Witze

collo · 25 Juli 2024

Ein Klassiker ...

Blondi fragt ob sie den Strom ausstellen kann weil sie Angst hat in ein Kabel zu bohren.

ein paar Minuten später: "Hallo Leute ist die Bohrmaschine kaputt?"

Dass die Maschine auch Strom braucht hat sie vergessen!

collo · 26 Juli 2024

Hund streicheln ...

Können Sie bitte den Hund streicheln, fragt der kleine Max eine Fußgängerin.

Aber sicher, Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund, sagt sie.

der kleine Max: "Nein, das ist nicht meiner, ich wollte nur wissen ob er beißt."

collo · 27 Juli 2024

Verkehrskontrolle ...

Nachts, eine Verkehrskontrolle, der Autofahrer hat keine Papiere.

Sagt der Polizist: "Wir müssen ihre Personalien überprüfen, wie heißen Sie."

"Franz Beckenbauer."

Wollen Sie mich verarschen, den kenne ich, also nochmal wie heißen Sie?

"Johann Wolfgang von Goethe."

Na also, geht doch!

collo · 28 Juli 2024

Ein Strauß

Da schenkt man seiner Freundin mal einen Strauß und bekommt gleich blöde Sprüche zu hören.

- der ist viel zu groß
-der war viel zu teuer
- der ist nicht bunt genug
- der macht alles dreckig
- der kackt überall hin

collo · 29 Juli 2024

Das neue Gebiss ...

"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"

"Etwa 1.700 Euro, und dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"

"Das nützt mir nichts, denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"

collo · 30 Juli 2024

Im Unterricht ...

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.

Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"

Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe, ein solcher Mann ist ledig, was ist er, wenn er mit einer Frau verheiratet ist?"

Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"

collo · 31 Juli 2024

Türkische Frau und Zwillinge ...

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge.

Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an.
Die Zentrale erklärt ihr, dass zur Zeit kein Krankenwagen frei wäre, man aber die Polizei vorbei schickt, die sie abholen komme.
Gesagt, getan.

Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der Polizist: "Gut so, pressen, pressen ..."

Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der sich sofort wieder zurückzieht und zu seinem Bruder sagt: "Ey, Murat, Scheiße, wir müssen hinten raus, da vorne warten schon die Bullen!"

collo · 1 August 2024

Der Enkel heiratet ...

Zwei Omas unterhalten sich.

"Mein Enkel heiratet bald."

Klasse, woher kommt denn die Braut?

"Aus Facebook, ich weiß allerdings nicht wo das liegt."

collo · 2 August 2024

Im Knast ...

Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.

Meint der eine: "Hab geträumt,dass da plötzlich ein Fahrrad rumlag.
Dann hab ich eine endlos lange Radtour gemacht."

Meint der andere: "Und ich hab geträumt ,dass plötzlich eine megascharfe Blondine in der Tür stand.
21 Jahre alt, Maße 90 - 60 - 90."

Darauf der erste: "Und warum hast Du mich nicht geweckt?"

Meint der andere: "Na ja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs."

collo · 3 August 2024

Im Restaurant ...

Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen.

"Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn "Speinat" auf die Speisekarte geschrieben?"

"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."

collo · 4 August 2024

Messer abgeleckt ...

Was schaust du mich so an?

"Weil du das Messer abgeleckt hast!"

Und? Das machen doch viele ...

"Ja schon, aber nicht hier im Operationssaal."

Buster_01 · 4 August 2024

Bin aus dem Schwimmbad geflogen!
Warum?
Habe ins Wasser gepinkelt!
Macht doch jeder!
Aber nicht vom 3m Brett! ;-)

collo · 5 August 2024

Auf nach Dortmund ...

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist die Mutter mit ihrem Kind.

Sie will nach Dortmund, das liegt in Westfalen.

Sie sucht den Vater, der muss noch bezahlen.

collo · 6 August 2024

Zug nach Zürich ...

Ein schönes Pullöverli haben sie an, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.

"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."

"Aha, man sieht's an den Höckerli ..."

collo · 7 August 2024

Ein Mann im Restaurant ...

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500Euro wenn wir ihr Wunschessen nicht haben."

Er bestellt "Elefantenhoden mit Knäckebrot".

In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus.
Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500 Euro und sagt:
"Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit vielen Jahren, daß wir kein Knäckebrot haben."

collo · 8 August 2024

Beim Augenoptiker ...

Augenoptiker: "Sie haben +11 Dioptrien."

Kunde: "Sie haben meine Augen doch noch gar nicht untersucht."

Augenoptiker: "Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Verkaufsraum durch das Schaufenster betritt."

collo · 9 August 2024

Ostfriesen ...

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

"Damit keiner durch's Schlüsselloch gucken kann."

collo · 10 August 2024

Weisser Mann ein Verschwender ...

Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihres Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne.

Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender.
Wirft alles weg.
Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"

collo · 11 August 2024

Ein Fußballer ...

In der U-Bahn-Station vertreibt sich ein Fußballer die Wartezeit mit Dribbelübungen.

Eine älter Dame kann es gar nicht mitansehen und sagt zu ihm:
"Kommen Sie, junger Mann, ich zeige Ihnen die Toiletten."

collo · 12 August 2024

Drei Haie ...

Drei Haie treffen sich

Sagt der erste: Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen."

Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts, ich hab einen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte drei Tage nicht geradeaus schwimmen."

Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts, ich hab einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen."

Witze

Oldie aus dem Ruhrpott

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Namhafter Pirat

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