Witze

kendiman · 4 Dezember 2023

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Jack · 4 Dezember 2023

Er lernt sie kennen. Er ist nervös. Sie spielt Spielchen. Er will wissen wie ihr Name ist.
Sie: "Meinen Namen musst Du erraten"
Er: "Oh, okay. Gib mir einen Tipp"
Sie schlüpfrig grinsend: "Eine Frau hat es zwischen den Schenkeln"
Er ist der Situation nicht ganz gewachsen, bekommt einen roten Kopf.
Sie legt nach: "Lass den ersten Buchstaben weg und Du hast meinen Namen"
Er überlegt sichtlich verlegen, wie er es sagen soll ...
Sie kürzt ab und sagt keck: "Mensch, mein Name ist Uschi"
Er atmet sichtlich erleichtert auf, "Oh Mann und ich dachte schon Du heisst Otze"

Jack · 4 Dezember 2023

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Abends verlegen stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith, "ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

Jack · 4 Dezember 2023

Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Sie kommen ins Gespräch.
Er: “Wie heißen Sie denn?”
Sie: “Carmen.”
Er: “Das ist aber ein schöner Name.”
Sie: “Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe.
Daher nenne ich mich danach: Car und Men. Carmen.”
Er: “Aha… Keine schlechte Idee, so ein Vorliebenname”
Sie: “Und wie heißen Sie?”
Er (denkt kurz nach, sagt grinsend) “Mein Name ist Bier ... Fotzenbier.”

collo · 5 Dezember 2023

Beim Doktor ...

Und? hat ihnen mein Tipp gegen die Schlaflosigkeit geholfen?

Nicht unbedingt.

Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt?

"Natürlich, aber als ich bei 30520 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich musste aufhören um noch rechtzeitig zu Arbeit zu kommen."

collo · 5 Dezember 2023

Schwiegermutter gebissen ...

Hallo ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.

Wirklich, das tut mir leid, wollen Sie mich jetzt verklagen?

"Nein, ich will den Hund kaufen."

Jack · 5 Dezember 2023

Eine junge Frau hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume.
In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.
Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Mannes seines Rangs unwürdig sind.
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

collo · 5 Dezember 2023

Schild im Wartezimmer vom Hausarzt ...

Blut im Pipi: Urologie
Zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie
Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie
Blut, überall Blut: Unfallchirurgie
Kein Blut mehr: Pathologie

"Sinn für Humor hat er."

kendiman · 5 Dezember 2023

Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer stöhnen.
Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keuchend nach Luft.
"Was ist hier los?", ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt die Rettung, als der kleine Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"

collo · 5 Dezember 2023

Reif für die Klinik ...

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon

collo · 6 Dezember 2023

Im Restaurant ...

Schade, dass wir ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben, sagt der Gast zum Wirt.

Hat es Ihnen so gut geschmeckt?

"Nein, aber vielleicht wäre dann der Gänsebraten noch genießbar gewesen."

Jack · 7 Dezember 2023

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt. Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht."
Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha. Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht."
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der uralte deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei?" fragt er.
Die beiden anderen lachen: "Schon lange."
Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm jetzt endlich abnehmen."

Jack · 7 Dezember 2023

Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh Nein. Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."

collo · 7 Dezember 2023

hier das Comic dazu ....

my-nospam · 7 Dezember 2023

Ein Amerikaner kommt auf eine Alm wo gerade ein Senn aus der Tuer kommt und ruft: Hey Mister. Der ruft zurueck: Na, ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker.

Jennifer_Jareau · 7 Dezember 2023

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Jack · 8 Dezember 2023

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.
Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein."
Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
"Man wird doch mal nachzählen dürfen."

collo · 8 Dezember 2023

Der Auflauf ...

Herr Ober, ruft der Gast irritiert, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?

"Hatten Sie nicht einen Auflauf bestellt, mein Herr?"

my-nospam · 8 Dezember 2023

Ober: Na mein Herr, wie fanden Sie das Schnitzel?
Gast: Ganz zufaellig unter einem Salatblatt!

collo · 9 Dezember 2023

20 tausend Euro ...

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 Euro buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?"

Direktor: " Unter laufende Ausgaben!"

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