Witze

Jack · 9 Dezember 2023

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will. "Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und sagt: "Ich kann nicht darüber reden".
"Beruhigen Sie sich." sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

collo · 9 Dezember 2023

Elefant und Maus im Schwimmbad ...

Ein Elefant und eine Maus wollen schwimmen gehen.

Plötzlich sagt der Elefant: "So ein shit, ich habe meine Badehose vergessen!"

Daraufhin die Maus: "Kein Problem, ich habe zwei mit dabei!"

Jack · 9 Dezember 2023

Eine ältere Dame geht zur Bank, und will dort ein Sparbuch mit einer Einzahlung von 1000 Euro eröffnen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch."
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: " Dann kommt die Landeszentralbank auf."
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf."
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein."

collo · 9 Dezember 2023

Einschlafhilfe ...

Der Vater liest seinem Sohn am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.

Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"

Der Sohn strahlt sie an und sagt: "Ja endlich."

Jack · 10 Dezember 2023

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: Eine Seife, Eine Zahnbürste, Eine Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und ein Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ja?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Sie sind hässlich."

collo · 10 Dezember 2023

Noch ein Blondinenwitz ...

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?

"Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen."

Jack · 11 Dezember 2023

Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?

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Jack · 11 Dezember 2023

Eine Blondine steht vor einem brennendem Haus.
TatüTata .. die Feuerwehr rückt an. Das Feuer wird gelöscht. Alles ist gut.
Sprich die Blondine einen verkohlten Feuerwehrmann an: „Sagen Sie mal, ich dachte Sie haben einen Bürojob?“
„Bürojob, ich als Feuerwehrmann!?“
„Ja natürlich. Sie müssten mal digitalisieren!“
„Digitalisieren“ wiederholt der Feuerwehrmann hustend, „Am Löschschlauch?“
„Ja na klar! Am PC bräuchten sie einfach nur die Lösch-Taste drücken!“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 11 Dezember 2023

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Jack · 11 Dezember 2023

Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

collo · 11 Dezember 2023

Zwei Zahnstocher ...

Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald.

Plötzlich kommt ein Igel an ihnen vorbeigelaufen.

Daraufhin sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Jack · 11 Dezember 2023

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen.
Die Bankangestellte ist verdutzt, fragt einen Kollegen um Hilfe.
Der sagt ihr:"Der Kunde will nur einen Überziehungskredit bis Ostern".

Beitrag automatisch zusammengeführt: 11 Dezember 2023

Zwei Angler unterhalten sich.
Sagt der eine: „Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!“
„So!“ sagt der andere, „Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt.“
Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: „Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?“
„Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus.“

Beitrag automatisch zusammengeführt: 11 Dezember 2023

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

collo · 11 Dezember 2023

Die Scheidung ...

Klaus zu seinem Kumpel: "Wer war eigentlich schuld an eurer Scheidung?"

"Der Briefträger!"

Ach komm, der hat dich mit deiner Frau betrogen?

"Nein, er hat meiner Frau einen Brief gegeben, der an mich adressiert war."

my-nospam · 11 Dezember 2023

Eine Frau hat Nachwuchs bekommen und wird gefragt: Wie heisst denn der Kleine.
Antwortet sie: KoLiBri.
Aber wie kann man ein Kind KoLiBri nennen?
Naja, ich weis nicht ob es vom Kohlenmann, vom Lichtmann oder vom Brieftraeger ist.

Zwei Kumpels gehen so durch die Stadt, meint der eine: Neulich habe ich 4,50 € gespart weil ich der Strassenbahn nachgerannt bin.
Meint sein Kumpel: Du Depp, waerst einem Taxi nachgerannt haettest u 25,-€ gespart.

collo · 12 Dezember 2023

Schlechte Noten ...

Der Vater zum Sohnemann: Dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!

"Ach Papa, was kümmern uns die Sorgen anderer Leute?"

kendiman · 13 Dezember 2023

Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber.
Schließlich fragt er die Dame: "Muss der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!"

collo · 13 Dezember 2023

Zwei Schneeflocken ...

Zwei Schneeflocken in der Luft: "Wo willst'n hin?"

"Nach Grönland, da kann ich lange liegen bleiben, Und Du`"

Nach Deutschland!

Was willst'n da?

"Panik machen!"

Jack · 14 Dezember 2023

Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Jack · 14 Dezember 2023

Koch: "Was hat der Gast gerade ins Beschwerdebuch geschrieben?"
Ober: "Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt."

Jack · 14 Dezember 2023

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse.
Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.
"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"
"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht."

collo · 14 Dezember 2023

Zwei Kühe treffen sich ...

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.

Fragt die eine: "Sag mal, warum schüttelst du dich so?"

Antwortet die andere: "Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne."

Witze

Namhafter Pirat

Oldie aus dem Ruhrpott

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