Witze

Jack · 27 Juli 2023

Wie nennt man es, wenn zwei Politiker in einem Auto tödlich verunglücken?
Antwort: Verschwendung
Nachfrage: Warum Verschwendung?
Antwort: Es hätten doch mindestens 4 ins Auto gepasst.

kendiman · 27 Juli 2023

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt die blonde
Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber, ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

collo · 27 Juli 2023

Im Schnellzug ...

Im Schnellzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt:
"Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen, und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Jack · 27 Juli 2023

Zwei Freunde spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Mann an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt."

kendiman · 28 Juli 2023

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"

Jack · 29 Juli 2023

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

kendiman · 29 Juli 2023

Eines Tages fragt der Lehrer Fritz: "Was ist der unterschied zwischen Mann und Frau?"
Darauf Fritz: "Eigentlich gibt's gar keinen, hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen!"

Jack · 29 Juli 2023

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben: 'Barbie geht einkaufen' für 19, 95 €, 'Barbie geht an den Strand' für 19, 95 €, 'Barbie geht zum Opernball' für 19, 95 €, 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19, 95 Euro und 'Barbie ist geschieden' für 395, 00 €."
"Was soll denn das?", fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19, 95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395€ ?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

my-nospam · 29 Juli 2023

Kennt jemand den Blutruenstigsten Chinesen?

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kendiman · 29 Juli 2023

Bei einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner
Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich
die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, daß sie eine
Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser
nur. "Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit
seinen 5 Kindern"

kendiman · 30 Juli 2023

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

collo · 30 Juli 2023

Eine Blondine ...

Eine Blondine hat es satt immer verarscht zu werden und fäbt sich die Haare schwarz.
Als sie über eine Landstraße fährt, versperren ihr lauter Schafe den Weg.
Sie steigt aus und sagt zum Schäfer:
"Wenn ich errate wieviele Schafe sie haben, kriege ich dann eines?"
Der Schäfer: "Na klar".
Sie sagt: "Es sind 347 Schafe".
"Richtig" sagt der Schäfer.
Die Blondine nimmt sich das einzige schwarze Schaf und steigt in ihr Auto ein.
Der Schäfer kommt zum Fenster und fragt:
"Und wenn ich errate welche Haarfarbe sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund wieder haben?"

kendiman · 31 Juli 2023

Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en,
wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie
m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein
dritter Mann, der das ganze beobachtet hat: "Sagen Sie mal,
Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen
können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse
k-kr-kriegen, w-w-was?"

Jack · 1 August 2023

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

kendiman · 1 August 2023

Religionsstunde:
"Wie hieß, der erste Mann der Welt?" will die Lehrerin von
der Klasse wissen. "Adam", antwortet Nina.
"Und wer war die erste Frau?"
"Natürlich seine Mutter", kommt es vorlaut aus der letzten Reihe.

collo · 1 August 2023

Was machen Sie da ...

"Was machen sie denn da?"
"Sie sagten doch gerade, nehmen sie den Pimmel in die Hand."
"Ich sagte, sehen sie den Schimmel an der Wand!"

my-nospam · 2 August 2023

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kendiman · 2 August 2023

"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"

collo · 2 August 2023

Die Probefahrt ...

Ein Porschefahrer hat sich den neuen 911 Turbo gekauft.
Bei der Probefahrt steigt er voll aufs Gas und rast vor einen Baum .
Blackout.
Auf der Intensivstation liegt ein schwarzer neben ihm.
Als der Porschefahrer aufwacht, lächelt er selig: "Mann, geht die Karre ab!
Einmal draufgetreten und schon in Afrika!"

kendiman · 3 August 2023

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten.
Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer Bill Clinton ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du,
wer Jose Balbara ist?"
Toni :"Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der
Abendschule bist!"

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