Witze

Mann mit Glasauge

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf
beiden Augen sehen zu können.

Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.

Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel.
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Kommt 'ne Frau ins Schuhgeschäft

Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später.
Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft.

Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.
Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!".

Ich frage meine Kunden seit Jahren, ob Sie "Raucher" oder "Nichtraucher" bevorzugen.

Die richtigen Begriffe wären aber "Einäscherung" oder "Begräbnis" gewesen.

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"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gepräch ja doch führen müssen.

Also, der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt.
Nach ausgiebigem chatten und vielen Sync-Points haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber cafe" getroffen - und auf der Toilette haben wir einen Connect hergestellt wo die Mama dann ein paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht hat.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später kam ein "output" aus der Mama - und das warst dann Du .

Ich habe mein Sohn darum gebeten mit dem russischen Roulette aufzuhören. Aber du weiß ja, wie das ist mit den Kindern heutzutage. Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder heraus.

3 Bierbrauer

Kommen 3 Bierbrauer in eine Kneipe und setzen sich an die Bar.

Die Bedienung fragt, was sie trinken möchten.

Der von Becks: "Ich nehm nen Becks"
Der von Schöfferhofer: "Ich nehm nen Schöfferhofer Weizen"
Der von Jever: "Ich nehm eine Cola".

Nachdem die Bedienung weg ist, fragen die beiden anderen warum er Cola bestellt hat.

Antwortet der von Jever: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins"

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

An der Tankstelle

An eine Tankstelle kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist.
Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?"

"Weiß ich auch nicht so genau, habe ich in einer Lotterie gewonnen - hast Du nicht eine Idee?"

"Bring sie doch in den Zoo!"

"Danke, tolle Idee!"

Der Lkw mit den Pinguinen macht sich davon.

Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle.
Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal alle Sonnenbrillen tragen.

Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier?
Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"

Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf eine steile Klippe zufährt.

Zwei Rentnerpaare

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist halt das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke fur den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen.

Da fragt der Polizist fursorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei da hinten los?
Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch.
Wir kommen nur von der B252.

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.

In der Klapse

Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.

Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht.

Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei.
Die schlechte: Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt."

Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

"Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde."

"Stimmt. Das Katapult ist wirklich klasse. Hol mal unsere Tochter."

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit

Fragt der eine: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere: "Nee, du denn?"

"Na klar," entgegnet der eine, "ich erkläre es dir.
Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorne ist auch weg.
Aber wenn die hier eine Neutronenbombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."

"Mensch," sagt der andere, "was du alles weißt!"

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben."

Fragt der eine: "Wie kommst du denn da drauf?"
Antwortet der andere:
"Na ja, du bist noch da und ich bin noch da, aber die Mischmaschine
ist weg!"

Pessimist: "Schlimmer geht's nicht mehr!"

Optimist: "Doch!"

Musterung beim Bund

"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.

"Ich bin Komiker!"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen!
Ich habe die Stelle gekriegt!"

Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird. Aber anscheinend ändert das nur die Farbe des Babys.

Der verstorbene Papst

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüsst ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst" murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst, sagt dir das was?"

"Nee" - sagt Gott.
"Kenn ich nicht, weiss ich nichts von.
Aber wartmal, ich rufe meinen Sohn.

Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt.
"Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären die Situation.

"Moment", sagt Jesus "ich red mal mit ihm, bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibts immer noch!!"

Max fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Ein alter Araber

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne In seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert im Paris.
Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten.
Dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.Ahmed'.