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Oldie aus dem Ruhrpott
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Zwei Mäuse ...

Treffen sich zwei Mäuse und plaudern.

Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei.

Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot."
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Oldie aus dem Ruhrpott
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In der Schule ...

Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere."

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin, Fritzchen, lass doch bitte das, chen' am Ende weg.

Fritzchen: "Okay, Einhörn, Kanin, Frett."
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kendiman

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Stolzer Österreicher
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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist.
Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen."
 
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Blöd, Niemand und Keiner ...

In einem dreistöckigen Haus wohnen drei Leute: "Blöd, Niemand und Keiner!"

Eines Tages streckte Blöd seinen Kopf aus dem Fenster und Niemand spuckte ihm auf den Kopf.

Daraufhin ging Blöd zur Polizei und sagte: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"

Sind sie blöd fragte der Polizist?

Dieser antwortete: "Ja, höchstpersönlich, aber woher wissen Sie das?"
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Stolzer Österreicher
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Fährt ein Mann mit dem LKW und singt: "Ich bin der Trucker Bill und ficke wen ich will."
Nach einer Zeit geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.
Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "Könnt ich vielleicht mitfahren?"
Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!"
"Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoß ich gegen mein Gelübde." In Ordnung.
Sie steigen ein und schieben eine Nummer.
Hinterher singt er: "Ich bin der Trucker Bill und ficke wen ich will!"
Darauf die Nonne: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn!!!"
 
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Fliegende Untertasse ...

Ich habe gerade eine fliegende Untertasse gesehen.

Gefolgt von einer fliegenden Tasse und ein paar anderen Geschirrstücken.

"Schätze, da ist jemand sauer."
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Ein Frosch

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein lieber Schwan."

Da trifft er einen Storch.
Der Storch: "He Frosch, hast du ne Macke?
Du bist doch kein Schwan."

Der Frosch ruft erneut:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein lieber Schwan."

Der Storch: "Ach, du spinnst doch!"

Der Frosch zieht seine Hose runter und sagt: "Schau mal in meine Badehose!"

Der Storch schaut rein und ruft erstaunt:
"Mein liieber Schwan!"
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Stolzer Österreicher
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Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
 
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"120 Euro und 3 Punkte"

Polizist: Das macht 120 Euro und 3 Punkte.

Autofahrer: "Was kann ich mit den Punkten machen" ?

Polizist: "Sie sammeln noch fünf, und kaufen sich dann ein Fahrrad."
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kendiman

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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
Die Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
 
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Was ist impotent

Klaus kommt von der Schule und fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent?"

Die Mutter erklärt ihm:
"Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
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Lichtschalter ...

Treffen sich zwei Lichtschalter.

Sagt der eine: „Darf ich dich mal drücken“?

Antwortet der andere: „Davon gehe ich aus.“
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"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"
 
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Haushaltshilfe

Die Haushaltshilfe wird gefeuert.
Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.

Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos:
"Was soll der Quatsch"?

"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient.
Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."
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kendiman

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Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Inder gesät - und kleine Chinesen geerntet...!"
 
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Im Zoo ...

Im Zoo steht der Papa mit seinem Sohn vor dem Kamelgehege.

Fragt der Junge: "Papa heiraten Kamele eigentlich auch?"

Der Vater zerknirscht: "Nur Kamele heiraten!"
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kendiman

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"Sie wollen einen Posten in unserer Firma.
Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
 
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Auf dem Klo ...

Sitze auf dem Klo, und rufe zu meiner Freundin: "Das Toilettenpapier ist alle."

Sie: "Jau, das hat mich gestern auch schon gestört!"
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Jack

Jack

Namhafter Pirat
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Beim Vorstellungsgespräch fragt der Bewerber als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Bewerber: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr."
Bewerber: "Super, dann komme ich später wieder."
 
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