Witze
- Ersteller Jack
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Jack
Namhafter Pirat
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In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.
"Hör mal zu.", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
Der Metallbau-Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Werkstatt. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch CNC-gefräste Bohrungen verkaufen?" Azubi: "Bohrungen? ja klar. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich bitte 1000 Löcher bestellen." Azubi antwortet: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde."
"Hör mal zu.", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
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Der Metallbau-Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Werkstatt. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch CNC-gefräste Bohrungen verkaufen?" Azubi: "Bohrungen? ja klar. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann möchte ich bitte 1000 Löcher bestellen." Azubi antwortet: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde."
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Millionär ...
Zwei Jungs unterhalten sich darüber, was sie einmal werden wollen.
Sagt der eine: "Ich möchte Millionär werden, so wie mein Vater."
Ist dein Vater Millionär?
"Nein, aber er möchte einer werden."
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kendiman
Stolzer Österreicher
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste… plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: “Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben.”
Die Nonne versteht… und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: “Erfülle mir auch diesen einen Wunsch.”
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein bestes Stück erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: “Wenn ich das bei dir reinstecke… entsteht neues Leben!”
Darauf die Nonne: “Dann steck ihn doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!”
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: “Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben.”
Die Nonne versteht… und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: “Erfülle mir auch diesen einen Wunsch.”
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein bestes Stück erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: “Wenn ich das bei dir reinstecke… entsteht neues Leben!”
Darauf die Nonne: “Dann steck ihn doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!”
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Im Lotto gewonnen ...
Fritzchens Familie sitzt am Samstag Abend in der Küche beim Essen.
Da kommt der Vater freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 richtige im Lotto!"
Alle jubeln vor Freude.
Der Vater verschwindet wieder ins Wohnzimmer.
Eine kurze Zeit später kommt Fritzchen ganz aufgeregt ins Wohnzimmer und sagt zum Vater: "Papa, Mutti ist gerade tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude."
Darauf der Vater: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi ...
Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren.
Plötzlich taucht eine Meerjungfrau auf.
Sie verspricht jedem, dass er einen Wunsch frei hätte.
Darauf sagt der Pole, dass er gerne für alle seine Landsleute reichlich Essen und natürlich für jeden ein schickes Auto haben möchte.
Peng!
Und so geschieht es.
Der Ossi meint: „Essen haben wir alle genug, Klamotten haben alle reichlich, fast jeder besitzt ein Auto“.
Er wünscht sich die Mauer zurück.
Peng! Und so geschieht es.
Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi.
Der lehnt sich entspannt zurück und meint: „Die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, die Ossis sind wieder hinter der Mauer... ich nehme einen Espresso.“
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Auf dem Sterbebett ...
Ein Dortmunder liegt auf dem Sterbebett, und der Pfarrer ist bereits da, um ihm die letzte Ölung zu geben.
Er fragt ihn "hast Du noch einen letzten Wunsch, mein Sohn?"
"Ja", antwortet der Sterbende mit letzter Kraft.
"Ich möchte Mitglied bei Bayern München werden.".
"Wie bitte?" fragt der Pfarrer entsetzt - "warum das denn?".
"Na wenn schon jemand verrecken muss, dann wenigstens Einer von denen..."
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collo
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Am Sparkassenschalter ...
Heini kommt mit seinem Sparbuch an den Sparkassenschalter: "Ich möchte mein ganzes Sparguthaben abheben."
Als der Betrag auf dem Schalterbrett liegt, erklärt Heini dem verdutzten Schalterangestellten: "So, jetzt möchte ich alles wieder einzahlen, ich wollte nur mal nachsehen, ob mein Geld noch da ist.!
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kendiman
Stolzer Österreicher
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Ein Mann wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."
Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."
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collo
Oldie aus dem Ruhrpott
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Ein Stotterer ...
Ein Stotterer geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt.
Er wird das Stottern nicht los und traut sich nicht mehr raus.
Der Arzt beruhigt ihn und sagt, er soll ganz langsam sprechen oder noch besser er singt, das klappt auf jeden Fall.
Der Mann geht nach Hause, und sieht auf dem Weg dahin ein brennendes Haus.
Er rennt sofort zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr.
Vor Aufregung bleibt ihm die Sprache weg.
Er erinnert sich an das, was ihm der Arzt gesagt hat, und fängt an zu singen: "Es brennt, es brennt, es brennt, es brennt, die Feuerwehr muss kommen."
Am anderen Ende: "Fiderallala, fiderallala, fiderallala ..."
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kendiman
Stolzer Österreicher
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Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
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