
- 18.002
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Frau: Machen mich diese Hosen dick.
Mann: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.
Mann: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.
Kommentieren
collo
Oldie aus dem Ruhrpott
- Registriert
- 14 Mai 2021
- Beiträge
- 9.895
- Erhaltene Likes
- 18.002
Auf einer Baustelle
Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf.
Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an.
Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg.
Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
´Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"
Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf.
Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an.
Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg.
Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
´Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"
Kommentieren
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Kommentieren
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Ein russischer Matrose geht in einen Puff in St. Petersburg. Nachdem er sich ausgezogen hat, sieht in die Dame des horizontalen Gewerbes erstaunt an, "Warum hast du RUMBALOTTE auf deinen Schwanz taetowiert?"
"Blas mir einen," sagt der Matrose
Gesagt, getan, der Matrose bekam einen enormen Staender auf dem zu lesen war: RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE
"Blas mir einen," sagt der Matrose
Gesagt, getan, der Matrose bekam einen enormen Staender auf dem zu lesen war: RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE
Kommentieren
G. Guillaume
Attraktiver Pirat
- Registriert
- 26 Mai 2021
- Beiträge
- 544
- Erhaltene Likes
- 2.084
- Registriert
- 3 Juni 2021
- Beiträge
- 6.843
- Erhaltene Likes
- 13.922
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr"
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr"
Kommentieren
collo
Oldie aus dem Ruhrpott
- Registriert
- 14 Mai 2021
- Beiträge
- 9.895
- Erhaltene Likes
- 18.002
ungewöhnlicher Trauerzug
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid!
Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid!
Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
Kommentieren