Witze

Wer an das alte schottische Sprichwort glaubt: "Wenn es dir beim ersten Mal nicht gelingt, versuche es wieder und wieder," der sollte das Fallschirmspringen besser lassen.

Lieber Weihnachtsmann! Ich wünsche mit diesmal ein riesiges PLUS auf meinem KONTO und ein fettes MINUS auf meiner WAAGE.
Bitte lieber Weihnachtsmann, vertausch das bitte nicht wieder!

Jack schrieb:

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Geht das schon wieder los? Hab die verdammten Christbaumkugeln grad weggepackt... ^^

TotalMayhem schrieb:

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Der frühe Vogel fängt den Wurm ...

Hängen zwei Freunde an der Theke.
„Ich bin voll im Trend, ich streike für das Klima. Volle vier Wochen lang fahre ich kein Auto“
„Du bist ja volle Kanne besoffen! Wie kommst Du denn auf so einen Scheiß?“
„Naja, die Idee dazu kam per Post aus Flensburg.“

Laut RKI: Wer drei Monate keinen Sex hatte, gilt in Deutschland ab sofort als Jungfrau.

E-Mail von DHL

E-Mail von DHL:
"Ihr Paket kommt heute:"

Okay, bin zuhause.

DHL: "Ihr Paket wird geliefert."
OK, ich bin da.

DHL: "Gleich kommt ihr Paket."
Ja, ich bin da.
Klingelt einfach.

DHL: "Wir haben Sie nicht angetroffen.
Ihr Paket wird zur Abholung in die Filiale gebracht."

Sehr geehrter Herr Gott.

Es wird behauptet, Sie können alles sehen, also auch die Öffentlich rechtlichen Sender der Landesrundfunkanstalten Deutschlands.
Bitte füllen Sie daher beigelegtes Formular aus und schicken es uns innerhalb der nächsten 7 Tage zu.
Mit Freundlichen Grüßen,
Ihre GEZ

Ein Rentner-Ehepaar

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

”Wie geht es Ihnen?
Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde…”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”

”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

”Sie geht mir auf den Sack…”

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Eine Bikerin

Eine Bikerin stellt ihr Moped ab.
Kurz darauf kippt es um.

Geht ein Typ vorbei und meint lachend:
"Ich glaub, dein Motorrad hat einen Schwächeanfal!"

Die Bikerin:
"Wenn du zwei Stunden zwischen meinen Beinen
gewesen wärst, dann wärst du auch völlig K.O...!"

Unterhalten sich zwei Blondinen. „Ich habe heute ein Blitzerfoto von mir zugesandt bekommen.“ Die andere neugierig: „Und?“
„Ich hebe es wieder zurückgeschickt. Die Qualität war schlecht und der Preis dafür viel zu hoch.“

Flugzeug nach Melbourne

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und
sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"

Frau: "Siehst du den besoffenen Kerl da hinten?"

Mann: "Wer ist das?"

Frau: "Vor zehn Jahren machte er mir einen Antrag und ich hab ihn abgewiesen!"

Mann: "Oh mein Gott, und er feiert immer noch..."

Wie wird der Winter

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher.
Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan.

Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!
Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Mein Schutzengel hat gekündigt, er ist total runter mit den Nerven.

Unterhalten sich zwei dickliche Blondinen bei einem Becher Eis.
„Ich habe eine geniale Geschäftsidee, mit der ich reich werde!“
„Suuper, was willst Du denn machen?“
"Ich eröffne ein Eiscafé direkt neben einem Fitness-Center und nenne es „Scheiß drauf“.

Ein Autofahrer steht in den Usa im Stau

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau.
Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.

Der "Präsident wurde enführt.
Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

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UN-Botschafter und Präsident

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er den Prädidenten trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."

Der Präsident sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht.
Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Der Präsident lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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Ein Mann beim Arzt

Eine Frau begleitet ihren Mann zum Arzt.

Nach dem Check ruft der Arzt die Ehefrau alleine in sein Zimmer und sagt: "Ihr Mann ist in schrecklicher Verfassung.
Er leidet unter einer schweren Krankheit, die durch Stress ausgelöst wurde.
Sie müssen genau meine Anweisungen befolgen oder er muss sterben.

1. Machen sie ihm morgens ein nahrhaftes und gutes Frühstück
2. Abends ein schmackhaftes Abendessen
3. Verlangen sie kein Geld von ihm für unnütze Ausgaben
4. Benutzen Sie nicht das Auto
5. Massieren Sie Ihn jeden Abend
6. Das wichtigste aber ist jeden Tag einmal hemmungslosen Sex.

Wenn Sie das beherzigen, wird ihr Mann überleben."

Auf der Heimfahrt fragt der Mann dann seine Frau: "Was hat der Arzt dir denn gesagt?"
Darauf die Frau: "Du must sterben."

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Schule fällt aus

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause.

Da fragt die Mutter: "Lisa, wieso freust du dich denn so sehr?"

Lisa beglückt: "Na weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt."

Die Mutter ist erschrocken und sagt: "Was" Das kann doch nicht wahr sein!"

Daraufhin antwortet Lisa: "Doch.
Stell dir vor.
Er hat gesagt: Das war's für heute.
Morgen fahre ich fort!"

Gerichtssaal. Der Richter verkündet die Strafe, 2 Jahre Gefängnis wegen Autodiebstahl.
„Angeklagter, haben sie noch etwas zum Urteil zu sagen?“
„Ja Herr Richter. Ich bin unschuldig. Ich habe mir zwar ein Taxi genommen, ich habe es aber schon nach 2 Wochen wieder zurück gebracht, als der Tank fast leer war“.

Der neue Job

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!!
Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ein 90-jähriger Milliardär ist mit einer blutjungen Blondine verheiratet. Auf seiner Geburtstagsfeier verkündet er:“ Meine Frau ist schwanger, ich werde endlich Vater!“ Sie errötet. Darauf ein alter Freund:“Da fällt mir eine Geschichte ein .. Ein Mann lief durch die Steppe Afrikas, da sprang eine Hyäne aus dem Gebüsch um ihn zu fressen. Der Mann hob seinen Spazierstock und schrie „Peng!“. Alle schauen sich an. „Die Hyäne fiel sofort wie vom Blitz getroffen tot um“, fährt der Freund fort. Der werdende Vater sagt: “Das kann nicht sein, da hat doch sicher ein Anderer geschossen!“. Darauf nickt der Freund langsam und sagt „Jetzt hast Du es verstanden“.

Als ich in den Hafen der Ehe eingelaufen bin hat mir niemand gesagt, dass hier ein Zerstörer vor Anker liegt.

Urlaubsantrag

Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will es Ihnen mal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr.
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage,
es bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage,
also bleiben noch 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.

Sie rechnen doch mit???

Samstagnachnittag wird ebenfalls nicht gearbeitet,
das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.

Aber weiter:

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also 30 Tage.
Was bleibt übrig?

Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt übrig???

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.
Und da wollen Sie noch Urlaub???

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Faulheit ​

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