Witze

kendiman · 19 Juli 2023

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor
bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle
die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin:" Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...!"

my-nospam · 19 Juli 2023

Es brennt in der Universitaet der Philosophen, das Gebaeude wir geraeumt und ein Feuerwehrmann rennt genau dem Philosophie Professor in die Arme welcher fragt:
Wohin des Wegs Du Mann des Feuers? Antwortet der: Zu Quelle des Brandes Du Loch des Arsches.

collo · 19 Juli 2023

Bei der Wahrsagerin ...

Sagt die Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!"
"Der Meinung sind Sie.
Ich bin der Vater von drei Kindern!"

Da lächelt die Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie ...!

kendiman · 20 Juli 2023

Fragt der Autofahrer:
"Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"

collo · 20 Juli 2023

Mann kommt mit Kopfverletzung zum Arzt ...

"Mann kommt mit kleiner Kopfverletzung in die Arztpraxis."
Arzt: "Ich klebe die Wunde mit einem Spezialkleber zu."
Mann:" Oh, wie nennt man denn dieses Verfahren?"

Seine Frau: "Bei Dir, Hohlraumversiegelung!"

kendiman · 21 Juli 2023

Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?"
"Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"

collo · 21 Juli 2023

Mona-Lisa-Cocktail ...

Fragt der Barkeeper den neuen Gast: "Kennen Sie schon unseren neuen Mona-Lisa-Cocktail?"
"Nein, wie wirkt der denn?"
"Zwei, drei Gläser davon und man wird das komische Grinsen nicht mehr los."

kendiman · 22 Juli 2023

Ein kleiner Indianer-Junge fragt seinen Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"
Der Häuptling erklärt es ihm: "Wenn ein Kind geboren wird, ist es bei uns Indianern üblich, dass der Vater vor das Zelt geht.
Je nach dem, was er als erstes sieht, benennt er sein Kind.
Deshalb heißt deine Schwester 'Aufgehende-Sonne'. Hast du das verstanden, 'Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt'?"

collo · 22 Juli 2023

Vor Gericht

Der Angeklagte zum Richter: "Ihnen kann ich es auch nie recht machen.
Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt!"

G. Guillaume · 22 Juli 2023

kendiman schrieb:
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'nr Nummer kleiner hätte es auch getan

kendiman · 23 Juli 2023

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

Jack · 24 Juli 2023

Zwei Freunde sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft, von der vergeblichen Pirsch, lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht ein Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab.
Sofort fängt einer der Freunde an seine Stiefel auszuziehen.
Erstaunt fragt der andere: "Glaubst du etwa, du kannst einem Löwen davonlaufen?"
"Nein, ich muss nur schneller laufen als du."

Beitrag automatisch zusammengeführt: 24 Juli 2023

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt."

kendiman · 24 Juli 2023

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen."

Jack · 24 Juli 2023

Zwei Autos stoßen zusammen.
Ein Fahrer blutet.
Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Der blutende Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt"

kendiman · 25 Juli 2023

Eine Blondine wird von 3 Räubern gefangen genommen.
Sie schreit furchtbar um Hilfe. Da kommt Zorro und rettet sie.
Dann möchte die Blondine den Namen des unbekannten Helden erfahren und fragt um seinen Namen.
Daraufhin zeichnet der Held ein "Z" auf den Baum.
Die Blondinne sagt daraufhin: "Danke Zupermann"

kendiman · 26 Juli 2023

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn gegenüber einer Dame.
Plötzlich lässt er einen ziehen.
Empört sich die Frau: "Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"
Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."

Jack · 26 Juli 2023

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen, traut aber niemandem.
In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert. Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

my-nospam · 26 Juli 2023

Ein betrunkener steigt in die Strassenbahn ein und setzt sich gegenueber einer aelteren Dame hin. Nach kurzer Zeit lallt er zu der Dame: Du bist aber haesslich, meint Die Dame: Sie sind ja betrunken meint er: Aber ich bin morgen wieder nuechtern und Du bist immer noch haesslich.

Jack · 26 Juli 2023

Gerda will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nämlich nicht von ihm!"

collo · 27 Juli 2023

Nonnenkloster ...

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt.
Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen.
Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes.

Der erste Mann tritt vor:
"Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen ein Stemmeisen und trennen das beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Witze

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