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Frage: Was macht ein Schotte am vierten Advent?
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Witze
- Ersteller Jack
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Treffen sich zwei Studenten.
Fragt der eine: “Wieviel Uhr ist es?”
Antwortet der andere: “Es ist Sommersemester.”
Erwidert der erste: “So genau wollt’ ich’s gar nicht wissen.”
Fragt der eine: “Wieviel Uhr ist es?”
Antwortet der andere: “Es ist Sommersemester.”
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Computerdiagnose
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage.
Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage.
Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Mann mit einer Katze in der Kneipe
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp.
Das Ganze passiert dreimal hintereinander.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei.
Gesundheit, o.k.
Immer genug Geld, o.k.
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp.
Das Ganze passiert dreimal hintereinander.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei.
Gesundheit, o.k.
Immer genug Geld, o.k.
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
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Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
“Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?”
Antwortet die erste Nonne: “Ich wäre gerne Malerin geworden.”
Darauf die Oberin: “Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.”
Antwortet die zweite Nonne: “Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.”
Darauf erwidert die Oberin: “Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.”
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.”
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: “Prostituierte!”
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: “Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.”
“Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?”
Antwortet die erste Nonne: “Ich wäre gerne Malerin geworden.”
Darauf die Oberin: “Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.”
Antwortet die zweite Nonne: “Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.”
Darauf erwidert die Oberin: “Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.”
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.”
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: “Prostituierte!”
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: “Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.”
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Jack
Namhafter Pirat
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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: „Um Gottes Willen!!! Was machen Sie denn mit dem Hund?!“
Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“
Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: „Um Gottes Willen!!! Was machen Sie denn mit dem Hund?!“
Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.”
“Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.”
Wieder einige Zeit später: “Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!”
“So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.”
Noch einige Zeit später: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!”
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: “Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!?”
“Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.”
Wieder einige Zeit später: “Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!”
“So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.”
Noch einige Zeit später: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!”
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Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: “Ich weiß, wo du herkommst.”
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: “Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: “So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: “So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: “Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: “So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: “So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”
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Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: “Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!”
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: “Hu hu, nun rate mal, wo wir sind…”
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: “Hu hu, nun rate mal, wo wir sind…”
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Giovanni und die Arbeit
Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle.
Nach der dritten Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewigverspäteten Erscheinens.
Giovanni meint:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe".
Der Chef ermahnt Giovanni künftig pünktlich zu erscheinen.
Das Übel nimmt jedoch kein Ende.
Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich zur Arbeit.
Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit.
Auch am 2. und 3. Tag ist nichts von Giovanni zu sehen.
Besorgt fährt der Chef abermals zu Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die Türe öffnet.
Erzürnt fragt der Chef: "Was ist eigentlich los Giovanni ?
Warum kommst Du nicht zur Arbeit ?"
Darauf Giovanni:"Weisch Schefe, Giovanni morgefruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und keini Giovanni do.
Hani denkt, isch scho go schaffe !"
Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle.
Nach der dritten Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewigverspäteten Erscheinens.
Giovanni meint:"Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, gaffi make, spiegel ineluege und schöne frisur make bevor komme schaffe".
Der Chef ermahnt Giovanni künftig pünktlich zu erscheinen.
Das Übel nimmt jedoch kein Ende.
Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich zur Arbeit.
Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit.
Auch am 2. und 3. Tag ist nichts von Giovanni zu sehen.
Besorgt fährt der Chef abermals zu Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die Türe öffnet.
Erzürnt fragt der Chef: "Was ist eigentlich los Giovanni ?
Warum kommst Du nicht zur Arbeit ?"
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Hani denkt, isch scho go schaffe !"
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Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.
Was will der Taubstumme?
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Ein Missionar im Dschungel
Ein Missionar, der einen Seitenpfad durch den Dschungel eingeschlagen hat,
sieht sich unvermittelt drei Löwen gegenüber.
Der Missionar ist unbewaffnet, Flucht ist zwecklos.
Die Löwen sehen ihn lange und durchdringend an.
Da fällt der Missionar auf die Knie und fängt an zu beten: "Lieber Gott, mach aus diesen wilden Löwen fromme Christen!"
Als er die Augen wieder öffnet, knien die Löwen vor ihm, haben ihre Pranken gefaltet und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast."
Ein Missionar, der einen Seitenpfad durch den Dschungel eingeschlagen hat,
sieht sich unvermittelt drei Löwen gegenüber.
Der Missionar ist unbewaffnet, Flucht ist zwecklos.
Die Löwen sehen ihn lange und durchdringend an.
Da fällt der Missionar auf die Knie und fängt an zu beten: "Lieber Gott, mach aus diesen wilden Löwen fromme Christen!"
Als er die Augen wieder öffnet, knien die Löwen vor ihm, haben ihre Pranken gefaltet und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast."
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Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.
Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt: “Aus was isn der eichentlich?”
“Guscheise.”
“Und das hält?”
Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter: “Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”
“Wieso, Chef?”
“Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…”
Der Sachse, zum ersten Mal in Paris, fragt: “Aus was isn der eichentlich?”
“Guscheise.”
“Und das hält?”
Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter: “Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”
“Wieso, Chef?”
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Wie ist der lateinische Name eines Rotschwaenzchens?
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Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab ich doch geübt mit du."
Die Kundin fragt den Verkaeufer: "Darf ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren.
-
Verkaeufer: "Tun Sie sich keinen Zwang an, aber Sie koennen das natuerlich auch gerne in der Umkleidekabine tun."
Sohn: "Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: "Das, mein Sohn, ist das Paradies."
Sohn: "Und was hast du da?"
Vater: "Das, mein Sohn, ist der Schlüssel zum Paradies."
Sohn: "Du aber aber mal das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!"
Neulich im Kaufhaus: "Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert."
Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock."
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab ich doch geübt mit du."
Die Kundin fragt den Verkaeufer: "Darf ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren.
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Verkaeufer: "Tun Sie sich keinen Zwang an, aber Sie koennen das natuerlich auch gerne in der Umkleidekabine tun."
Sohn: "Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: "Das, mein Sohn, ist das Paradies."
Sohn: "Und was hast du da?"
Vater: "Das, mein Sohn, ist der Schlüssel zum Paradies."
Sohn: "Du aber aber mal das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!"
Neulich im Kaufhaus: "Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert."
Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock."
Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?
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