Witze

TotalMayhem · 3 März 2022

"Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen."

"Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin."

"Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier gedacht."

collo · 4 März 2022

Ostfriesenwitz

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?"

Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen.
Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

TotalMayhem · 4 März 2022

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

collo · 4 März 2022

Ein Burgenländer

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama."

"Für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön!
Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."

"Für was ist die denn gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

TotalMayhem · 4 März 2022

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.

collo · 4 März 2022

Drei Moskauer Uhrenfabriken

Die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken wurden in den Kreml bestellt.

Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts.
Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"

"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen.
Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck ..."

TotalMayhem · 4 März 2022

Vater zur Tochter:" Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Tochter: Ein Einhorn!

Vater: Bitte was Realistisches!

Tochter: Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann.

Vater: Welche Farbe soll das Einhorn haben?

collo · 4 März 2022

Ein Österreicher bei McDonald's

Ein Österreicher bei McDonald's: "I hätte gern ein Hendl!"

Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"

Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

TotalMayhem · 4 März 2022

Mami, was macht man mit Tampons.

Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.

In den Storch?

collo · 4 März 2022

Ein Österreicher

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.

Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"

Darauf der Österreicher: "Sei leise.
Gleich kommt der Piefke.
Der will den Acker kaufen!"

TotalMayhem · 4 März 2022

Wenn Chuck Norris einen Windows Update macht, akzeptiert Microsoft seine Bedingungen.

collo · 4 März 2022

Klein Erna

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.
Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen.

Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle.

Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.

"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist."

Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."

TotalMayhem · 4 März 2022

Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”

Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“

Angela: „Eben!“

collo · 4 März 2022

junger Türke im Jobcenter

Ein junger Türke kommt ins Jobcenter, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Jobcenter strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück.
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

TotalMayhem · 4 März 2022

Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Deutschland alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”

Hans: „Der arme Kerl.”

collo · 4 März 2022

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben.
"Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"

TotalMayhem · 4 März 2022

Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.

Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

sushi · 4 März 2022

Microsoft

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden

Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter.

Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

collo · 4 März 2022

Der Studienrat

Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule.
Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?"

"Scheisse!"

Der Studienrat ist sichtlich pikiert.
Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.

"Hurenbock!" ist die Antwort.

Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer.

Dem ist das ganze total peinlich.
Mit hochrotem Kopf stammelt er: "Ich bin untröstlich, Herr Studienrat.
Ich weiss beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"

TotalMayhem · 4 März 2022

Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.

"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!"

"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"

"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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