Witze

Mann stürzt in eine Gletscherspalte.

Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo können Sie mich verstehen. Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."

Mann: "Haut bloss ab, ich spende nichts."

Ein westfälisches Ehepaar in München

Ein westfälisches Ehepaar besucht ein Musikkonzert in München.
Tolle Stimmung, Musik ist klasse.
Nach einiger Zeit und ein paar Bier verspürt der Typ Hunger.
Er fragt seine Angetraute, ob er ihr was zu essen mitbringen soll.
Soll er.
Er zieht los und findet auch einen Fressstand.
Nach 10 Minuten Warteschlange ist er an der Reihe.

„Wos darf´s denn sein?“ fragt die Bedienung.

„Ich hätte gern 2 Frikadellen im Brötchen!“ antwortet er darauf.

„Äh, wos meinst??“

„Frikadellen im Brötchen!“

„Kenn ich net!“
„Na ihr habt doch da welche liegen.
Die runden, gebratenen Fleischbälle da!“

„Meinst a Fleischpflanzerl und a Weckerl?“

„Ich will deine komischen Pflanzen nicht, ich will 2 Frikadellenbrötchen mit Senf!“

„Mit wos??“

„Senf!“

„Mir ham nur Ketchup und Most.“

„Most?“

„Des gelbe da.“

„OK!“
„Also 2 Fleischpflanzerl mit Most.
Darf´s noch was sein?“

„Ja, 2 Pils bitte!“

„Helles??“

„Na dunkles Pils bestimmt nicht.
Ich hab eh die Schnautze voll hier, stecken sie sich ihre Pflanzen sonst wohin.“

5 Minuten später ist der Typ wieder bei seiner Frau.
Die fragt nach dem Essen.

„Ich hab den Stand nicht gefunden und war stattdessen am Klo.
Geh du doch bitte mal los, Schatz, und bring mir ein Frikadellenbrötchen mit Senf, und ein Pils mit.“

Bei manchen Sätzen ist es sehr wichtig, ob sie ein Mann oder eine Frau sagt.

Beispiel: Gestern Abend habe ich bei einem wirklich geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht.

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"Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso."

"Ok, ich kümmere mich darum."

"Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen."

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„Gestern Abend habe ich eine Abführpille und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen... ich hab geschlafen wie ein Baby.”

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Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.

Seit dem ich mein bestes Stück im Eukalyptusöl einreibe, ist der Husten meiner Freundin wie weggeblasen …

Eine Frau ist wie ein offenes Buch...

(Über Mikrobiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.)

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Ich habe meine neue Freundin in ihrer Wohnung besucht. Sie sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause.

Habe sie dann rausgeschmissen... Ich mag kein Besuch.

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Smoothies ... oder, die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 3 Euro zu verkaufen.

Drogen sind scheiße

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße.
Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.

Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?".

Darauf der Löwe: "Mir reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

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In einem Café:

Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freundin Nicole: „Du ich glaube, deine elektrische Zahnbürste ist dir in deiner Tasche angegangen.” Petra: „Ich habe gar keine elektrische Zah….ach ja, dumme Zahnbürste!”

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Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.

Und er sah, dass es ihn amüsiert.

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Die Freundin zu Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.

Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

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Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?

Treffen sich zwei Bengel auf dem Pausenhof:
„Deine Mutter so hässlich, bei ihr erschrecken sich sogar blinde Kinder“

An den Typen der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:

Sei froh, wenn ich dich nicht erwische. Denn dann könntest du ganz schön was erleben.

Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.

Ich sag dir dann welches zuerst da war

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Hans zu Karl: "Ich hab eben n Kugelschreiber gefunden, ist das deiner?"

Karl: "Keine Ahnung, gib mal her."

Karl probiert den Kuli aus und sagt: "Jau, is meiner, danke."

Hans: Woher weisst du das???"

Karl: "Na, ist doch meine Handschrift."

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Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

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Drei ungeschriebene Regeln:

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Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.

Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“

Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?

Polizei antwortet: „Sehr kritisch“

Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.

Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job, sagten alle, immer wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin.

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Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

collo schrieb:

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Ich glaube, da gibt es noch einen der im aktiv hinterhereifert.

collo schrieb:

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Das sieht mir zwar eher nacht drei oder vier Monaten aus... aber wir sind ja hier schliesslich im Witze Forum, da darfst du gerne witzige Rechnungen aufmachen.

collo schrieb:

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Sind dir gerade 1200 Likes "abhanden" gekommen? Was stimmte da wohl nicht? ^^

collo schrieb:

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Wie heisst es so schoen, getretene Hund bellen.Ich hatte extra niemanden benannt.



In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe.
Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
bekomme ich dann eins? "
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:
"In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
"Sie haben exakt 1586 Schafe."
"Das ist richtig", sagt der Schäfer, suchen Sie sich eines aus.
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.
Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück? "
"Klar, warum nicht."
"Sie sind Privatkundenberater bei der Deutschen Bank."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Musst du eigentlich so viel Kuchen essen?

Warum nicht? Mein Großmutter wurde immerhin 95 Jahre alt.

Weil sie viel Kuchen gegessen hat???

Nein, weil sie sich aus Angelegenheiten rausgehalten hat, die sie nichts angingen.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?

Porsche

„Schatz, ...willst du wissen, was ich dir zu Weihnachten schenke?“
„Klar!“
„Kannst du da draußen den roten Porsche sehen?“
„Ist das dein Ernst!? OMG! DANKE!“
„.. deine neue Yogamatte hat die gleiche Farbe.“

Mich stört das "Englische Zeugs" überhaupt nicht, mich stört eher dein rumgenerfe hier, ich glaube dich stört es, dass hier noch andere neben dir Sachen posten.

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!