Witze

Jack · 7 Juli 2023

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?

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Jack · 7 Juli 2023

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört.
Herr Müller meldet sich beim Chef. Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier." Müller: "Das muss ich aber prüfen." und greift dem Chef an die Eier. Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100€ verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich den Chef heute an den Eiern habe."

my-nospam · 8 Juli 2023

In Stuttgart spricht ein Passant einen anderen an: Koennten Sie mir bitte sagen, wo hier der Kupferplatz ist?
Hm, Kupferplatz ?? Nie gehoert, wir haben einen Wilhelmsplatz, einen Schlossplatz, einen Schillerplatz...
Das wars, habe ich nur verwechselt, Kupfer mit Messing, Messing mit Lessing, Lessing mit Goethe und Goethe mit Schiller.

Jack · 8 Juli 2023

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden."
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen."
Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?"

kendiman · 8 Juli 2023

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."

Jack · 9 Juli 2023

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne."
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

kendiman · 9 Juli 2023

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Jack · 10 Juli 2023

Kommt ein Mann in eine Bank und legt wortlos ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.
Der Angestellte schaut den Mann an und nickt."
Was wollte denn der Mann da, fragt ein Klient."
Der Mann ist taubstumm. Er wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten."

Beitrag automatisch zusammengeführt: 10 Juli 2023

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell.
Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."
Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."
Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."
"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen."
"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht, dass mein Toupet verrutschte. Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

kendiman · 10 Juli 2023

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen!"

Jack · 10 Juli 2023

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein.
An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter.

Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: "Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt."
Physiker: "Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Jack · 10 Juli 2023

Neulich, Smalltalk im Rechenzentrum.
„Na wie ist denn das Wetter heute?“
„Caps Lock!“
„Hä?“
„Na es Shift ohne Ende…“

collo · 10 Juli 2023

Von Polizei angehalten

Eine Frau wird von der Polizei wegen zu schnellem Fahren angehalten.
Der Polizist: "Sie können hier doch nicht mit 80 durchbrettern!"

Die Frau: "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."

Jack · 11 Juli 2023

Der Personalchef ruft bei der Hotline an, sein PC funktioniert nicht mehr richtig.
Als der Techniker zum Reparieren beim Personalchef eintrudelt, sagt der Chef gleich "...ich hab NICHTS gemacht...".
Sagt der Techniker: "Das glaub ich nicht".
Chef: "Weshalb denn nicht?´"
Techniker: "Ich seh doch, dass Ihre Sekretärin schwanger ist!"

kendiman · 11 Juli 2023

Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf.
Darauf die Frau: "Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank."
"Nein!", sagte der Maskierte, "ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen fünf Spermaproben und tauen diese auf!"
Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der Maskierte: "Austrinken!"
Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: "Siehst du Gisela, geht doch und zu Hause stellst du dich so an!"

collo · 11 Juli 2023

ein Mann kommt aus der Apotheke ...

Zwei Kumpels treffen sich.
Sagt der eine:
"Sag mal, bist du Krank?"
"Nein, wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe dich aus der Apotheke kommen sehen."
"Quatsch.
Wenn ich vom Friedhof komme, bin ich doch auch nicht tot."

my-nospam · 11 Juli 2023

Wer hat den groesseren Nationalstolz, die Italiener oder die Franzosen?

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kendiman · 12 Juli 2023

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem
neueingerichteteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt,
greift er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein
reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis
dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher:
"Was kann ich für Sie tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen !"

Jack · 12 Juli 2023

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er fünf Millionen Euro im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe fünf Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme."

collo · 12 Juli 2023

Sieben Uhr Wecken ...

Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander.
Sie findet einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben wecken!"

Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf.
Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel:
"Sieben Uhr! Aufstehen!"

Jack · 12 Juli 2023

Kommt ein Dachdecker in die Kneipe.
Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus."

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