Witze

Jack · 21 November 2023

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen.
Die Handlung spielt in Ostfriesland.
Nach einiger Zeit lacht der Pilzsammler und sagt zu den Jägern: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Schweineborsten. Wie man weiß, verhaken die sich im Boden, das macht euch die Arbeit schwer."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun in Richtung der Borsten. Es geht tatsächlich leichter.
Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto."

my-nospam · 21 November 2023

Ein Maedchen das ging Pilze pfluecken und musste sich dazu tief buecken. Jetzt stillt se, scheiss Pilze.

kendiman · 21 November 2023

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

collo · 21 November 2023

Blondine ...

Blondine zur Freundin: "Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt."

Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln!

Jack · 21 November 2023

Jagdzeit.
Ein Jäger kommt im Matrosenanzug bei der Jagdgesellschaft an.
"Was soll denn diese Verkleidung?" fragt ihn ein anderer Jäger.
"Taktik, guter Mann, alles Taktik. Die Hasen sollen glauben, ich gehe zum Segeln."

kendiman · 22 November 2023

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

collo · 22 November 2023

Auto suche ...

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da, fragt ein Passant."

Ich suche meinen Wagen, lallt der Betrunkene!

Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich?

Der Betrunkene: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

kendiman · 23 November 2023

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug.
Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine nochmal an die Stewardess:
"Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

collo · 23 November 2023

tobender Vater ...

Der Vater tobt: "Junger Mann, Sie haben mir versprochen, meine Tochter um zwölf Uhr nach Hause zu bringen.

Jetzt ist es drei: "Und außerdem ist das gar nicht meine Tochter!"

Jack · 24 November 2023

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Er erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen ist und wie sie sich am besten versteckt.
Dann erklärt er, dass es sehr wichtig ist, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
So vorbereitet gehts in den Wald, die beiden tarnen sich auf unterschiedlichen Hochsitzen.
Schon nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss aus der Richtung seiner Frau. Schnell eilt er neugierig hin.
Schon aus großer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen großen Kadaver herumstehen. Die rechthaberische Kreischstimme seiner Frau ist unverkennlich.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ein Hirsch und er gehört Ihnen. Darf ich mir aber wenigstens noch meinen Sattel nehmen?"

collo · 24 November 2023

Zwei Frauen ...

"Hallo Polizei, Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich.!

Und wo ist das Problem?

"Die hässliche gewinnt wohl."

kendiman · 26 November 2023

"Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"
Doktor:" Na da gehört sie aber nicht hin."

collo · 26 November 2023

Kettenbrief

Ich bin richtig aufgeregt.

"Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe."

Jack · 27 November 2023

Zwei Jäger fahren zur Jagd. Im Wald laufen sie zum Freisitz.
Plötzlich bricht einer zusammen, atmet nicht mehr, seine Augen beginnen starr zu glänzen. Der Mund steht offen.
Der andere Jäger zückt sofort sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Kurze Stille. Dann ertönt ein Schuss.
Der Arzt am Telefon zuckt zusammen.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

kendiman · 27 November 2023

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan, und dort geht es erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter das rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß habe ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Jack · 27 November 2023

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

collo · 28 November 2023

Socken falsch angezogen ...

Wolltest du gestern nicht joggen gehen?

Ja, aber mir tun die Füße unglaublich weh.

Wovon tun die denn so weh?

"Hatte gestern die linke Socke mit der rechten Socke vertauscht."

Jack · 28 November 2023

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So" sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen.
"Der Schuss kracht, geht daneben. Der Bock springt in die Büsche und eilt davon.
Sagt der andere Jäger: "Rennt der jetzt wirklich zum Notar?

Beitrag automatisch zusammengeführt: 28 November 2023

Ein Mann kommt fröhlich torkelnd von der Silvesterfeier und schließt gerade sein Auto auf.
Da tönt es: "Verkehrskontrolle! Haben Sie was getrunken?"
"Natürlich nicht! Naja, nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

kendiman · 28 November 2023

Spermien sind in einem fremden Körper.
Sagt das eine: "Du, wann kommen endlich die Eierstöcke?"
Worauf das andere antwortet: "Musst Du noch warten du Penner, wir sind erst bei den Mandeln!"

Jack · 28 November 2023

Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch. Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu: Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."

Witze

Namhafter Pirat

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Stolzer Österreicher

Oldie aus dem Ruhrpott

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