Witze
- Ersteller Jack
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RobMitchum
Namhafter Pirat
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Achtung makaber:
Es stimmt nicht, dass Amis nur Inch und Zoll kennen und das metrische System komplett ignorieren. An der Highschool wird bereits "9 mm" regelmäßig verwendet!
Es stimmt nicht, dass Amis nur Inch und Zoll kennen und das metrische System komplett ignorieren. An der Highschool wird bereits "9 mm" regelmäßig verwendet!
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Welches sind die drei duennsten Buecher der Welt?
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Oldie
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Im Supermarkt ...
Supermarkt in Norddeutschland.
Inhaber des türkischen Marktes unterhält sich mit seiner Frau auf türkisch.
Sagt ein Mann mit bayrischen Dialekt: "Kinnt ihr ned af deitsch reden, mir sin hier in deitschland."
Sagt der Inhaber auf hochdeutsch: "Dann fang du doch direkt an."
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collo
Oldie
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Wie sind Ebbe und Flut entstanden ...
Als sich die Ostfriesen an der Nordsee breit gemacht hatten, flüchtete das Meer voller Entsetzen.
Jetzt kommt es alle zwölf Stunden zurück, um zu sehen, ob sie noch da sind.
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Noch schnell den Zug bekommen ...
Ein Mann hetzt am Bauern vorbei und fragt ihn: "Wenn ich über ihr Feld laufen dürfte, bekomme ich bestimmt noch den Zug um 16 Uhr?"
Sagt der Bauer: "Klar doch, wenn mein Bulle Sie sieht schaffen Sie auch noch den Zug um 15 Uhr."
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Ein Verrückter an Bord ...
Auf der letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord, erzählt der Kapitän.
Woran merkten Sie denn, dass er verrückt war?
Sagt der Kapitän: "Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."
"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind sie hingefahren?"
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collo
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Beamten - Frühstück ...
Morgens 7 Uhr, die Ehefrau stellt dem Bamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er noch immer am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, und schaut manchmal aus dem Fenster.
Sagt die Frau: "Sag mal Schatz, musst du heute nicht in's Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre schon längst da."
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Eine Blondine im Flugzeug ...
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster.
Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus."
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen, wir sind noch gar nicht gestartet."
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Studenten treffen sich ...
Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los, warum bist du so sauer."
Ich habe meinen Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten.
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt."
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Das Reitpferd ...
Zwei Bauern unterhalten sich.
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft.
Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh.
Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere: "Ist das Pferd aus dem Sauerland?"
Ja, woher weißt du das?
Meine Frau ist auch von dort."
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collo
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Neulich im Bus ...
Kleine Mädchenstimme hinter mir im Bus: "Papa, sag mal Tomate."
Der Vater nach kurzer Bedenkzeit ganz leise und verunsichert "Tomate"
Das Mädchen: "Deine Oma kann Karate."
Hab noch nie jemanden so erleichtert lachen hören.
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collo
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Ein Hochzeitsauto ist verunglückt ...
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit.
Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie rein lassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.
Petrus meint nur: "Na mal sehen, was sich machen lässt," und verschwindet.
Es vergehen Tage, Wochen, Monate.
Dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe, wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"
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Beim Galeristen ...
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, sagt der Galerist.
"Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach ihren Bildern erkundigt hat.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden.
Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
Das ist ja phantastisch, freut sich der Künstler, und was ist die schlechte Nachricht?
"Der Herr war ihr Hausarzt ..."
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Zwei Blondinen ...
Zwei Blondinen wachen nach einem Autounfall im Krankenhaus auf.
Steht eine auf um herauszubekommen, wo sie sind.
Nirgends ein Hinweis, da geht sie auf den Flur, kommt ganz entsetzt zurück und sagt: "Ich glaube wir sind in Indien, draußen hängt ein Schild auf dem steht, Toiletten am Ende des Ganges."
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collo
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Im OP ...
Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt.
So, Feierabend, freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus.
Aber Herr Doktor, Sie können doch nicht einfache den Patienten so liegen lassen, entsetzt sich die Schwester.
"Doch, doch: "Der Mann da ist Maurer und baut schon seit 2 Jahren an meinem Haus."
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