Witze
- Ersteller Jack
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collo
Oldie
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Einkaufsbummel mit der Frau ...
Manchmal halten Männer die Hand ihrer Frau, während sie durch die Einkaufsstraße bummeln.
Das machen sie, damit die Frau nicht plötzlich ausreißt und etwas einkauft.
"Es sieht zwar romantisch aus, wird aber in erster Linie aus Kostengründen gemacht!"
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kendiman
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Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt den Taxifahrer wieder was das für ein Bauwerk sei.
Der Franzose antwortet: “Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!”
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt den Taxifahrer wieder was das für ein Bauwerk sei.
Der Franzose antwortet: “Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!”
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collo
Oldie
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Auf dem öffentlichen Klo ...
Kaum sitze ich auf dem Pott, sagt eine Stimme aus der anderen Kabine. "Hi, wie geht es dir?"
Ich antworte sogar: "ja geht so."
Der andere: Und was machst du schönes?"
Das ganze wurde mir zu bizarr, aber ich antworte. "Na das gleiche was du hier machst."
Da höre ich die Stimme entschieden sagen: "Hör mal, ich rufe dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf alle meine Fragen!"
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collo
Oldie
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Beim Doktor ...
Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden.
Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?
Antwort: "Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an!"
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kendiman
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Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin, das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"
"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter.
Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück.
Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"
"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."
"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter.
Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück.
Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"
"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."
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collo
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Ein Roboter ...
Ein Roboter kommt in ein Eisenwarengeschäft und fragt: "Haben Sie Wellblech?"
"Natürlich!"
Dann hätte ich gern 12 Meter!
Wozu brauchen Sie denn so viel Wellblech?
"Ich möchte meiner Frau einen Faltenrock machen!"
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kendiman
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Ein Mann bestellt nun schon den 10. Kaffee.
Fragt der Kellner: "Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?"
Mann: "Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens."
Kellner: "Sie zählen bis drei?"
Mann: "Naja ... manchmal auch bis halb vier …"
Fragt der Kellner: "Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?"
Mann: "Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens."
Kellner: "Sie zählen bis drei?"
Mann: "Naja ... manchmal auch bis halb vier …"
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collo
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Arbeitsunfall ...
Ein Mann verletzt sich bei der Arbeit die Hand.
Er wird zum Krankenhaus gefahren, wo ihm der Arzt sagt: "Halb so schlimm - setzen sie sich mal, mit ein paar Stichen kriegen wir das wieder hin."
"Prima," sagt der Mann, und da Sie gerade dabei sind, können Sie mir auch gleich den Knopf wieder ans Hemd annähen."
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kendiman
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Zwei Männer sitzen im Flugzeug.
Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik.
Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden.
Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik.
Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden.
Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
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Im Strandbad ...
Ein Mann auf dem Zehn - Meter - Brett will gerade runterspringen.
"Kommen Sie sofort runter", schreit der Bademeister - es ist kein Wasser im Becken."
"Macht nichts," schreit der Mann zurück, ich kann sowieso nicht Schwimmen."
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collo
Oldie
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Ganz schön besoffen ...
Sagt der eine Mann zum anderen: "So betrunken war ich doch gar nicht!"
Antwortet der andere: "Kumpel, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen."
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collo
Oldie
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